Tolle Szenen aus euren Pen & Paper RPG's

[Rückspiegelgott]

Ich hoffe das hier der richtige Platz für diesen Thread ist. Mir fallen da auch gleich drei Szenen ein:

Krieger und Barbar in der Arena: "Was zwei Wölfe? Die schaffen wir mit links!"
5 Minuten später liegt der eine am Boden und stirbt fast:D (Ich habe geleitet)

In einer Taverne: (Als Hintergrundmusik läuft Elnor's magic Valley von Rhapsody)
Das Lokal ist voll von einfachen Leuten, an einem langen Tisch seht ihr ein paar der Holzfäller die ihr heute im Wald getroffen habt. Alle anderen Tische sind voll Besetzt. In der nähe der Bar spielt ein Barde auf seiner Laute. Die Spieler (Barbar und Krieger von vorhin) holen sich ein Bier und setzen sich zu den Holzfällern.
Barbar: Ich trinke mein Bir auf einen Zug aus und werfe den Krug über die Schulter auf den Barden. (Würfel fallen: Kritischer Treffer, mit der 20 bestätigt:D)
Der Barde fällt bewusstlos um, kracht auf seine Laute und die Musik verstummt.
Barbar(Halb-Ork) fängt an zu singen (hat sich in etwa angehört wie Ammon Amarth)

Andere Gruppe läuft durch den Wald. Es rachelt was im Gebüsch, ein Wolf schaut heraus.
Hexenmeister: Ich klettere auf einen Baum.
Gruppe läuft weiter.
HXM: Ich werfe einen Stein auf den Wolf.
SL: Hast du denn überhaupt Steine?
HXM: Ich sammel immer Steine!
Treffer: Wolf wird sauer.
HXM wirft weiterhin Steine bis statt einem friedlichen Wolf ein Rudel ziemlich wütender Wölfe um den Baum stehen. HXM wirft natürlich weiter mit Steinen (ca. 100). Irgendwann fangen die Wölfe an den Baum auszugraben.
Die Gruppe ist mitlerweile aus dem Wald drausen und in der nächsten Stadt.

[An'wén]

*schmunzelt leicht* Schönes Thema ^^

Da fällt mir nur zu ein
"Lass uns das Dämonennest suchen?"
-Mhm, welches Dämonennest?
"JA das dort und dort ... lass es uns ausrotten"
-sprachloser fragender Blick
Daraufhin dann nur ein "Ich bin im falschen Plot oder?"

[nazgul666-rr]

hmm ok selbserdachtes Abenteuer in DSA - ich war Mitspieler - ich glaub ich hab meinen Thorwaler gespielt

Situation:
Wir sitzen mit (inzwischen) einer Horde Zwerge in der Oase Keft und wollen eine alte von Orks und ähnlichen Monstern befallene Zwergenfestung in dem Berg mitten in der Keft-Wüste zurückerobern

einer unserer Magier hat mit einer komischen Pflanze experimentiert und erst in kleinen mengen hatte die irgendeine coole Sprengkraft die wir gegen die Gegner in der Zwergenfestung einsetzen wollten und dann hat er ne große Frucht angezündet und dann hatten wir ein größeres Problem: es ist ein "Portal" entstanden in die Dämonen-Welt - wir haben ein Zelt dadrum gesetzt und einen der Zwerge (NPC) hineingezogen.

das war das letzte mal wo ich dabei war - konnte leider danach nicht mehr mitspielen...

[Rusch]

In unserer aktuellen D&D: Forgotten Realms Kampagne kam es, als wir gerade viele Meter tief in einem Dungeon steckten, zu eine großen Krise in der Gruppe, als herauskam, dass mein Charakter zum Teil ein Tiefling war und unser Drow Zauberer an einem Werwolffluch litt, der just während der Nachtruhe ausbrach. Am nächsten Morgen betrachteten sich alle vier Gruppenmitglieder mit noch größeren Mißtrauen als sonst. Es war ohnehin schonschwierig, weil ein Drow, ein Zwerg, ein Barbar und ein Halb-Tiefling wahrlich kein gutes Team abgeben. So ist es für unsere Gruppe geradzu typisch, dass kein Teamplaying stattfindet, sondern jeder sich nur um sich selbst sorgt... :D Aber genau das macht erst Spaß.

[treogen]

Oh ja - schönes Thema.
Lang ists her - schade, dass sich die Gruppe aufgelöst hat. Ich hab damals gerne gemastert

Meine Gruppe (elbischer Waldläufer, Dieb, Priester) geht einkaufen.
Der Elb fährt voll auf den Bogen ab. Nach einiger Feilscherei ist der Handel perfekt. Die Gruppe verläßt die Stadt und zieht ins nächste Abenteuer.
Kurze Zeit später auf der Landstraße...
Es raschelt im Gebüsch.
Der Elb greift nach seinen neuen Bogen. Aus dem Gebüsch hoppelt ein Hase.
Elb: "Ich zieh einen Pfeil aus den Köcher und erlege den Hasen"
ich: "Du hast weder Pfeile noch Köcher eingekauft"
Elb: "So ein Mist. Dann werfe ich den Bogen nach den Hasen."

Gleiche Gruppe, kurze Zeit später in einer unbequemen Höhle, in der eine Riesenspinne auf die Gefährten gewartet hat und die Gruppe geteilt hat. Auf der einen Seite der Dieb und der Priester, auf der anderen der Elb, dazwischen die Spinne, die Dieb und Priester bedrängt.
Der Dieb ist k.o. Der Priester spielt seine Rolle gut aus und weigert sich beharrlich, den Dolch des Diebes an sich zu nehmen, obwohl der Elf ihn ständig dazu drängen will.
Der Elb, der immer noch keine Pfeile hat, kramt entnervt im Rucksack und verteilt alles, was darinnen ist, in der Höhle - in der Hoffnung, eine vernünftige Waffe zu finden.
Elb hoffnungsfroh: "Ich habs" (hebt das Seil hoch)
Ich: "Was willst du denn damit?"
Elb: "Ich schleich mich von hinten an die Spinne an und binde ihr die Beine zusammen."
ich würfele verdeckt. Natürlich bemerkt die Spinne es - aber erst, als das Seil am ersten Bein hängt. Der Elb will natürlich das Seil nicht loslassen und wird ein paar mal durch das Gemäuer geschleift. Nach einer weiteren Würfelprobe hat sich der Elb mit der Hand im Seil verheddert und kommt aus eigener Kraft
nicht mehr frei. Die Spinne rennt wie irre die Wände und Decken entlang und zerrt dabei den Elb immer weiter mit sich mit. Das hagelt natürlich Schadenspunkte für ständiges Kopf an die Wände und Decken anschlagen.
In der Zwischenzeit heilt der Priester den Dieb, der Dieb schnappt seine Waffe und metzelt das Vieh quasi im Alleingang wieder. Zuletzt befreit er den Elb.
Der (mit freudig leuchtenden Augen und leicht glühenden Wangen): "Geiler Ritt. Lass uns das bald nochmal machen"

Gleiche Truppe, anderer Ort.
Ein wichtiger Informant ist eingesperrt. Die Bewacherin zu wachsam und auch für Wein nicht empfänglich.
Dieb zum Elb: "Hast du schon deinen Charm spielen lassen?"
Elb zum Dieb: "Die hat was gegen Elben. Die ist ein Rassist!"
Dieb zum Priester: "Mach du dich doch an sie ran!"
Priester zum Dieb: "Ich will so was nicht machen und nichts davon hören!", stopft sich die Finger in die Ohren und beginnt vor sich hin zu singen.
Elb zum Dieb: "Was ist mit dir?"
Dieb: "Ich steh nicht so auf Romantik. Wenns was zu vergewaltigen gäbe, ja. Aber so...*nein*"

Übrigens - diese Gruppe bestand aus drei Frauen.
Ich habe nie, noch nie eine Männergruppe erlebt, die so hart drauf war.
Diese Mädels wollten am liebsten alles killen, vergewaltigen oder ausrauben, was da des Weges daherkam. Wenn der Priester nicht dabei gewesen wäre - der hat immer das Schlimmste verhindert.

[Cullabay]

Habe sehr gelacht über eure Anekdoten und voller Wehmut an meine eigene Rollenspielzeit zurückgedacht, die leider schon seit mehr als 10 J. verflossen ist.

Aber ein paar Szenen haben sich eingegraben, an die denken alle ehemaligen Mitglieder unserer Gruppe immer noch gern.

1.Die Gruppe sollte aus einer am Meer liegenden Burg eine Person befreien. Die Geographie war so, dass die einzige Chance an die Burg ranzukommen über das am Fuße liegende Fischerdorf war. Unsere Helden haben also beschlossen ein Fischerboot zu klauen und sich als Fischer zu verkleiden. Beachtliche Leistung für einen Waldelfen, einen Zwerg und einen Steppenläufer. Mit viel Wohlwollen des Spielleiters und Würfelglück gelang es ihnen sogar nicht zu kentern und in die richtige Richtung zu segeln. Dann kam es zu folgendem Dialog:
Spielleiter: Na was tut ihr denn jetzt um eure Tarnung nicht auffliegen zu lassen?
Gruppe: Wir fischen natürlich.
Sp: Und wie macht ihr das?
Gruppe: Wir werfen die Netze aus.... und holen sie wieder ein....
Sp: das macht ihr sehr schön was machen Fischer denn noch?
ratlose Gruppe: was sollen Fischer denn noch machen? Pause. Wir singen!
Sp: und was singt ihr?
Gr: natürlich ein Fischerlied.
Sp: Na dann singt mal ein Fischerlied:p

Was haben wir gelacht, als wir eine Strophe der Capri-Fischer zusammengestoppelt und dreistimmig zum besten gegeben haben.
Aber der Spielleiter war zufrieden.

2. Die Heldengruppe stand vor einer steilen tiefen Schlucht, die von einer äußerst marode aussehenden Hängebrücke überbrückt wurde. (Jeder Spielleiter kennt die Situation, in der er partout nicht möchte, dass die Gruppe eine bestimmte Richtung einschlägt).
Einer der Helden, ein Krieger war jedoch für seine Sturheit bekannt.
K: ich betrete die Brücke.
S: Gleich die erste Planke zerbricht unter deinem Fuß.
K: ich ziehe meine Rüstung aus und gehe weiter.
S: du brichst mit den Füßen durch mehrer Löcher.
K: ich werfe auch mein Schwert zu den anderen zurück, und robbe auf den Knien weiter.
S: Deine Hände brechen auch ein.
K: Verflucht! Diese Brücke kriegt mich nicht klein. Ich hangele mich an den Seilen weiter.
S: Du hast es so gewollt! Die Seile reißen ab und du stürzt mitsamt der Brücke in die Tiefe.
K: Waas? du kannst mich doch nicht einfach so umbringen! Gib mir doch wenigstens eine Chance! Ich bete auch zu den Göttern!
S: na gut, dann würfele halt eine Glücksprobe plus 10.
K: würfelt. Geschafft!

Der Krieger fiel auf halber Höhe auf einen bedauernswerten Geier, welcher die Geschwindigkeit seines freien Falls soweit abbremste, dass er nochmal mit dem Leben davongekommen ist. Im Gegensatz zum Geier.:)

[Scheunentor]

Also, zur Vorgeschichte. In meiner DsA-Heldengruppe haben wir Momentan einen Halbelfenjäger, einen Graumagier, einen Phexgeweihten und unseren allseits geliebten Zwerg. Xorgrimm Feuerschlag mit Namen. Mit eben erwähnten Zwerg kann man immer die köstlichsten Szenen mitverfolgen, z.B.:


Die Helden befinden sich am Rande des gorischen Tafelbergs, ein Dämon flüchtet gerade hinauf.
Spielleiter: \"Er bewegt sich zu schnell! Ihr müsstet hinaufklettern, um ihm zu folgen.\"
Xorgrimm (während er seine Armbrust spannt): \"Abwarten...\"
Es folgt ein Schuss, der perfekt trifft, dem Dämon allerdings keinerlei Schaden zufügt.
Artemis (Weißmagier) zu Xorgrimm: \"Deine Waffen nützen hier nichts, Zwerg!\"
Xorgrimm (den nächsten Bolzen spannend): \"Abwarten...\"


In einer thorwalschen Taverne-
Xorgrimm: \"BAHHH, diese Thorwaler... Keine Trinkkultur. Apropos Trinken, einen heb ich jetzt noch. NEIN, noch besser! Ich gieße meinen Bart!\"


Spielleiter: \"Da läuft ein kleines Nachtalbenkind\"
Xorgrimm: \"Dann knall ich´s ab.\"


Xorgrimm: \"Könnte mal jemand dem Elfen sagen, er soll meinen Xorloscher Höhlenkäse probieren?\"


Spielleiter: \"Warte mal, ich kapiers nicht. Du willst den Oger mit nem Football-Spin täuschen und dann mit deinem Hammer in seine Kniekehle schlagen... Was ist ein Football-Spin?\"
Xorgrimm: \"Scheiss drauf, ich walz ihn einfach um!\"


Xorgrimm (zu einem Nivesen): \"Ihr bumst mit Wölfen? HA! (zur Heldengruppe) Seht ihr! Da sag nochmal einer unsere Frauen wären behaart.\"


Xorgrimm: \"Glaubt ihr, ich kann die Traviageweihte vom Angroschglauben überzeugen?\"


He-Sche (Moha): \"Kleine Mann, pssst, seien leise!\"
Xorgrimm: \"ER SOLL MICH NICHT SO NENNEN!\"


Seit Wochen bewacht Xorgrimm ein riesiges Ei, welches ihm Störrebrannt zur Rettung seines Lebens schenkte (ein Chokobo-Ei aus Myranor, sollte eigentlich später als Reittier für den zwergen nützen). Eines Nachts, Xorgi hat Nachtwache.
Spielleiter: \"Du hörst ein seltsames knacken aus deinem Zelt\" (alle Spieler horchen auf!)
Xorgrimm: \"Ich spann mal meine Armbrust.\"
Spielleiter: \"Danach hörst du ein leises, dumpfes piepen\" (alle Spieler verstehen, außer der Zwerg)
Xorgrimm: \"Ich schleiche zur Zelttür, schiebe die Wand mit meinem Bein weg und schieß dann da rein!\"
Spielleiter: \"Willst du das wirklich tun? Du bist dir sicher, dass da nichts gefährliches drinnen sein kann!\"
Xorgrimm:\"So wahr mir Angrosch helfe... Feuer!\"

-Kampf auf einer meterlangen Hängebrücke-
Xorgrimm: \"Dayaros, duck dich! Dann kann ich auf ihn schießen!\"
Spielleiter: \"Er duckt sich nicht. Es hat den Anschein, als wolle er diesen Gegner für sich alleine.\"
Xorgrimm: \"Dann schieß ich eben Dayaros in den Rücken!\"



-Taverne zu Ysilia (der Wirt ein Zwerg)-
Xorgrimm: \"ICH KANNS NICHT HABEN, WENN EIN ZWERG SO LEISE REDET!\"
Spielleiter: \"Alle Tavernenbesucher schauen dich an.\"
Xorgrimm: \"BEI MENSCHEN HAB ICH ABER KEIN PROBLEM, WENN DIE DIE FRESSE HALTEN!\"

[Nejira]

Aus meiner Rollenspielzeit hab ich nur noch vage Erinnerungen (das war so 4./5. Klasse...) aber eine Szene fällt mir noch ein:

Die Gruppe irrt in irgendwelchen Katakomben umher (keine Ahnung, was wir da wollten) als wir auf seltsame leuchtende Felder stoßen. Unser Zauberer hat die glorreiche Idee, mit getrockneten Erbsen (fragt mich nicht, warum er so was bei sich hatte) nach den Feldern zu werfen.
Ergebnis: Eine Falle wird ausgelöst, Teile der Decke entpuppen sich als Türen, die sich prompt schließen und die Gruppe teilen.

"Nie wieder verwende ich getrocknete Erbsen!"

[Neotyron]

Eine Szene aus einem auf die Schnelle selbsterdachten RPG (das dann aber mehrere Stunden lief):

(Spieler war im Gefängnis und tastet sich jetzt im Rahmen des Ausbruchversuchs durch die stockdunkle Gefängnisküche)

...
SL: "Du ertastest einen Holzstapel."
Sp:"Ich klettere hoch."
SL:"Der Stapel reicht etwa bis 1m unter die Decke."
Sp:"Ich taste die Decke ab."
SL:"Du findest einen 1 x 1m großen Schacht."
Sp:"Ich untersuche die Innenwände des Schachts."
SL:"Sind so ziemlich glatt."
Sp:"Kann ich da irgendwie hochklettern?"
SL:"Eher nicht."
Sp:"Hmmm... dann leg ich mich erstmal auf dem Holzstapel schlafen..."
SL: X.X


Man kann sich ja denken, wen ihn dann des morgens geweckt hat . *grins*

[Warin]

Ich hoffe das hier der richtige Platz für diesen Thread ist.Mmh, wohl eher ein Spaßthema für die Taverne. Und... schupps^^

[Rückspiegelgott]

Böse D&D Gruppe aus einer Drow Kleric (ne) und mir einem Hexer (ce) haben in einer Stadt ein alten Haus besetzt. Da wir ungerne im Schutz leben und nicht selber putzen wollen, wollten wir uns nach einer freundlichen Nachbarin umsehen, die das für und erledigt. Bei unserer ersten Anfrage (Diplomatiewurf verpatzt) hatte sie keine Lust uns zu helfen. Also Frau in irh Haus gezerrt, gefesselt und waren gerade dabei über die richtigen Hilfsmittel zur Überzeugung zu reden (Kartoffelschäler vs Dinge die zu grausam sind sie zu erwähnen) als es an der Tür klopft. Stadtwache (SL wollte uns aufhalten) also gehe ich zur Tür und sage dermaßen überzeugend das wir uns der Frau nur vorstellen und ihr einen Kuchen gebracht haben, das die Stadtwache wieder abzieht ohne einen Blick in das Haus zu werfen. Anschließend habe ich nocheinmal die nette Dame gefragt ob sie und nicht helfen will (Diplo 20 gewürfelt), seither haben wir 2 mal die Woche eine Putzkraft im Haus:D

[kleine_elfe]

Ich sitz grad hier mit pipi in den augen, weil einige Sprüche so genial sind.

Ich kann mich gar nicht mehr so genau an unsere Spielrunden erinnern. Ich weiß nur noch, dass unser Magier (der schon früher DSA gespielt hatte und nicht son Anfänger war wie wir) in unserem ersten Abenteuer unheimlich schlau sein wollte. Wir waren in irgend einem gott verlassenen Wald, ohne Plan wos lang geht und er wollte uns Licht zaubern, hat aber leider den ganzen Wald abgefackelt und wir sind nur knapp mit dem Leben davon gekommen.

[AMBER schattensturm]

Shadowrun. Zwei verblödete Troll-Brüder, genial gespielt, stürmen gemeinsam mit den restlichen Charakteren eine Konzern-Einrichtung. Die Gruppe beschließt heimlich vorzugehen. Heimlich mit zwei Trollen mit Maschinengewehren? Der Magier fasst einen Plan: "So ihr beiden, ihr versteckt Euch hier und wartet auf unser Zeichen. Wenn ihr uns raushauen sollt, melden wir uns über Funk."
Gesagt getan, die Trolle verstecken sich im Gebüsch, der Rest der Truppe schleicht sich über den Zaun. Kommt eine Wache an den Brüdern vorbei. Sagt der eine Troll: "Ich glaub, der hat uns gesehen."
"Ich glaube nicht."
"Doch, doch."
"Bist du Dir sicher?"
"Nö, glaub aber schon."
"Ich wette, er hat uns nicht gesehen."
"Au ja! Ich wette dagegen."
"Wie finden wir es raus?"
"Lass uns hingehen und ihn fragen!"
Ratet mal, welche zwei Charaktere als einzige den Run überlebt haben...

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Shadowrun. Die Charaktere tappen in einen Hinterhalt.
Spielleiter: "Macht mal alle einen Erection Test."
Magier: "Was?"
Spielleiter: "Sorry, meinte Reaction Test."
Der Physikalische Adept hat die meisten Erfolge: "Jo, ich klapp dann mal meinen Telescoping Staff aus."
Magier: "Also doch ein Erection Test."

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Shadowrun. Fun-Charakter für einen Con. Beschwörungs-Adept mit mehreren Geister-Vertrauten. Beschreibung: Schwarzhaariger, 14-jähriger Typ namens Nash mit blauer Jacke und rot-weißem Baseball-Cap, bewahrt seine Geister in Kugeln auf, während er sie nicht verwendet. Kampf beginnt. Nash kommt dran. Plötzlich der Spieler: "Nash greift in die Tasche, holt einen rot-weißen Ball raus und wirft ihn in Richtung Gegner, dann ruft er: 'Chubichu, Du bist dran!'"
Spielleiter: "Warte... Rot-Weißer Ball? Basecap? Nash? Du willst uns verarschen!"

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Shadowrun. Verfolgungsjagd. Spell-Adept kennt seine Zauber nicht richtig. Die Feinde fliehen in ein Parkhaus und laufen innen hoch. Spell-Adept ist nicht der Schnellste und beschließt also zu levitieren, um ihnen den Weg abzuschneiden.
Spieler: "Ok, ich levitiere außen am Parkhaus hoch."
Spielleiter: "Schlag doch den Zauber nochmal nach, wie schnell Du bist."
Spieler liest, dann: "Ganz anderes Problem. Ich kann nur 6 Meter hoch levitieren. Dann muss ich wohl auf Höhe des zweiten Parkdecks reinlevitieren."
Spielleiter: "Problem. Das Parkdeck ist nach außen nicht offen. Da sind Metallgitter vor den Fenstern."
Spieler würfelt: "Ok, Ram-Touch, ich schleudere das Gitter aus seiner Verankerung."
Spielleiter: "Das Gitter fliegt aus der Verankerung, schrammt über drei Motorhauben, knapp vorbei an einem älteren Ehepaar, dass Deinen Charakter schockiert ansieht, während er in das Parkhaus levitiert."
Spieler: "Kacke, in Character: 'Bewahren Sie die Ruhe, ich bin von der städtischen Bauaufsicht und soll die Erdbebensicherheit dieses Gebäudes überprüfen.'"
Währenddessen sind die Zielpersonen in ihr Auto eingestiegen und rasen mit Affenzahn auf die Ausfahrt zu, verfolgt von zwei anderen Gruppenmitgliedern. Noch ein Charakter, der Straßensamurai mit Hang zu Handgranaten, kommt auf eine Idee: "Ich hab doch noch das C-12. Ich bringe das mal an der Ausfahrt als Sprengbombe an, die löse ich dann aus, wenn der Wagen darüber fährt."
Spielleiter: "Von wie viel C-12 sprechen wir?"
Spieler: "Vier Kilo."
Spielleiter zum ersten Spieler: "Noch Fragen zur Erdbebensicherheit des Gebäudes?"

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Shadowrun. Gruppe: Ein Straßensamurai "Hicko", ein High-Tech-Söldner "Anubis" mit einem taktischen Computer, der eine bestimmte Anzahl Ziele überwachen kann, so dass der Charakter Boni im Kampf gegen sie hat; ein physikalischer Adept "Sickboy" und zwei kranke Magier. Magier Eins: Mensch, Leiter eines Satanistenkults "Uriel". Magier Zwei: Schwarzer Elf mit schlohweißem Haar "Crypt", war früher mal von einem Geist besessen, der ihn zum Kannibalen gemacht hat, und obwohl er davon wieder befreit wurde, hat er dieses und andere seltsame Hobbies nicht mehr abgelegt. Die Gruppe findet zudem heraus, dass Crypt zwei üble Geister darauf abgestellt hat, Amok zu laufen, sollte er sterben, ungeachtet ob Freund ob Feind. Sozusagen als Lebensversicherung, wenn die anderen ihn sterben lassen/ töten sollten. Zudem verwandelt er sich gerne in eine dämonenähnliche Gestalt mit Flammenaura, während Uriel vorzugsweise junge Frauen für Blutmagie missbraucht.
Gruppe hat eine Geisel verhört und beschlossen sie wieder laufen zu lassen. Crypt lässt seine Pistole neben der Geisel liegen, nutzt Mind Control, die Geisel nimmt die Waffe und erschießt sich selbst.
Anubis: "Bemerke ich, was da gelaufen ist?"
Spielleiter würfelt: "Du bist Dir nicht sicher, aber Crypt und Uriel grinsen, nachdem sich die Geisel erschossen hat."
Anubis: "Okay, EGAL gegen WEN oder WAS wir kämpfen, zwei Ziele in meinem taktischen Computer sind immer die zwei Irren!"

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Shadowrun. Gruppe trifft sich mit einer Gang in deren Stammkneipe und wird wider Erwarten von den Gangern verarscht. Plötzlich finden sie sich umzingelt von ca. 20 schwer bewaffneten Gangern. Der Eulenschamane hat den rettenden Einfall, er wirkt einen Flächenschlafzauber. Alle liegen, nur der Eulenschamane nicht. In dem Moment kommt es zum Drive-by-Shooting durch eine verfeindete Gang auf das Lokal. Wer stand gleich noch mal als Einziger?

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Shadowrun. Gruppe spielt in Seattle. Zwei deutschstämmige Charaktere in der Gruppe. Neuer Charakter kommt in die Gruppe und stellt sich vor als 'Circling Mist'. Kurze Pause, einer der Spieler grinst: "Kreisende Scheiße, wir heißen dich willkommen!" Den Namen wurde er nie mehr los.

[Sylence]

In meiner Gruppe (D&D) haben wir irgendwann mal beschlossen die besten Sprüche mitzuschreiben, weil wir nur Blödsinn machen. Dann lacht man sich tot und zwei Wochen später weiß es keiner mehr. Also mal hier der größte Teil unserer O-Tons.

Beteiligte:
Katze: Halb Mensch, halb Katze. Arkane Bogenschützin. (meiner einer)
Schurke: Mensch und stetig in den Schatten versteckt.
Druidin: Halbelfin mit dem talent ihre Begleiter immer umzubringen
Krieger: Mensch / laufende Blechdose
Barbar: Halbriese
WuJen: Asiatische Elementarmagierin
Geweihte Seele: Eine Art Klerikerin. Elfe.
Bardin: Eigentlich eine Elfe, wurde später von einem Teufel umgebracht und in der Hölle wiedergeboren.
Schurkin: Halbling und magisch begabte Trickserin
Säbelrassler: Mensch
Mönch: ein Gith (war vorher der Spieler des Drows, der in der ersten Sitzung stirbt)
(Ja wir sind eine sehr große und deswegen chaotische Gruppe)

Die Gruppe steht in einem Zimmer und kämpft gegen einen Betrachter (Beholder), der seine Gegner mit einem Zauber zu Staub zerfallen lässt. Die Gruppe sucht Schutz hinter einem umgestürzten Tisch, außer der Drow – der zerfällt.
Katze: „Ich will aber nicht, dass sich noch wer auflöst!“
Krieger (wie ein Mensch von QVC): „Wir haben doch jetzt einen Tisch!“

Nach dem der Betrachter tot ist.
Krieger: „Es kann nicht tot sein, ich habe es gar nicht getroffen!“

Katze über den aufgelösten Drow: „Ey, der drecks Drow hat sich schon wieder unsichtbar gemacht!“

Die Gruppe stürmt das „Schlafzimmer“ einer Riesin.
Krieger: „Die kommen doch nicht ohne anzuklopfen in das Negligé einer Dame!“

Barbar: „Worum gehts?“
Katze: „Um meinen Schwanz!“

Als man über die Milch von bösen Rekjars diskutiert.
Barbar: „Hm, lecker! Schwarze Milch.“
Katze: „Schmeckt wie Hühnchen...“

Die Arkane Schurkin will Infos über den König einer Stadt sammeln und sucht wen, den sie ausfragen kann – am liebsten einen allwissenden Barden.
Master: „Da ist einer auffällig bunt gekleidet.“
Schurkin: „Gut, das sind Barden meistens.“
Katze: „Oder Scharlatane oder Gaukler ... oder der König!“

Die Gruppe betritt einen Raum.
Master: „Falls ihr angegriffen werdet ... Ihr werdet angegriffen!“

Master während eines Kampfes zum Barbar.
Master: „Du bist blind, taub und gelähmt.“
Geweihte Seele: „Fall um! Stell dich tot!“
Katze: „Er ist taub...“

Nach dem die Katze wieder auf die Gruppe stößt mustert sie die Gruppe. Die Druidin hatte ihr Begleittier getauscht.
Katze: „Wo ist die Echse?“
Druidin: „Eingetauscht.“
Barbar: „Die wurde in der Kälte ausgesetzt. Naja, da hat sie mehr Überlebenschancen als bei der Druidin.“

Die Gruppe kämpfte gegen 3 alte Nymphen. Einsatz des Kampfes sind die Männer der Gruppe. Sollten sie verlieren, müssen die Kerle eine Nacht für die Nymphen herhalten. Es sieht schlecht aus für die Gruppe – der eine Mann explodierte, der andere wurde in Blätter verwandelt. Schon nach wenigen Augenblicken.
Barbar: „Da steht nur noch ein Kerl! Der eine tropft von der Wand und der andere raschelt vor sich hin!“

Master zum „Blätterhaufen“: „Du fühlst noch den Wind. Irgendwie ziehts!“
Blätterhaufen: „Ich bin vom Winde verweht!“

Natürlich verliert die Gruppe und Säbelrassler, Schurke und Barbar müssen für die Nymphen herhalten. Am nächsten Morgen.
Katze zum Barbaren: „Du kannst jetzt deinen Namen ändern. Orrik Feenficker...“

Barbar: „Ich will nen Kaffee...“
Bardin: „Oder lieber ein hart gekochtes Ei?“
Katze: „Brauch er nicht. Er hat zwei geschwollene.“

Die Gruppe findet auf einer kleinen Eisinsel ein Portal auf eine andere Ebene (angeblich ins Chaos). Davor steht ein alter Greiß als Wächter.
Geweihte Seele: „Was machst du hier?“
Master: „Ich bewache das Tor vor Eindringlingen aus der anderen Ebene.“
Schurkin: „Und was machst du wenn welche kommen?“
Master: „Ich frage sie, was sie wollen.“
Katze: „Klar und weil die Wesen auf der anderen Seite ja so gut erzogen sind, werden sie brav antworten, einsehen, dass sie keine Chance gegen dich haben und wieder gehen!“
Master überlegt lange: „Richtig!“

Die Gruppe geht durch das Portal und landet in der 4. Ebene der Hölle.
Katze: „Ding! 4. Etage: Damenunterwäsche, Bademoden und die Hölle.“

Es erscheint ein Teufel. Er bietet uns einen Vertag an – unsere Seelen für unser Leben.
Master zum Barbar: „JETZT UNTERSCHREIB!!!“
Schurkin: „Was willst du denn mit dem Großen? Der kann doch gar nicht schreiben!“
Master: „STIMMT! DANN NEHM ICH DICH!“
Katze kopfschüttelnd: „Immer die Kleinen mit der großen Klappe...“

Die Gruppe sitzt an einer Festtafel. Das Essen ist verzaubert mit „Böswillige Verwandlung“.
Katze: „Was kann ich denn dann werden?“
Druidin: „Ein Schaf, ein Schwein...“
Barbar: „Wenn du ein Rekjar (seine Lieblingsnahrung) wirst, tuts mir leid...“

Wenn die Gruppe vom Tisch aufstehen will, müssen sie einen Willenswurf machen, ob sie sich überhaupt erheben können. Der Barbar will aufstehen.
Master: „Mach mal nen Willenswurf.“
Barbar: „Nicht geschafft.“
Master überlegt wegen der Stärke des Barbaren: „Gut, du hast jetzt nen Stuhl am Arsch kleben.“
Krieger: „Hey, jetzt kannst du dich im Kampf hinsetzen!“

Katze: „Namenserweiterung: Orrik Feenficker, der mit dem Stuhl gang.“

Die Katze wurde durch „Böswillige Verwandlung“ in eine echte Katze verwandelt, doch die Bardin konnte den Zauber aufheben. Allerdings war durch die erste Verwandlung die ganze Kleidung von der Katze abgefallen.
Druidin: „Ne nackte Katze!“
Katze: „Ich hab Fell...“
Schurke: „Mensch, rasier dich!“
Katze: „Ja, im Intimbereich bin ich rasiert.“

Die Druidin rennt aus einem Raum direkt in die Arme von zwei Kupfergolems, die sie halb tot schlagen. Der Barbar greift nach ihr und schleudert sie zurück in den Raum. Alle können ausweichen außer dem Krieger.
Master: „Ihr nehmt beide vier Schadenspunkte.“
Krieger: „Was? Bei so ner stumpfen Hieb-Druidin??“
Master: „Wieso? Die ist doch spitz... also die Ohren!“

Die Druidin ruft ihr dickes Erdelementar um die Golems zu töten. Allerdings kommt es gar nicht zum Schlag, denn die Nahkämpfer sind schneller.
Druidin: „Warum hab ich mir jetzt die Mühe gemacht und das Elementar beschworen?“
Krieger: „Kann es irgendwelche Kunststücke? Lass es tanzen!“
Schurke schaut sich seine Sprachenliste an: „Hey! Ich kann mich mit dem unterhalten!“
Krieger: „Über was willst du dich mit einem Erdelementar unterhalten?“
Katze singt: „Sag mal wo kommst du denn her?“
Krieger singt: „Aus der Erde, bitte sehr!“

Die Gruppe steht vor einer kleinen Apperatur.
Master: „Das ist eine Feenpresse. Damit presst man Feen aus, denn ihren Staub brauch man für einige Zauber.“
Katze rechnet kurz: „Man muss aber viele Feen für einen Zauber zerpressen.“
Krieger: „Dafür gibt es 1€-Jobber.“
WuJen verbessert: „1 €-Dämonen.“
Krieger nickt ernst: „Teilzeit und Vollzeit!“

Die Gruppe wird von Pflanzenwesen angegriffen. Der Master würfelt die Initiative der Pflanzen aus.
Druidin ganz lässig: „Das sind Pflanzen. Die haben nur ne Ini +1.“
Krieger beleidigt: „Ich hab auch nur +1!“

Die Gruppe ist in einem Kampf als gerade der Krieger und die Bardin auftauchen.
Master: „Würfelt mal eure Initiative aus.“
Krieger: „Sechs!“
Master kopfschüttelnd: „Ich wollte nicht wissen, was ihr gerade gemacht habt...“

Die Gruppe versucht Briefe zu entziffern.
Master: „Da steht Koligoral.“
Druidin: „Ich kenn nur kollateral. Was ist Koligoral?“
Katze: „So nennt man das, wenn unschuldige Bären sterben.“

Die Gruppe will Handel betreiben. Dem Krieger wird gesagt, dass er dafür nicht der beste Kandidat sei.
Krieger: „Ich würde ja jetzt eingeschnappt da stehen, aber die Rüstung läßt es nicht zu.“

[Sylence]

Ich hab mal Nachschub. Die Gruppe hat sich leicht verändert:

Katze: arkane Schützin
WuJen: Halb Mensch, halb Drache
Geweihte Seele: Elfe mit pinken Haaren, Heilerin
Schurke: Mensch und wandelnder Fallenfinder
Drache: Krieger in Drachengestalt
Druidin: Halbelfe, tötet unfreiwillig immer ihre Begleiter
Zwerg: Steinfürst
Bardin: mittlerweile Halbdämon
Gnom: Erfinder
Mönch: vom Volk der Gith

Geweihte Seele belebt die WuJen wieder mitten im Kampf.
WuJen: „Ich stell mich tot. Ich bin ein potentielles Opossum!“

Die Gruppe kämpft gegen eine Naga.
Geweihte Seele: „Ich spreche Zerstörung auf die Naga.“
Master: „Ist das nicht ein Berührungszauber?“
Geweihte Seele: „Weiß nicht... Reichweite 18 Meter...“

Die Gruppe landet auf einer Ebene, deren Welten aus frei fliegenden Würfeln bestehen.
Katze: „Haben wir eine Ahnung wie man die Würfel wechseln kann?“
WuJen: „Ja, wenn es Boom macht und sie aneinander knallen.“
Katze: „Is ja wie Autoscooter.“

Master als großer Drache: „Er kann ganze Armeen durch das Portal...“
Katze: „Schicken?“
Master: „Chicken! Was haben Hühnchen mit dem Portal zu tun?“

Die Druidin sucht (mal wieder) nen neuen Gefährten.
Master: „Du hast einen Schreckensadler ausgemacht. Der ist etwas breit gewachsen.“
Katze: „Quasi ein fettes Hühnchen!“

Die Gruppe muss gegen Untote kämpfen.
Master: „Immer diese scheiß Untoten. Die haben einen Angriffsboni wie Zauberer.“
WuJen: „Ey!“

Mitten im Kampf.
Druidin: „Ich spreche Concon auf den Dicken.“ (meint nen großen Gegner)
Master zum Drachen: „Mach mal nen Rettungswurf...“

Katze: „Ich kletter die Wand hoch.“
Schurke singt: „Auf der Lauer auf der Mauer...“
Katze: „Sitzt ne kleine Katze!“

Die Gruppe kommt in die Luftebene und die Höhenluft bekam ihr wohl nicht.
Master: „Und plötzlich ergreift ein Greif das Wort.“


etwas später...
Master: „Nach dem ihr eine Weile durch die Luft getreibt... getreibt? Nach dem ihr es eine Weile in der Luft getrieben habt...“

Die Gruppe trifft auf Luftelementare.
Bardin: „Was sprechen die? Aural?“
Katze: „Die sprechen Oral B.“

Krieger: „Hier gibt’s bestimmt auch Luftschokolade.“

Master: „Nun seid ihr Schiss endlich...“

Die Gruppe kämpft in einer Schmiede gegen Dunkelzwerge und Feuerelementare.
Katze zum Schurken: „Kannst du nicht mit Feuerelementaren reden? Du kannst alles...“
Drache: „Außer beim Turnen Pinkeln.“

Ein Geist entzieht dem Mönch sein Charisma (-1).
Master: „Du fällst um.“
Druidin: „Du hast dich quasi selbst im Spiegel gesehen.“

Die WuJen schwebt in der Schmiede und attackiert die Gegner von oben bis sie selbst angegriffen wird.
WuJen: „Rettungswurf 26?“
Master: „Nicht geschafft. 77 Schaden.“
Katze: „Schwebst du noch oder stirbst du schon?“

Irgendwann fliehen die Feuerelemente in einen Ofen.
Master: „Die Eles machen die Tür zu.“
Katze: „Die haben den Phoenix vergessen.“
Master: „Nein, das ist eine Statue aus Statue.“

Der Mönch wird von einer Eisernen Jungfrau geschnappt.
Druidin: „Hey, der Mönch wird entjungfert!“

[Feuerfluegel]

Oh, ich habe auch welche:

Aus der ersten DSA Runde:
Eine Bardin
Ein Zwerg
Eine Halbelfe
Ein Schelm
Ein Thorwahlskalde
Ein Geweihter aus Torwahl

Paradebeispiel für eine Gruppenzusammenführung.

Bardin, Elfe und Schelm haben gerade in einer überfüllten Stadt ein Kind gerettet und es zu seiner Oma zurück gebracht:
Die Thorwahler und der Zwerg suchen seine Taverne.
Skalde zum Zwerg: "Wo finden wir eine Taverne?"
Zwerg: "Fragen wir doch mal die Oma da drüben."
(Der Meister hats gelten lassen)

Gruppe läuft durch eine dämonische Wüste:
Schelm wirf die Arme in die Luft und singt:
"Ein Kamel ist ein Wunder...."

Aus Degenesis:
Ein Richter, eine Apokalyptikerin, ein Helvertiker und eine Spitalierin

Spitalierin wird zum Boss gerufen, der schnauzt sie an:
"Willst du dazu nichts sagen?"
Sie: "Nein, ich schweige einfach"

[grey]

Nach einer lustigen Samstagsrunde, will diesen Thread mal vor dem Vergessen retten. ^^

Also. Weil uns ein Mitspieler gefehlt hat und wir das ursprüngliche Abenteuer ohne ihn nicht spielen konnten, hat unser Meister uns schnell neue Charaktere erstellen lassen und sie in ein Spontanabenteuer geworfen.

Gruppe:


Streuner
Schwertgeselle
Alchimist
Fjarninger (Ich)


Ich werde alle Ingamegespräche mit "" markieren.

Situation 1

Gruppe wacht auf einer Insel neben einem Schiffswrack auf. Keiner weiß was passiert ist und wie er hierher kam. Nach dem obligatorischen Kennenlernen wird beschlossen das Schiffswrack zu untersuchen.

Eine gefühlte halbe Stunde später:

Ich zum Meister: Was bedeutet eigentlich Meeresangst, genau?
Meister: Du hast Angst vor offenen Gewässern.
Ich: Oh, aber wenn ich am Ufer bin, geht es doch eigentlich, oder?
Meister: Nein, eigentlich nicht. Du hast im Gebirge gelebt. Du hast so viel
Wasser auf einmal noch nie gesehen.
Ich: Ups. Okay, Walahr fängt an hysterisch zu schreien, bricht aus dem
Schiffswrack und rennt vom Ufer weg.
Alchimist: "Was ist denn mit dem los?"
Schwertgeselle: "Jemand sollte nach ihm sehen. Die Insel könnte gefährlich
sein."
Streuner: Ich renne brüllend hinterher!
Alchimist: Echt jetzt?
Streuner: Jop. Hab auch Meeresangst.
Meister: Stöhnt leise.

Situation 2

Die Gruppe untersucht ein Labyrinth.

Streuner: "Damit kenne ich mich aus! Wenn man sich immer rechts hält, kann
man sich niemals nicht verlaufen!"

Die Gruppe tigert los.

Meister: Der Gang teilt sich nach links und rechts. Wo geht ihr lang?
Streuner: Wir gehen nach rechts!
Meister: Ihr kommt an einer Abzweigung nach Links vorbei. Links oder gerade
aus?
Streuner: Gerade aus!
Meister: Der Gang führt euch nach links dann gerade aus, dann nach ...

Nach einer halben Ewigkeit sieht die Gruppe endlich Licht. Es ist der Eingang, von dem sie gestartet ist.

Streuner: Was ist?! Wir haben uns nicht verlaufen, wie ich gesagt habe!

Situation 3

Die Gruppe klettert auf einem Berg um einen geheimen Zugang zu erreichen.

Meister: Kletternprobe bitte.
Streuner: Mist, bei der KK gepatzt.
Meister: Eine GE und FF Probe bitte.
Streuner: Mist ... Mist!
Meister: Du fällst 15 Meter in die Tiefe.
Streuner: Aber ich sehe gut dabei aus. (Hatte das Talent "gut aussehend")
Meister: Du schlägst hart auf, verlierst 19 LeP und bekommst den Nachteil "Eitel 1"
Streuner: Yeaaah!
Meister: Du bist übrigens bewusstlos.
Streuner: Auch dabei sehe ich gut aus!

Situation 4

Die Gruppe kämpft gegen den Endgegner. Einen fiesen, bösen Dämon, der Menschen in dunkle Schatten verwandeln kann. Während der Fjarninger und
der Schwertgeselle sich mit dem Brocken kloppen, entdecken der Alchimist und der Streuner die Infizierten in einem Hinterraum.

Meister: Vor euren Augen, platzt der Körper des Infizierten auf und eine
dunkle, böse Masse sprudelt hervor. Ihr steht einem Schatten
gegenüber!

Nachdem die beiden den Schatten mit Mühe und Not besiegt haben:

Streuner: "Wir dürfen nicht zulassen, dass sich die anderen verwandeln!"
Alchimist: Richtig. Ich zünde meine Fackel an und ramme sie einem von denen
in das infizierte Fleisch.
Meister: Ist das dein Ernst?
Alchimist: Ja na klar. Wir brennen das Zeug einfach raus.
Meister: Okay, die Kleidung des Mannes geht in Flammen auf. Er schreit und
quält sich, während er langsam verbrennt.
Alchimist: Hey, so war das jetzt aber nicht gedacht!
Streuner: Ich zünd schon mal den anderen an. Wie viele sind es?