Die Macht der Gedanken

[Ollowain]

Ich würde mich über Feedback hierzu (http://www.fantasy-forum.org/showthread.php?p=17179#post17179) freuen^^
Im Vorraus schon mal vielen Dank^^

[Verräter]

Ich welcher Zeit spielt die Geschichte?

Der Protagonist wirkt etwas Gefühlskalt. Auch wenn er stundenlang geweint haben soll, verhält er sich (für meinen Geschmack) zu rational dafür, dass gerade sein komplettes Leben in Scherben liegt, seine komplette Familie kaltblütig ermordet wurde. Was der Tod seiner Familie tatsächlich bedeutet erfährt der Leser nicht, sondern er wird einfach mit der Tatsache konfrontiert: Alle Tod, Hauptperson traurig und verschwindet einfach so. (Warum sucht er niemanden auf? Den Freund mit dem er sich gerade noch unterhalten hatte?) Mir persönlich fehlt da einfach was. Du könntest zum Beispiel in dem Moment, in der er bei seiner Schwester und seiner Mutter ist Informationen über sie preisgeben. Dinge, an die er sich erinnert, wenn er ihre toten Körper sieht.

Über die restliche Handlung kann ich nicht viel sagen, da es sich noch um die Einleitung handelt (schätze ich). Hauptperson wird aus seinem Leben gerissen, schwört Rache und beginnt seine Reise. Bis dahin nichts besonderes aber als Rahmenhandlung vollkommen in Ordnung, da würde mich dann interessieren wo das hinführen wird.
Auch da Anthony wohl keine Waffenkenntnisse besitzt, stellt sich natürlich die Frage wie seine Rache letztendlich aussehen soll.

Soviel zum Inhalt, zum sprachlichen kann ich leider nicht viel sagen. Eben sehr stark Umgangssprache, aber das zumindest durchgehalten, also einheitlich. Daran weiß ich nichts zu kritisieren.
Nur eine Sache:
Weder viel ihm auf, dass die Straße in der zunehmenden Dämmerung menschenleer war
Das soll ein "fiel" sein, oder?

Also, ich warte auf die Fortsetzung ;-)

[Ollowain]

Vielen Dank für das Feedback, Verräter^^

Ich welcher Zeit spielt die Geschichte?

Etwa um 1800 rum, aber in einer Parallelwelt. Napoleon und Co. werden dir also nicht begegnen. ;)

Der Protagonist wirkt etwas Gefühlskalt.

In einem gewissen Rahmen ist der Kerl auch sehr, sehr kalt und trocken.
Aber du hast Recht, in der Hinsicht muss ich ziemlich aufpassen es nicht zu übertreiben >.>

Zu den restlichen den Inhalt betreffenden Punkten sag ich mal nur, dass sich das im Laufe der Geschichte noch klärt ^^


Weder viel ihm auf, dass die Straße in der zunehmenden Dämmerung menschenleer war

Arg, natürlich muss es "fiel" heißen. *malebenschnellverbesser*

[Elyon]

Wie auch schon Verräter, hatte ich das Gefühl der Protagonist wäre sehr gefühlskalt (obwohl dus schon weisst, wollt ichs nur erwähnen) Und dass er dann Stundenlang geweint hat, wirkt da irgendwie ein wenig eingesetzt...

Du hast gesagt, es spiele etwa so um 1800. Ich lebte da zwar noch nicht, aber es scheint mir, du hast Umgangssprache verwendet, die man da noch nicht gesprochen hat.

Ich hab schon ziemich am Anfang gewusst, dass seine Familie getötet wird, du hast es aber so erzählt, dass ich doch ein wenig gespannt war, was als nächstes passieren würde...

Ich kann ich mir keinen Zusammenhang von der Geschichte und den Titel machen...
Zuerst dachte ich es wäre so eine Typische Story: Familie der Hauptperson wird ermordet, will sich Rächen, sucht nach dem Mörder usw. Aber nach dem Titel wird es warscheinlich nicht so eine Geschichte, oder?

Insgesamt aber eine gut erzählte Geschichte *thumbsup*

[Warin]

SPLATTER!:D

Bitte nicht falsch verstehen: Ich meine damit nicht, dass die Geschichte schlecht wäre, nur dass ordentlich Blut spritzt^^

Die beiden Hauptkritikpunkte haben Verräter und Elyon schon erwähnt. Ich fand's schon ziemlich erschreckend, mit welcher Eiseskälte und fast brutalen Sachlichkeit Anthony den Tod seiner Familie, das Ende seines gesamten bisherigen Lebens hinnimmt und seelenruhig Pläne für die Zukunft schmiedet. Der Racheschwur wirkt bei soviel Gefühlskälte fast schon aufgesetzt, wie eine Pflicht, die nicht unbedingt von Herzen kommt.

Ein Beispiel für Umgangssprache hätte ich auch: erreichte er die Tür, öffnete sie, schlüpfte hindurch, klatschte sie hinter sich zu und lehnte den Rücken dagegen.-> zuschlagen hätte hier wohl besser gepasst.

Sprachliche Kleinigkeiten: einem der einzigen Gerichte -> m.E. das einzigste oder einem der wenigen
Die Nerven, aus welchem Grund auch immer, bis aufs Äußerste gespanntDen Einschub hätte ich mir gespart.
Innerlich fluchend linste er durch den Türspalt, hoffend immer noch zu sehen-> hah, wie nennt man das in der Satzlehre *zu zaniz schiel*?, das machen jedenfalls viele Hobbyautoren hier, ich finde es ziemlich störend, wenn zu oft davon Gebrauch gemacht wird, ich würde einfach "hoffte immer noch zu sehen..." schreiben.

Von dem Vorhergesagten abgesehen keine große Schwächen, aber irgendwie hat mich die Geschichte bislang noch nicht gepackt. Aber das kann ja noch kommen, der Titel zumindest verspricht ja, dass da noch "was kommt"^^

[SemSimkin]

Soo, interessanter Auftakt. Soll das etwas größeres werden ? Nur, da Matthew ja ansonsten nicht mehr vorkommt und seine 1:1 Stelleung zu Anthony die Erwartung weckt.

Schön finde ich den direkten Einstieg in die Handlung sowie die gelungene Transportation der sozialen Stellung der Familie im Subtext (Boteneingang etc.)

In jedem Fall solide. Man merkt, dass du das Ganze durchdacht hast. Daher nicht böse sein, dass ich hier im Folgenden nur noch das (mir) negativ Aufgefallene aufführe ... soll ja auch was bringen.



Wollten sie ihn etwa durch das Nicht-Öffnen der Tür dafür bestrafen, dass er schon wieder zu spät war?

Das Nicht-Öffnen würde ich weglassen, sonst wirkt es so, als ob du dem Leser diesen Gedankenschritt nicht zutraust.

Er tat es als Hirngespinst ab und klopfte zum dritten Mal an diesem Tag.

Wieso "an diesem Tag" ? Falls es so sein sollte ist das Info-Spam.

Die Nerven, aus welchem Grund auch immer, bis aufs Äußerste gespannt schlich er durch den Kohlenkeller.

Die Frage nach dem Grund muss sich der Leser schon allein stellen, sonst wird er gegängelt.

„Wo ist er? Sag schon!“, befahl es dem Hausherrn, den es an der Kehle gepackt hielt, mit, obwohl äußerst bedrohlich, erstaunlich wohlklingender Stimme.

Ungelenk. Lieber das "Bedrohliche" durch Handlung transportieren.

Im Allgemeinen war es sogar sehr schön und durch das viele Blut, das an seinen Kleidern klebte, war die Statur recht gut zu erkennen: Einerseits war es ohne Frage ein männlicher Körper andererseits war er aber viel zu grazil für einen Mann oder sogar einen Jungen. Dazu kamen noch unter all dem Blut wohl ursprünglich grünlich-blauen, hüftlangen Haare, die Anthony zweifeln ließen ob er es hier wirklich mit einem Mann zu tun hatte.

Wie sieht er denn dann von hinten, dass es ein Mann ist? Vielleicht eher mit der Stimme begründen.

Als nächstes war ein leises Keuchen von dem Mann zu hören

Bisschen schief mit der Perspektive. Auf einmal Allwissender ?

„Ich hab dir doch eben schon gesagt, dass du nicht über den Nutzen deiner Informationen für mich richten kannst“, entgegnete Vanamo mit deutlich vernehmbarer Kälte in der Stimme. Kurz herrschte stille, in der Vanamo scheinbar über den Nutzen dieser Information nachdachte.

"Nutzen der Informationen" doppelt. Außerdem gegängelt.

„Ich will meine Familie wieder sehen. Wenn ich sie schon nicht beschützen konnte, will ich mich doch wenigstens bei ihnen entschuldigen. Bitte, bereite dem Ganzen einfach ein Ende.“

Aber er weiß doch, dass sein Sohn noch lebt ?

Ein langer Holzsplitter verursachte dabei einen langen Kratzer auf seiner Wange. „Verdammt“, murmelte er und stemmte sich auf hoch.

"Lang" doppelt.

Anthony nahm sich vor diesen Mörder umzubringen, oder zumindest durch ihn zu sterben.
Um seinen Schwur zu besiegeln ritzte er sich wenige Wochen später Vanamos Namen in seine linke Schulter.

Mitten im Text wirkt die Vorwegnahme hier unpassend.

[Ollowain]

Ich kann ich mir keinen Zusammenhang von der Geschichte und den Titel machen...
Zuerst dachte ich es wäre so eine Typische Story: Familie der Hauptperson wird ermordet, will sich Rächen, sucht nach dem Mörder usw. Aber nach dem Titel wird es warscheinlich nicht so eine Geschichte, oder?

Ich hatte anfangs auch einen anderen Titel, nur war der erstens mit dem zweiten Titel eines Filmes identisch und zweitens hatte er sich nicht mehr so ganz mit meiner Idee gedeckt.
Es kann durchaus auch passieren, dass ich am Titel noch etwas ändere >.>

SPLATTER!

*rofl* Ich hab gewusst, dass du das sagst Warin XDDDD
Jaah, der Anfang ist relativ blutig, das stimmt >.>

Innerlich fluchend linste er durch den Türspalt, hoffend immer noch zu sehen
-> hah, wie nennt man das in der Satzlehre *zu zaniz schiel*?, das machen jedenfalls viele Hobbyautoren hier, ich finde es ziemlich störend, wenn zu oft davon Gebrauch gemacht wird, ich würde einfach "hoffte immer noch zu sehen..." schreiben.

>.> Ein "Überbleibsel" des Lateinunterrichts. Ich benutze solche Konstruktionen (ich glaube es zumindest) nicht allzu oft. Wobei ich "gestehen" muss, dass ich diese Konstruktionen (wie heißen sie nochmal? X.X) ganz gerne mag.

Wie sieht er denn dann von hinten, dass es ein Mann ist? Vielleicht eher mit der Stimme begründen.

Einer Frau traut man ein derartiges Blutbad eigentlich nicht zu - vor allem ohne (erkennbare) Waffe und in einer früheren Zeit.

Aber er weiß doch, dass sein Sohn noch lebt?

Natürlich weiß er das, aber er will ihn schützen. Vanamo ging es ja darum, die Familie auszulöschen und das dürfte dem Mann klar gewesen sein (warum erfahrt ihr später.)

Vielen Dank für das Feedback Elyon, Warin und SemSimkin :)

Kleine Vorbemerkung zum nächsten Teil: Der Kerl heißt Mord - wie das Verbrechen - also bitte nicht über das "falsch plazierte Wort" wundern. Und zwei Leerzeilen sind bei mir ein Szenenwechsel.

[Warin]

Anthony, Matthew, Mord, hähX.X Na, bin ja mal gespannt, wie sich das alles zusammenfindet.

Den zweiten Teil fand ich "runder" als den ersten, es gibt eigentlich wieder nur zwei umgangssprachliche Ausdrücke, die ich zu bemängeln habe, zum einen das ewige "jup":D, zum anderen frage ich mich, ob man Omas um 1800 schon über die Straße helfen musste (scheint ja ein reger Kutschverkehr in dieser Parallelwelt zu herrschen, oder ist man technisch gar schon weiter?). Ansonsten habe ich's gern und schnell gelesen, ohne mir schon ein genaues Urteil bilden zu können, dafür liegt der Inhalt noch zu sehr im dunklen.

[Ollowain]

Den zweiten Teil fand ich "runder" als den ersten, es gibt eigentlich wieder nur zwei umgangssprachliche Ausdrücke, die ich zu bemängeln habe, zum einen das ewige "jup", zum anderen frage ich mich, ob man Omas um 1800 schon über die Straße helfen musste (scheint ja ein reger Kutschverkehr in dieser Parallelwelt zu herrschen, oder ist man technisch gar schon weiter?).

Am zweiten Teil habe ich auch wesentlich länger geschrieben, als am ersten - der ist in etwa 3 1/2 Stunden nach einem Streit entstanden, daher ist er auch ziemlich blutig.
Ach ja, die Sache mit der Kutsche. :rolleyes: Da muss ich mir eventuell noch etwas Treffenderes überlegen. Und nein, technisch ist das etwa Anfang des 19. Jahrhunderts angesiedelt, insofern gab es wirklich noch nicht mehr, als Kutschen ^_- Aber ein paar kleine erfindungstechnische Vorgriffe werde ich mir vermutlich doch noch erlauben :rolleyes:

Noch Mal vielen Dank für's Lesen, Warin *knuddel*

[PoiSonPaiNter]

Ist zwar schon was her, dass du die Geschichte reingestellt hast, aber ich werd dann auch mal meinen Senf dazu abgeben! :D

Kapitel 1:
Keiner der beiden ahnte auch nur, dass etwas nicht stimmen könnte, Das klingt iwie komisch...o.O

„Ich hab dir doch eben schon gesagt, dass du nicht über den Nutzen deiner Informationen für mich richten kannst“, entgegnete Vanamo mit deutlich vernehmbarer Kälte in der Stimme.
Kurz herrschte stille, in der Vanamo scheinbar über den Nutzen dieser Information nachdachte.Zwar schon erwähnt, aber "der Nutzen" ist halt iwie immer noch doppelt...=/

Dann ist es iwie ne Art Antithese, dass du von der unglaublichen Stille schreibst, während da ein zerstörter Tisch und ein paar Leichen im Wohnzimmer(?) rumliegen. Demzufolge müsste ja Vanamo so lange Pause in dem "Kampf" gemacht haben, bis Anthony am Ort des Geschehens angelangt ist! Widerspricht sich ein wenig...=/...und auch wie schon mehrmals erwähnt die Gefühlskälte mit der er auftritt! Der Knabe ist recht abgestumpft mit 12 Jahren! :D Und er weiß sofort was er wie machen will...die meisten wärn ja egtl erstmal geschockt...o.O...


Im Allgemeinen war es sogar sehr schön und durch das viele Blut, das an seinen Kleidern klebte, war die Statur recht gut zu erkennen
Der Satz ist iwie verwirrend...o.O...wenn man ihn überfliegt, könnte der Gedanke entstehen das er durch "das viele Blut" schön wirkt...und das "Im Allgemeinen" stört!

Als nächstes war ein leises Keuchen von dem Mann zu hören, als Vanamo vor Wut die Hand leicht zusammen- und damit die Kehle seines Opfers weiter abdrückte.Egtl könntest du da auch gleich schreiben von seinem Vater...=/...Du bezeichnest zwar den Mörder als "Wesen", aber trotzdem dachte ich im ersten Moment, der keucht auf einmal...-.-...

Aber was ich sehe ist, dass du nicht gelogen hast. Also lüg mich nicht an und nenn’ mir den genauen Standort der Halle.“Der Satz ist...nunja merkwürdig...er kann SEHEN das Anthonys Vater nicht gelogen hat...Die Drohung im nächsten Satz ist zwar erkennbar, dennoch ist sie nicht gut formuliert...=/...eher sowas wie: Wag es nicht mich anzulügen oder so...=/...

„Verdammt“, murmelte er und stemmte sich auf hochAuf WAS stemmte er sich hoch? o.O

Auch sie war recht schnell gestorben wie es schienstört

Das Kapitel sagt zwar noch nicht viel über die Handlung aus, ist aber trotzdem gut geworden. In ein paar Fällen zu gefühlskalt und oberflächlich. Dein Stil macht dennoch Lust auf mehr! :D

Kapitel 2:

“, rief sein Kumpel Benjamin fröhlich zu, als er die fast leere Schiffsmesse betrat.Das klingt so, als ob SEIN KUMPEL Benjamin etwas zurief!

ich krieg die Tür nicht auf?“Wozu das Fragezeichen? X.X

Einige Schritte voraus viel das Dach zu einem Wehrgang hin ab.Das Dach fällt ab! Wobei man das was ich geschrieben habe auch wörtlich nehmen kann, weil dein Satz ein wenig danach klingt, dass das Dach kurzzeitig abfällt - im Sinne von runter fallen! :D

Toll eine Piratengeschichte! Vermutet man nach dem ersten Kapitel nicht unbedingt! :D *fan* Aber auch hier wirst du zwischenzeitlich etwas oberflächlich...:(...vor allem in dem Abschnitt, wo Mord seine Leute "einsammelt" ("er schlängelt sich durch die Kämpfer durch" z.B.).
Ansonsten: Der Stil bleibt flüssig und die Geschichte fängt an interessant zu werden! :D Schön das du noch mehr "Hauptpersonen" mit reinbringst, aber pass auf das du die nicht vertauscht, falls du verstehst was ich meine...o.O

Kapitel 3:

ungeachtet der Tatsache, dass er erste eine gute Stunde zuvor vom Schiffsarzt freundlich aber bestimmt der Kabine verwiesen worden war.Der Tippfehler und die Anmerkung das der Satz zu lang ist! :)

oder genauer gesagt Jacob, der den Befehl gegebne hatteNur ein kleiner Buchstabendreher! :D

Wir alle kennen uns persönlich, wir sind Freunde, Kameraden, wenn man es so sagen will, eine Familie.Erstmal die Ansprache ist klasse! :D Zu dem Zitat: Bezieht sich das auf Kameraden oder auf Familie? Atm klingt es nämlich nach ersterem! =/

Da ich anscheinend als erste über das Kapitel "herziehe", sag ich nur kurz, der Wechsel von Matthew zu Mord ist klasse und auch so hat mir das Kapitel sehr gut gefallen! :D *mehr will*

Kapitel 4:

Mord beobachtete ihn aus dem Augenwinkel. Er war besorgt, das sah er ihm sogar in der mittlerweile aufkommenden Finsternis an, obwohl er versuchte es unter einer neutralen Maske zu verbergen.Erst hab ich gedacht es ist Jacob, der mit ER gemeint ist! o.O

Dazu kam noch eine gewisse Schutzlosigkeit und Wut gegenüber den Naturgewalten, die ihr stolzes Kriegsschiff einfach so herumwirbelte, fast wie eine Katze mit einer Maus spielt, bevor sie ihr den Gnadestoß verpasst.Der Satz ist zu lang, daher verfehlt er die Wirkung, die angsteinflössende Situation darzustellen! Das mit der Katze und der Maus solltest du iwie umformulieren...=/...

Sie tauchte den Kopf in das eiskalte Meerwasser, dass ihr schon fast dis zur Brust reichte.Tippfehler ;) (Warst du es nicht die sich darüber beschwerte o.ä. das in vielen älteren Werken das Wort Brust/Busen zu oft benutzt wird? o.O Oder gabs die Diskussion in meiner Klasse...o.O...*lol*)

Dann waren die beiden Männer zu weit entfernt gewesen, als dass Chloe noch hätte verstehen können, was der Aufseher zu ihr zu sagen hatte.Ist es nicht eher über sie? X.X

Als sie noch „Draußen“ – wie sie alles außerhalb des Gefängnisschiffes genannt hatte – gewesen war, hatte sie als furchtlos und taff gegolten.
Erstmal doppelt, dann ist das erste hatte in ner ungünstigen Zeitform...=/

die dunklen Haare, die wirr ins ihr Gesicht hingen, das unterschwellige Knurren in der Stimme. Denke mal das ist auch nur nen Tippfehler! :D
Btw der Name der Toten(?) gefällt mir! :) Der ist mir so vertraut! *lol*

Was war das nur für ein verkommenes Schiff.Ich weiß grad nicht mehr warum ich mir das gemerkt hatte...=/...glaub weil das...achja! Der Punkt sollte wohl eher nen Fragezeichen sein! *lol* Und verkommen klingt iwie komsich! =/

Sie begann zu sinken, wurde ihr klar.*Um Umformulierung bitt, weil wegen würde dann besser klingen*; kurz: Das Komma stört!

Dort fand sie schnell einige nicht mehr brennende Trümmer, an denen sie sich festklammern konnte, schöpfte keuchend Atem.
Sie hatte Recht gehabt, mit ihrer Vermutung. Wenigstens würden sie jetzt nicht mehr nach ihr suchen.
Sie stützte sich ein wenig auf. Von dem Schiff und den Gefangenen waren nur noch Trümmer und Leichenteile übrig. Aber viel konnte sie wegen des immer noch heftigen Wellengangs nicht erkennen.Ok:
1. Wieso brannten die Trümmer? o.O
2. Welche Vermutung? o.O
3. Wo ist der KNALL? :eek:

Oh das wars schon zu dem Kapitel! *lol* Auch hier hast du wieder sehr gute Übergänge zwischen den einzelnen "Hauptpersonen" gemacht. Der Sturm, den alle drei (anders) erleben, war ein gutes Element! :D
Btw: Hast du dich speziell für dich Geschichte informiert, über die ganzen Bezeichnungen der Schiffsteile und so oder interessiert dich das auch so?

Also Alles in Allem gefällt mir deine Geschichte sehr gut und ich bin gespannt wie es denn mit den Leudings weitergehen wird! :D Du hast eine neue Leserin an der Haken! *lol*

Gruß
PoiSonPaiNter

[Ollowain]

Warst du es nicht die sich darüber beschwerte o.ä. das in vielen älteren Werken das Wort Brust/Busen zu oft benutzt wird? o.O Oder gabs die Diskussion in meiner Klasse...o.O...*lol*

Das muss in deiner Klasse gewesen sein - ich wüsste nich, dass ich mich jemals über sowas aufgeregt hätte :rolleyes:


Ok:
1. Wieso brannten die Trümmer? o.O

3. Wo ist der KNALL? :eek:

1. Holzschiffe haben die schlechte Angewohnheit Feuer zu fangen - vor allem, wenn eine Ladung Pulver auf ihnen hochgeht *flöt* :p

3. *erleuchtung* stimmt, den hab ich vergessen. ^^"

Oh das wars schon zu dem Kapitel! *lol* Auch hier hast du wieder sehr gute Übergänge zwischen den einzelnen "Hauptpersonen" gemacht. Der Sturm, den alle drei (anders) erleben, war ein gutes Element! :D
Btw: Hast du dich speziell für dich Geschichte informiert, über die ganzen Bezeichnungen der Schiffsteile und so oder interessiert dich das auch so?

Also Alles in Allem gefällt mir deine Geschichte sehr gut und ich bin gespannt wie es denn mit den Leudings weitergehen wird! :D Du hast eine neue Leserin an der Haken! *lol*


Schön, dass es dir gefallen hat.
Von "informieren" kann man nicht wirklich sprechen... Filme gekuckt ("Master and Commander") und gelesen ("Powdermonkey" von Paul Dowswell). Ansonsten wusste ich noch ein bisschen was von einem längeren Referat, dass ich vor zwei oder drei Jahren halten musste, obwohl das Thema (Seefahrt in der Antike) nicht ganz übereinstimmt :rolleyes:

[PoiSonPaiNter]

1. Holzschiffe haben die schlechte Angewohnheit Feuer zu fangen - vor allem, wenn eine Ladung Pulver auf ihnen hochgeht *flöt* :p
Wenn sie das gemacht hat solltest du das deutlicher schreiben, von der Andeutung her ist es zwar erkennbar, aber halt nur das sie darüber nachdenkt! *eyesroll*

Zu dem Rest: Ah! :D *lol*

[Ollowain]

Wenn sie das gemacht hat solltest du das deutlicher schreiben, von der Andeutung her ist es zwar erkennbar, aber halt nur das sie darüber nachdenkt!

Ich dachte, das wäre klar, weil Chloe da schon mal drüber nachdenkt...

Wie auch immer, hier (http://www.fantasy-forum.org/showthread.php?p=21396#post21396) ist das nächste Kapitel. Viel Spaß damit ;)

Es wird sich demnächst vermutlich ein wenig stauen, weil ich nicht sooo schnell schreibe... ^^"

[PoiSonPaiNter]

Ich dachte, das wäre klar, weil Chloe da schon mal drüber nachdenkt... Naja über eine Sache nachdenken und sie dann auch in die Tat umzusetzen sind zwei verschiedene Dinge! ;)

Zum neuen Kapitel:
Erstmal thematisch und vom Stil wieder klasse geschrieben! :D

Dann sind mir nur nen paar Sachen aufgefallen:

Nichteinmal das Problem mit den Häfen konnte die Stimmung ernstlich trüben. Nicht einmal? o.O und ernsthaft passt denke ich besser, gibt es das Wort ernstlich überhaupt? X.X

Er segelte über ein in orangenes Licht getauchtes Meer.Der Satz ist iwie kompliziert zu lesen! *eyesroll*

Und die Sonne – ein strahlender Feuerball – versank in selbigem.Es wird nicht ganz klar was du damit genau meinst.

Das Schiff segelte direkt darauf zu und blendete ihn.Das Schiff segelt auf die Sonne zu, ne? Klingt aber eher so (durch das "selbigem" davor), dass sie auf das Meer zusegeln und DAS ihn blendet! :)

Im Wasser schwammen verkohlte Trümmer.Super du verbindest die einzelnen Personen in den Handlungssträngen! :D

so wie das aussieht.“Du könntest hier evtl das DAS betonen, dann wirkt das Szenario schlimmer! :)

Wie hypnotisiert verfolgten die Piraten das Treiben des Holzstücks. Auf und ab... Auf und ab... Auf und platsch.Wie geil! XD *muahaha*

Das löste die Piraten aus ihrer Erstarrung und hastig, aber durchaus elegant, *lol* *rofl* *muahaha*

Die Männer brachen in Jubel aus und schlugen sich und dem Fremden auf die Schultern.Immer diese Brutalos! *lol* Halb tot aber trotzdem noch draufhaun! *lol*

„Kann ich mir gut vorstellen“, lachte sie.Du überrumpelst hier etwas, wobei man sich das ja schon vorher denken kann, man ist nur ein wenig durch den Namen verwirrt! So ging es mir jedenfalls, kurzzeitig dachte ich wirklich, da hat noch wer anders überlebt! :D (Auch ein Pluspkt bezüglich deines Schreibstils, die Verwirrung muss man erstmal schaffen einzubauen! :) )

Willst du das Schiff verlassen, sagst du Bescheid und wir lassen dich gehen. Deshalb musst du dich auch verpflichten, auf unserem Schiff zu bleiben, solltest du wissen, wohin die nächste Reise geht.Das ist iwie unverständlich! Vor allem der zweite Satz ergibt für mich keinen Sinn! o.O Das widerspricht sich iwie! o.O

„Aye, Käp’tn“Da ist das ' verrutscht oder? o.O

Dann wandte sie sich an den nächstbesten, über ihre Geste lachendenKomma X.X Piraten und fragte ihn nach Jacob.

Na toll. Und so einem werde ich von Mord anvertraut. Der will mich wohl verarschen XD Ah wie geil! Deine Charaktere sind toll! XD

Sie kam zu dem Schluss, dass Jacob entweder die Ruhe weg oder etwas genommen hatte.
„Er sagt, du sollst mir das Schiff zeigen und danach in die Messe kommen.“
„Argh, warum immer ich.“XD Du gibst der Geschichte ne ordentliche Prise genialen Humor! XD *muahaha*

Mist, er war schon durch die Luke im Boden des Krähennests gestiegen und befand sich an der ersten Rahe unter ihnen Erstmal ist in dem Satz anscheinend ein Perspektivwechsel, der ein wenig fehl am Platze ist und dann ist es nicht eher unter ihr?

„RAUS ODER RUNTER“Den versteh ich nicht...X.X...o.O

quer durch die Messe.War "die Messe" nicht eben noch der Speisesaal? o.O Auf dem Schiff anscheinend der Schlafsaal...o.O..oder Doppelbelegung! :) X.X

Bei dem Gespräch über Matthews Sprechweise wird nicht ganz deutlich, dass das auf ihn bezogen ist, jedenfalls musst ich mehrmals lesen um zu erkennen wer denn nun gemeint ist! :)

Es gab öfter Ärger mit Terminplänen, den Leutnants und Kapitänen, Piraten, mit Freibeutern, der Mannschaft, mit Ungeziefer und den Schiffen selbst, musst du wissen.Durch die ganzen Kommas wird der Satz unverständlich!

Terence zog eine Augenbraue hoch. „Was soll schon mit ihnen sein?“, meinte er leichthin. „Ein paar leben noch als Schmuggler oder Piraten, alle anderen hat man früher oder später ausgesetzt, gehängt oder erschossen.“Da kann ich mir richtig schön nen entsetzten Gesichtsausdruck bei Matthew und nen breites Grinsen bei Terence vorstellen! *muahaha*

Tolles Kapitel! :D Freu mich schon aufs nächste! :D

[Ollowain]

Nicht einmal? o.O und ernsthaft passt denke ich besser, gibt es das Wort ernstlich überhaupt? X.X

*nachschlag* Ja, das Wort gibt es ^^ "ernsthaft" ist aber gebräuchlicher >.>


Das Schiff segelt auf die Sonne zu, ne? Klingt aber eher so (durch das "selbigem" davor), dass sie auf das Meer zusegeln und DAS ihn blendet! :)

*grins* Das ist wie "Jesus brach das Brot und verteilte es unter den Armen" in mehreren Sätzen... *schäm* Ich such nach einer Alternative ;)

Du könntest hier evtl das DAS betonen, dann wirkt das Szenario schlimmer! :)

Hatte ich auch, ich hatte nur vergessen, es nach dem Hochladen kursiv zu machen *schäm*

Du überrumpelst hier etwas, wobei man sich das ja schon vorher denken kann, man ist nur ein wenig durch den Namen verwirrt! So ging es mir jedenfalls, kurzzeitig dachte ich wirklich, da hat noch wer anders überlebt! :D (Auch ein Pluspkt bezüglich deines Schreibstils, die Verwirrung muss man erstmal schaffen einzubauen! :) )

Das ist iwie unverständlich! Vor allem der zweite Satz ergibt für mich keinen Sinn! o.O Das widerspricht sich iwie! o.O

Im Klartext heißen die Sätze: Wenn du das Schiff verlassen willst, darfst du unser nächstes Ziel nicht kennen, denn du könntest es irgendwie verraten.

Den versteh ich nicht...X.X...o.O

Tja ^^ Entweder du bist flux aus deiner Hängematte raus oder die Bootmänner haben die Seile durchgeschnitten --> runter
Jaja, sehr rabiat eben...

War "die Messe" nicht eben noch der Speisesaal? o.O Auf dem Schiff anscheinend der Schlafsaal...o.O..oder Doppelbelegung! :) X.X

Die Messe diente sowohl als Speisesaal, als auch als Schlafsaal. Auf diesen Schiffen herrschte immer extremer Platzmangel ^_-

Durch die ganzen Kommas wird der Satz unverständlich!

^^" Kuck mal, dass ich das kürzer fasse...

Da kann ich mir richtig schön nen entsetzten Gesichtsausdruck bei Matthew und nen breites Grinsen bei Terence vorstellen! *muahaha*

gelle^^

Tolles Kapitel! :D Freu mich schon aufs nächste! :D

Schön zu hören, dass es dir gefällt^^
Bei dem Kapitel war ich irgendwie ein wenig nervös (frag mich nicht warum X.X)

[PoiSonPaiNter]

*grins* Das ist wie "Jesus brach das Brot und verteilte es unter den Armen" in mehreren Sätzen... *schäm* Ich such nach einer Alternative ;)

Im Klartext heißen die Sätze: Wenn du das Schiff verlassen willst, darfst du unser nächstes Ziel nicht kennen, denn du könntest es irgendwie verraten.

Schön zu hören, dass es dir gefällt^^
Bei dem Kapitel war ich irgendwie ein wenig nervös (frag mich nicht warum X.X)
Warum? *lol* *grins*

Jesus? o.O *Das Gleichnis nicht versteh* X.X

Ah so ist das vieeel verständlicher! :D

Und schon wieder was gelernt! :D

[Ollowain]

Jesus? o.O *Das Gleichnis nicht versteh* X.X

"brach" im Sinne von "er übergab sich" und "Arme" im Sinne von den Extremitäten ^_-

Ah so ist das vieeel verständlicher! :D


Hihi, ich denk mal, ich übernehm das jetzt so ;)

[Ollowain]

Da wären noch ein paar Kleinigkeiten, die ich noch loswerden möchte:
Erstmal vielen, vielen Dank an Warin, der die überarbeitete Version des 4. Kapitels hochgeladen hat ^^
Wie ihr vielleicht seht habe ich hier teilweise eine andere Schrift verwendet, für das was der Kater sagt. Die genaue Erklärung folgt später noch. Ich wollte das nur mal gesagt haben, damit sich keiner wundert ^^"
(Achja, Vanamos letzter Satz ist zu meiner Signatur geworden :rolleyes:)

Schonmal zu Kapitel 7: Bis ich das fertig hab wird's noch etwas dauern, aber ich häng mich rein, solange in der Schule noch nicht soo viel ansteht ;)

[PoiSonPaiNter]

Dies wird das kürzeste Feedback, dass ich bis jetzt hierzu geschrieben habe! :D *lol*

Mir sind nur zwei Sachen aufgefallen:
Nr. 2:Seiner Familie und seinem einzigenFreund.
Nr. 1:Er hörte auf, die Kerzenflamme zu fixieren. Es würde dauern, bis sich wieder eine Gelegenheit für Terence böte, zu sagen, was er hatte sagen wollen. Scheinbar wusste dieser Mann etwas über ihn.
Vanamo erhob sich mit einem leisen Seufzen.Es wird zwar klar, dass du dich auf das vorhergehende Kapitel beziehst, aber einen Sinn sehe ich darin doch nicht! o.O Kann Vanamo Gespräche anderer Menschen in der Kathedrale mithören? o.O Ich dachte erst du schreibst wieder über Matthew! o.O

Komischer Kapitelanfang, genial Kapitelmitteltei, klasse Kapitelschluss! :D
Langsam wirds schwierig deine ganzen Personen auseinander zu halten! :D
Und iwie war auch dein Stil diesmal leicht abgewandelt! =/ Iwas war da anders, aber ich kann nicht genau sagen...das Kapitel wirkt auch leicht etwas oberflächlich =/ Ansonsten wieder flüssig zu lesen! :)
Achja: Der Kater! *muahaha*

[Warin]

Ja, bislang das beste Kapitel, ich muss zugeben, die Handlung auf dem Schiff habe ich nur quer gelesen:o

Mit Vanamo wird's spannend. Ein Böser(?), mit dem man vielleicht ein bisschen mitfühlen kann? Warum habe ich grad Darcia aus WR im Kopf?

Nu ja, das Käterchen (wohl eher Katerchen;)) ist jedenfalls herrlich.

[Ollowain]

Uuuui, vielen Dank, für das schnelle Feedback *fleh* :D *knuddel*


Nr. 1:Es wird zwar klar, dass du dich auf das vorhergehende Kapitel beziehst, aber einen Sinn sehe ich darin doch nicht! o.O Kann Vanamo Gespräche anderer Menschen in der Kathedrale mithören? o.O Ich dachte erst du schreibst wieder über Matthew! o.O

Langsam wirds schwierig deine ganzen Personen auseinander zu halten! :D
Und iwie war auch dein Stil diesmal leicht abgewandelt! =/ Iwas war da anders, aber ich kann nicht genau sagen...das Kapitel wirkt auch leicht etwas oberflächlich =/ Ansonsten wieder flüssig zu lesen! :)
Achja: Der Kater! *muahaha*

Zu Punkt 1: Das klärt sich später noch alles. Aber ich konnte/wollte keine Beschreibung für etwas schreiben, was a) für Vana normal ist und das ich b) viel besser aus den Augen anderer Firguren schildern könnte.

Ich muss zugeben, das Kapitel war bisher am schwersten zu schreiben... Das hat sich glaube ich auch im Stil niedergeschlagen... Ich hatte zwar ziemlich genau im Kopf, was wie passiert... aber irgendwie, hatte ich ein Problem mit dem Herrn Vana ;P

Ich kann dich beruhigen Poison, viel mehr Personen werden es nicht mehr werden. Zumindest keine Wichtigen...



Mit Vanamo wird's spannend. Ein Böser(?), mit dem man vielleicht ein bisschen mitfühlen kann? Warum habe ich grad Darcia aus WR im Kopf?

Nu ja, das Käterchen (wohl eher Katerchen;)) ist jedenfalls herrlich.

Darcia? *lacht* Interessant^^


Ach ja, schön, dass euch der Kater gefällt^^ (Nur einen Namen... den hat er noch nicht wirklich... >_>")

[Ollowain]

Weeeey. Kapitel 7... Und so eine lange Pause für euch. Tut mir echt Leid.
Blöderweise habe ich noch keine wirkliche Idee, wie ich jetzt weiterschreibe... >_> Also ist Warten angesagt >_,>"

Kurz zu dem Kapitel: Kann sein, dass ihr es übersehen habt, weil ich den Satz nachträglich angefügt habe:
Letztendlich fielen Vanamo die Augen zu und er träumte seit langer Zeit einmal wieder. Aber eigentlich erinnerte er sich nur. An Ereignisse, die viele, viele Jahre zurücklagen.
Das sollte man vorher noch gelesen haben *flöt*

Jetzt aber viel Vergnügen mit dem 7. Kapitel ^^

[PoiSonPaiNter]

Hehehe...dann werd ich mal gleich wieder da weiter machen wo ich aufgehört hatte! :D *händereib*

und blickte träge hinaus. [...]
„Hat Vanamo während meiner Abwesenheit irgendein Zeichen von Bewusstsein gezeigt?“
„Nein, Sir. Er hat sich in den letzten drei Tagen nicht einmal bewegt… Das widerspricht sich! Wenn man bewusstlos ist kann man denke ich nicht träge gucken!? o.O

Sind Sie sicher, dass er überhaupt lebt?Müsste da nicht noch ein noch dazwischen? o.O

Vanamo war sich sicher, dass er die Augenbraue hochzog.Wie war das mit dem Bewusstsein? o.O

Kopfschütteln.Das ist neu! Sowas haste vorher (glaub ich) nicht gemacht und wirkt daher etwas...komisch! =/

können sowohl im Wasser als auch am Wasser überleben,Das am Wasser klingt seltsam, im ersten Moment dacht ich an "an Land"...o.O =/

schien vertrauenerweckend zu glänzen. Dennoch seltsamer Zusammenhang...kann ich mir nix drunter vorstellen...=/

Doch der Mann irrte – Vanamo war bei vollem Bewusstsein.OK ich nehm das von vorne wieder zurück, ABER der Schluss kommt hier zu abrupt!

Nach vielen Nachtwachen des jungen Mannes hatte Vanamo schließlich einen recht genaues Bild von der Welt außerhalb und ihren Idealen gewonnen.Die Verschachtelung verwirrt, aber mir fällt auch grad nix besseres ein...=/

„Wie kommst du darauf?“

Tank, Becken, Kugel - was denn nun? o.O

Müh- und langsam,Iwie nich so gut die Formulierung...=/

„Nein. Du verstehst da etwas falsch.

hievte Wird das wirklich so geschrieben? o.O Interessant! XD

Rührendes Kapitel! *schnief* :D Haste fein gemacht! :D
*gespannt sich ne Tasse Tee eingieß und wart* :D

[Ollowain]

Das widerspricht sich! Wenn man bewusstlos ist kann man denke ich nicht träge gucken!? o.O

Ich könnte auch "ausdruckslos" verwenden... Aber "träge" gefällt mir irgendwie besser *flöt*

Müsste da nicht noch ein noch dazwischen? o.O

Wenn ich ein "noch" schreibe, würde Danny davon ausgehen, dass Vana mal gelebt hat... Und das tut er nicht wirklich...

Das ist neu! Sowas haste vorher (glaub ich) nicht gemacht und wirkt daher etwas...komisch! =/

^^, Ne habe ich in einer Geschichte - glaube ich - auch noch nicht gemacht. ZUmindest in dieser nicht (so oft *flöt* )

Das am Wasser klingt seltsam, im ersten Moment dacht ich an "an Land"...o.O =/

Args, ich wusste, dass ich vergessen hatte, etwas kursiv zu schreiben *änder* *schäm*
Also irgendwie findest immer du die Fehler... Danke^^,

Iwie nich so gut die Formulierung...=/

Jaah, aber was wirklich besseres hab ich auch nicht... noch nicht >_,>


Rührendes Kapitel! *schnief* :D Haste fein gemacht! :D
*gespannt sich ne Tasse Tee eingieß und wart* :D

Vielen Dank für's Lesen ^^

[PoiSonPaiNter]

*mal wieder die erste sei* *flöt*

Sie hatte sich seit zwei Wochen vollkommen darauf konzentriert, Claude zu mimen, und darüber hinaus vergessen, dass sie eben doch eine Frau war, die nun mal ihre Tage bekam. *muahaha* zu geil *muahaha*

Sie eilte ins achtere LagerDumme Frage: Was ist das? X.X Ah Achtern XD klingt trotzdem komisch XD

Auf ihm lagen verschiedene Pflanzen, sowie verschiedene gläserne Formen. Wie wärs mit verschieden geformten Gläsern oder sowas in der Art, weil mit Formen klingt komisch =/

„Wenn du einen Mist aus meinen Haaren machst, dann gab es da die längste Zeit was zu kucken.“ Mit diesen Worten drückte sie ihm einen metallenen Kamm und ein Messer in die Hand. Mist? XD Versteh ich nicht X.X

„Huang hat eine ihm etwas ins Essen gemischt, das ihn gesprächig machen sollte. Klingt komisch
Btw Das Gespräch hast du vorher nicht erwähnt oder? XD

Jacob nickte. „Verstehe... Aber was willst du tun, wenn er ein Mädchen ist?“
Mord fingerte an einer Kerbe im Tisch herum. „Das werde ich dann sehen.“Das ist jawohl eindeutig zweideutig! *lol*

Mal wieder ein tolles Kapitel und ich habe gerade beschlossen iwann nochmal von Vorne anzufangen mit lesen, weil ich mich kaum noch an den Anfang erinnern kann! :D :P

[Ollowain]

Mist? XD Versteh ich nicht X.X

sozusagen: "Wenn du mir eine unansehliche Frisur schneidest, mach ich dein Gesicht unansehlich"

Klingt komisch
Btw Das Gespräch hast du vorher nicht erwähnt oder? XD

Das Gespräch hab ich vorher nicht erwähnt... Aber das ist Absicht gewesen^^,

Das ist jawohl eindeutig zweideutig! *lol*

*schäm* stimmt xD Is mir so gar nicht aufgefallen ^^,


Wieder mal vielen lieben Dank für das Feedback, Poison *knuddel* *ja*

[PoiSonPaiNter]

sozusagen: "Wenn du mir eine unansehliche Frisur schneidest, mach ich dein Gesicht unansehlich"Ah schon einleuchtender :D

Das Gespräch hab ich vorher nicht erwähnt... Aber das ist Absicht gewesen^^,Dann ist ja gut! Hab schon gedacht ich hätts nur schon wieder vergessen! XD

*schäm* stimmt xD Is mir so gar nicht aufgefallen ^^,Ach wat is doch lustig! :D

Wieder mal vielen lieben Dank für das Feedback, Poison *knuddel* *ja*Mal wieder gern geschehen! :D

[PoiSonPaiNter]

Ui ein schönes (unbeabsichtigtes/vermeintliches) Geb-Geschenk! :D

„Ben! Das ist doch Wahnsinn!“, platzte es aus Matthew heraus, sodass der Bootsmann, die mittlerweile in Reichweite standen, ihm ein Tauende über den Kopf zog. Ihnen beiden war klar, dass er gerade das Urteil über sie fällte. Der erste Absatz ist iwie verwirrend...Matthew ist NICHT der Bootsmann oder? X.X Und der Satz den ich da zitiert habe ist am unverständlichsten....=/

„Doch bevor wir diese Herren aussetzen, wird unser Herr Hopkins sie noch mit der Schiffskatze bekannt machen – 5 Hiebe für jeden. In einer Stunde.“ Katze? Ist das der Name für das Schlagdingens? :rolleyes:
Und in einer Std. wird die Bestrafung vorgenommen richtig? XD

Der Kapitän endete, sie wurden an die Gerüste gebunden und die Hemden zerschnitten. und ihre Hemden wurden zerschnitten?

Danach wurden die drei losgeschnitten - wann wurden sie festgebunden?

Matthew nahm irgendwann träge die Ruder in die Hand und tat ein paar Schläge, gab es aber schnell wieder auf, da die Striemen auf seinem Rücken aufrissen. Klingt für mich grad iwie unlogisch, da die ja noch gar nicht zugewachsen sein können X.X

Matthew schwieg und legte ihm die Hand auf den Arm. Ihm ist Ben oder? Klingt allerdings wie Terence...=/

Man konnte Benjamin ansehen, dass er sich keineswegs wohlfühlte, als er die Riemen nahm und ohne zu zögern losruderte. Weiß das es die Redewendung gibt: "Sich in die Riemen legen", also ist das wirklich ne andere Bezeichnung für Ruder? Gut zu wissen...:rolleyes:

„Ich sterbe lieber im Kochtopf irgendwelcher Eingeborener, als auf dem Grund des Meeres – da ist es wenigstens warm.“ Bei dem da denkt man ans Meer - ich jedenfalls :rolleyes:

Ich mochte den Kerl eh nie leiden. Der Satz ist zwar grammatikalisch richtig, aber iwie klingt der trotzdem falsch XD

Der andere lachte trocken. Ben?

„Hm. Du kennst dich damit besser aus als wir.“ Wer ist du? Und warum kennt sich Du damit besser aus? XD

Bis eines Tages...“ Was da passiert? XD *neugierig sei* :D

Da sie alle drei die Hemden ausgezogen hatten, war die Ausbeute beträchtlich und würde zumindest noch für ein kleines Frühstück reichen. Wurden die Hemden nicht zerschnitten? X.X

Obwohl Benjamin versuchte, sich gegen die Angreifer zu verteidigen, wurden seine Schultern, die Arme und sein Kopf arg zerkratzt. Das arg passt nicht in deinen Erzählstil iwie...

„Du bist heiß.“
Benjamins Augen weiteten sich und er lief rot an.
„Nicht so, du Depp“, rief Matthew ebenfalls errötend. Ich mag deine eindeutige Zweideutigkeit! :D Die is toll! :D

Schon lustig, Matthew knurrt und faucht XD

„Es hat keinen Zweck“, meinte er, nachdem er einen weiteren Bisschen Fleisch lustlos heruntergewürgt hatte. Ist das nicht eher ein Bissen? XD

„Ja, er schafft das schon. Er hat es heute nur einfach übertrieben... und das, obwohl es ihn eigentlich am härtesten getroffen hat?“ Das mit dem ? find ich bissel verwirrend...=/

Du wirst etwas tun müssen, wenn du nicht willst, dass sie dich entdecken, Herr.
„Keine Sorge, das werde ich, Kater. Wenn der Junge krank wird, werden die anderen ihn kaum alleine lassen.“ Dacht ich mir doch, das es das Tor ist! ;)

Es läuft alles so, wie es soll. Noch ein wenig Geduld, dann haben wir unser Ziel erreicht.“ So jetzt bin ich noch mehr gespannt aufs neue Kapitel! ;) Und das jetzige ist auch wieder klasse ;)

[Ollowain]

Der erste Absatz ist iwie verwirrend...Matthew ist NICHT der Bootsmann oder? X.X Und der Satz den ich da zitiert habe ist am unverständlichsten....=/

>_< ich mag die Sätze auch nicht so besonders. Ich formulier sie mal um...


Katze? Ist das der Name für das Schlagdingens? :rolleyes:

--> Neunschwänzige Katze - soll ein Wortspiel sein



- wann wurden sie festgebunden?

Der Kapitän endete, sie wurden an die Gerüste gebunden und die Hemden zerschnitten.
^_-


Klingt für mich grad iwie unlogisch, da die ja noch gar nicht zugewachsen sein können X.X

Sind sie auch nicht - sie waren noch gar nicht richtig/ganz aufgerissen. Wenn man mit so nem Seil/Lederstück nicht allzu fest zuschlägt schwillt der Striemen nur an. (Vorrausgesetzt, was der Bootsmann benutzt hat, war nicht diese Horrorversion einer Peitsche mit Eisenstückchen drinne x_,x)


Ihm ist Ben oder? Klingt allerdings wie Terence...=/

Ja, es ist Ben... ich kuck mal, ob ich da den Namen einbauen kann, sodass es klarer wird.


Weiß das es die Redewendung gibt: "Sich in die Riemen legen", also ist das wirklich ne andere Bezeichnung für Ruder? Gut zu wissen...:rolleyes:

Ruder=Riemen *ja*
x_x demnächst ruf ich noch was wie "Achtung, Ball von backbord!" xD


Bei dem da denkt man ans Meer - ich jedenfalls :rolleyes:

Ich änder's mal in "in dem Topf".


Wer ist du? Und warum kennt sich Du damit besser aus? XD

Was da passiert? XD *neugierig sei* :D

Erklärt Terence ja am Ende^^


Wurden die Hemden nicht zerschnitten? X.X

Ja, aber nur hinten. xP Also kann man sie (theoretisch) immernoch wie eine Tasche verwenden *flöt*


Das arg passt nicht in deinen Erzählstil iwie...

Ich hatte es auch eigentlich rausgenommen, aber dann ist Word abgeschmiert und die Änderung war wieder weg.
<-- ist den Text nicht nochmal gründlich durchgegangen -.-


Ich mag deine eindeutige Zweideutigkeit! :D Die is toll! :D

Ich auch... wenn sie absichtlich ist xD


Schon lustig, Matthew knurrt und faucht XD

Und Terence brummt dauernd. <-- Bär xD


Ist das nicht eher ein Bissen? XD

xD sollte es eigentlich sein. Bissen kann ich aber irgendwie nicht tippen, ohne da ein "ch" reinzusetzen. Für den Bissen da oben hab ich schon zwei Anläufe gebraucht -.-


Das mit dem ? find ich bissel verwirrend...=/

"..." wäre passender, stimmt.


Dacht ich mir doch, das es das Tor ist! ;)

Kannst du dir das Tor auch ungefähr vorstellen? Weil, ich glaube nicht, das man das so einfach kann, wenn man die Teile noch nie gesehen hat. (Die gibt es wirklich ^^,)


So jetzt bin ich noch mehr gespannt aufs neue Kapitel! ;) Und das jetzige ist auch wieder klasse ;)

Dankeschön^///^
Ich hab schon angefangen, aber es wird - zumindest am Anfang - um Mord und Co. gehen ^^
Und nochmal ein dickes Lob für das Feedback - hilf mir immer sehr weiter ^

[Warin]

Ich muss zugeben, ich habe langsam aufgrund der Zeitabstände zwischen dem Posten der Kapitel und der vielen Charaktere ein wenig Probleme, den verschiedenen Handlungssträngen zu folgen.

Wäre es möglich, dass du hier mal eine kurze Charakterisierung der Hauptpersonen und eine kurze Zusammenfassung der bisherigen Handlung posten würdest? Dass würde mir (und sicher auch anderen) helfen, den roten Faden wiederzufinden;)

[PoiSonPaiNter]

>_< ich mag die Sätze auch nicht so besonders. Ich formulier sie mal um... sag bescheid wenn de se fertig hast ;)

x_x demnächst ruf ich noch was wie "Achtung, Ball von backbord!" xD Deine Mitspieler werden dich komisch angucken! :D

Erklärt Terence ja am Ende^^ Wirklich? Ah das bezog sich auf die Erfahrungen...jetz weiß ich aber immer noch nicht was er für ne Horrorgeschichte erzählt hat :rolleyes:

Ja, aber nur hinten. xP Also kann man sie (theoretisch) immernoch wie eine Tasche verwenden *flöt* Glaub das versuch ich mir lieber nicht vorzustellen :rolleyes:

<-- ist den Text nicht nochmal gründlich durchgegangen -.- Also nein schäm dich ;)
Für den Bissen da oben hab ich schon zwei Anläufe gebraucht -.- Dann solltest du Bissen schreiben üben ;)

"..." wäre passender, stimmt. Das hatte ich damit zwar nicht bezweckt aber ok...:rolleyes:

Kannst du dir das Tor auch ungefähr vorstellen? Naja du hast es ja nicht genau beschrieben nur angedeutet das der Stein wie nen Tor aussieht...also von daher...schon schwierig =/

Dankeschön^///^
Und nochmal ein dickes Lob für das Feedback - hilf mir immer sehr weiter Gern geschehen! :D
Du vertauscht da was, der Feedback-Geber lobt den Schreiben nicht umgedreht ;) trotzdem Dankeschön *schäm*

[Ollowain]

Wirklich? Ah das bezog sich auf die Erfahrungen...jetz weiß ich aber immer noch nicht was er für ne Horrorgeschichte erzählt hat :rolleyes:

Achso, wups, hab ich grad verpeilt.
Terence Erzählung beruht auf dem Schicksal von Alexander Selkirk - dem Vorbild für Robinson Crueso. Selkirk lebte vier Jahre lang auf einer Insel, weil man ihn ausgesetzt hatte (Er hatte sich mit seinem Kapitän angelegt. Ging dabei auch um einen löchrigen Rumpf *flöt*).
Irgendwann sind Spanier (oder Portugiesen o_o?) auf die Insel von dem armen Kerl gekommen und haben alles zerstört, was er bis dato aufgebaut hatte - also seine Höhle verwüstet und seine Ziegen geschlachtet, sodass er im Prinzip nochmal ganz von vorne anfangen musste.
Schließlich ist er wieder von der Insel runtergekommen, aber in der Gesellschaft ist er nicht mehr so richtig glücklich geworden. (soweit hab ich es jedenfalls noch aus einem Artikel im Kopf gehabt, den ich vor Jahren mal gelesen habe. Wiki (http://de.wikipedia.org/wiki/Alexander_Selkirk)


Naja du hast es ja nicht genau beschrieben nur angedeutet das der Stein wie nen Tor aussieht...also von daher...schon schwierig =/

Such mal bei Google (Bildersuche) nach "Durdle Door". Ich stelle aber auch noch ein paar Urlaubsfotos rein, so ich sie denn finde ^^, (Die sind nicht auf meinem Computer.)

[Gilead]

Hallo Ollowain.

Du bist ein schwieriger Fall :D

Einerseits hast du ein Talent zum Schreiben, hast schöne Ideen, ausgezeichnete Rechtschreib- und Fremdwörterkenntnisse und ganz offensichtlich macht dir das Schreiben sehr viel Spaß!
Andererseits scheinst du dir einfach zu wenig Zeit zu nehmen.

Deine Geschichte ist für mich ein Wechselbad der Gefühle. Schön formulierte Sätze in blumiger Sprache wechseln sich abrupt ab mit Sätzen die.... primitiv sind. Gut recherchierte Details werden hinweggefegt von unlogischem Blödsinn.
Entschuldige bitte, wenn das etwas harsch klingt, ist ja nicht böse gemeint ;)

Nur je zwei Beispiele, die ich mir herausgeschrieben habe:

Gute Sätze: Das Gefühl, das er gerade verdrängt hatte, kehrte wieder zurück, hinterhältiger und aufdringlicher als zuvor.
Das Dach war rutschig von der Gischt des Meeres tief unter ihnen, die vom Wind bis zu ihnen getragen wurde.

Schlechte Sätze: Kaum stand der Entschluss fest wurde er in die Tat umgesetzt.
Eine Weile lang überlegte er hin und her, dann fiel ihm schlagartig eine Lösung ein: Er könnte zur See fahren.

Verstehst du was ich meine? Du kannst schreiben - ziemlich gut sogar - doch du musst dir einfach die Zeilen und Absätze immer und immer wieder vornehmen, überlegen, was besser klingen könnte, was du anders formulieren könntest.
Wobei das zugegebenermaßen meine rein persönliche Handlungsweise ist.

Noch zwei Details, die mir aufgefallen sind, dann gebe ich Ruhe :D

...und damit die Kehle seines Opfers weiter abdrückte.
„Dann sag mir“, fuhr es mit leiser Stimme fort, „wo du ihn das letzte Mal getroffen hast!“
„Vor zwei Tagen im Hafenviertel in einer alten Lagerhalle – aber wir haben uns niemals zweimal hintereinander am selben Ort getroffen!

Er sollte zumindest bei der Antwort röcheln, wenn ihm schon die Kehle abgedrückt wird ;)

"5 Hiebe für jeden. In einer Stunde.“
Ein Murmeln ging durch die Menge.
„Ja, meine Herren, so etwas passiert mir Meuterern.“

Das passiert vielleicht mit jemandem, der eine Zitrone aus der Kombüse stiehlt,
mit Meuterern wurde etwas anders umgegangen ;)


Nichtsdestotrotz - lass dich keinesfalls entmutigen, denn du hast ein schönes und wichtiges Talent, das nur etwas Übung und Feinschliff benötigt.

[Ollowain]

Erstmal guten Abend, Gilead. *winke*
Danke für das Feedback.


Andererseits scheinst du dir einfach zu wenig Zeit zu nehmen.


*seufzt* Ich brauche zum Schreiben sehr viel Zeit, die ich mir während der Schulzeit nicht allzu oft nehmen kann/. Ich habe an den Nachmittagen anderes zu tun, als zu schreiben... *hust*
Außerdem sitze ich nicht gerne länger als zwei hrs am Computer... ^^,

Verstehst du was ich meine? Du kannst schreiben - ziemlich gut sogar - doch du musst dir einfach die Zeilen und Absätze immer und immer wieder vornehmen, überlegen, was besser klingen könnte, was du anders formulieren könntest.


Ich gehe die Kapitel normalerweise auch durch, aber einiges entgeht mir, bzw. ich habe keine Idee, wie ich es besser formulieren könnte ^^, (oder ich stecke noch zu sehr im Text drin, um ihn "objektiv" betrachten zu können)
Das erste Kapitel will ich sowieso seit geraumer Zeit überarbeiten... (ich finde mittlerweile selbst grauenhaft, was ich da geschrieben habe) ... was ich dieses Wochenende auch endlich mal tun werde - zumindest werde ich damit anfangen... hab das jetzt lange genug vor mir hergeschoben -.-
Was ihr hier zu lesen bekommt, ist definitiv auch nicht die endgültige Version der Geschichte... Leider eine sehr verbesserungswürdige Version.

...und damit die Kehle seines Opfers weiter abdrückte.
„Dann sag mir“, fuhr es mit leiser Stimme fort, „wo du ihn das letzte Mal getroffen hast!“
„Vor zwei Tagen im Hafenviertel in einer alten Lagerhalle – aber wir haben uns niemals zweimal hintereinander am selben Ort getroffen!

Er sollte zumindest bei der Antwort röcheln, wenn ihm schon die Kehle abgedrückt wird ;)

Danke für den Hinweis.
... Böses erstes Kapitel -.- Dieses Wochenende ist es dran, wie schon gesagt.

"5 Hiebe für jeden. In einer Stunde.“
Ein Murmeln ging durch die Menge.
„Ja, meine Herren, so etwas passiert mir Meuterern.“

Das passiert vielleicht mit jemandem, der eine Zitrone aus der Kombüse stiehlt,
mit Meuterern wurde etwas anders umgegangen ;)

x_x, ich weiß...
Problem war nur, dass ich die drei nicht umbringen wollte... Sie werden ja auch noch ausgesetzt.
Hättest du einen Vorschlag, wie hoch ich die Zahl der Schläge setzen kann, ohne, dass die mir wegsterben?
(Bei solchen Sachen brauche ich halt den ein oder anderen Rat ^^,)

Nichtsdestotrotz - lass dich keinesfalls entmutigen, denn du hast ein schönes und wichtiges Talent, das nur etwas Übung und Feinschliff benötigt.

Danke.
Ich sehe es ja selbst an den Kapiteln - ich werde sicherer. (und beim Zeichnen sehe ich es noch extremer ^^,). Aber ich brauche letzendlich Abstand zu den Kapiteln, um sie gescheit überarbeiten zu können.

[Gilead]

Problem war nur, dass ich die drei nicht umbringen wollte... Sie werden ja auch noch ausgesetzt.
Hättest du einen Vorschlag, wie hoch ich die Zahl der Schläge setzen kann, ohne, dass die mir wegsterben?

oh entschuldige bitte! Stimmt, sie werden ja auch ausgesetzt. Dann geht das schon in Ordnung denke ich ;)
Mit einer neunschwänzigen Katze musst du ziemlich lange schlagen, damit jemand zu Tode kommt. Beim Auspeitschen stirbt man in erster Linie an Infektionen oder Blutverlust, und für zweiteres braucht es schon ziemlich schwere und lange Peitschen, die einem das Fleisch richtig abreissen.
Eine Katze ist eher einfach nur schmerzhaft, sofern sie keine Eisendornen an den Enden hat.

[Ollowain]

@Gilead: Dann ist ja ok ^^

Ich hab das erste Kapitel jetzt mal überarbeitet.
Nochmal ein großes Dankeschön an Warin, für das Editieren *knuddel*

Inhaltlich hab ich nur noch einen kleinen Nachsatz hinzugefügt und zwei, drei Details geändert. Ansonsten hab ich versucht die ganzen unschönen Formulierungen auszubügeln, aber es ist an einigen Stellen immer noch holprig, wenn ihr mich fragt.
Die nächste große Überarbeitung kommt aber vermulich erst, wenn ich mit der Geschichte weiter bin, sonst werde ich gar nicht mehr fertig xD"

[Fanni_]

Also ich bin ja eher jemand der keine großen Reden schwingt, deshalb sag ichs kurz und knapp. Mir gefällt total was du bis jetzt geschrieben hast, auch wenn es wie du selbst sagst noch ein wenig holprig bist.
Mach weiter so ich warte schon sehnsüchtig auf das nächste Kapitel.*clap**thumbsup**star**grins*
Gruß Fanni