Das Schwarze Schwert

[RickyLee]

Hierher bitte das Feedback (zu deutsch: Zurückfüttern ) für das Schwarze Schwert, zu finden HIER (http://www.fantasy-forum.ch/showthread.php?t=192)

[Shiya]

Habs gerade mal gelesen. Viel lässt sich allerdings noch nicht sagen, da du ja noch nicht so viel gepostet hast. Aber ich finde deinen Schreibstil toll. Wie du schreibst und beschreibst ist einfach super. Ich konnte mir jedenfalls lebhaft das Gespräch zwischen Adrrian und Elster vorstellen. Und das war sehr amüsant zu lesen.
Am Anfang war ich auf alles vorbereitet, dachte dass Adrrian eine schreckliche Prüfung bevorsteht oder irgendwas Gefährliches. Doch dann kam... seine Frau. Die Vorstellung, wie dieser riesige, starke Feldherr, der vor nichts Angst zu haben schien, von seiner Frau zurechtgestutzt wurde, war einfach toll. Bin jedenfalls gespannt, in was für eine Richtung die Geschichte geht ;)

Aber was mich ein wenig wundert, ist, dass du Greife als "finstere Wesenheiten" bezeichnest. Sind das nicht eigentlich sehr schöne Wesen, die nichts mit Ghulen und Untoten gemein haben? ^^ Aber das ist ja nur eine Kleinigkeit *g*

[LaZy]

Hab das erste Kapitel gelesen und muss sagen: Das Gesprüäch zwischen Elster und Adrian fand ich genial, genau sowas versuche ich immer in meinen Stories in DIaloge einzubauen, dass sie natürlich wirken, scheitere jedoch oft bzw. tue mir schwer. Du machst das sehr gut und so macht das lesen auch riesigen Spaß. Zur Storyline kann ich nach der kurzen Passage natürlich noch nicht sagen, aber mir ist ebenfalls wie Shiya aufgefallen, dass Greife doch eigentlich eher Gute Geschöpfe sind, eben mächtige Adler mit Löwenkörper, Harpyien würden, meiner Meinugn nach eher ins UNtoten, Ghul MIlieu passen ;)

[RickyLee]

Öhm... gut.
Ob Greife sooo gut sind, darüber kann man sich streiten. Ich verweise hier zB auf den Barbie-Film "Der verzauberte Pegasus"
*hüstel* XDDDDDDDDDD

Nein, mal Spaß beiseite. Ich verweise auf das Beispiels des Vogels Rok aus Sindbad, zum Beispiel und sicherlich gibt es noch andere Beispiele für "finstere Greifen". Ich jedenfalls habe mir die Greife in diesem Kontext etwas düsterer vorgestellt und an und für sich werden sie keine große Auftritte haben... soviel Gedanken hab ich mir über ihre Gesinnung eigentlich nicht gemacht...
0.o

[LaZy]

Hab jetzt das zweite und dritte Kapitel gelesen.
Das zweite finde ich sehr ulkig, wie Elster plötzlich im Vorratsschrank auftaucht udn Marmelade nascht, ganz davon abgesehen, dass sich der Junge vor einer Hauskatze versteckt. Bei der Katze ist mir allerdings aufgefallen, dass du in Ettiennes Gedankenrechnung das Gewichta uf 10 KG festlegst, zwei sätze später allerdings von einem "Kampfgewicht von 2 Kilo" sprichst. Mag sein, dass ich das falsch verstanden habe aber das scheitn mri etwas komisch. Die Szene mit dem Rechnen selbst find ich aber ganz lustig, scheint ja wirtklich ein kleiner Mathe und Physik Crack zu sein. Interressiert mich was mit ihm passiert.


Im Dritten finde ich schaffst du es wiedre sehr gut darzustellen wie sehr der große mächtige Adrrian doch unter der Fuchtel seiner Frau steht, wie er im Traum an sie denkt sozusagen und durch diesen Flederhund beeinflusst wird das Schwert fallen zu lassen. Was der allerdings fur eine Rolle spielt weiß ich noch nicht, will ich aber gerne wissen.

Ich kann abschließend also nru sagen: Mehr davon bitte ;)

[SemSimkin]

Hallo,

habe mal das erste Kapitel gelesen und den Rest überflogen. Ist das ein festes Romanprojekt ? Hast du die Bilder alle selbst gezeichnet ? Die sind wirklich sehr gut !

[RickyLee]

@ LaZy: Verdammt, du hast Recht 0.o
Wo wir grade dabei sind: was ist eigentlich so das durchschnittsgewicht einer Hauskatze? Schnuffi ist ja stark übergewichtig.

@ SemiSimkin: Ja, wäre soweit schon als "Roman" (weiß noch nicht, wie lang die Story wird) gedacht und die Zeichnungen sind alle von mir... 0.o wieso?

[Hathor]

@ LaZy: Verdammt, du hast Recht 0.o
Wo wir grade dabei sind: was ist eigentlich so das durchschnittsgewicht einer Hauskatze? Schnuffi ist ja stark übergewichtig.


Ein durchschnittlicher Kater wiegt so um 4 bis 7 Kilo. Wenn Schnuffi übergewichtig ist, hat er wohl 10 Kilo oder mehr... :cat:

[SemSimkin]

Na wie gesagt, die Zeichnungen sind wirklich sehr gelungen !

Hab´ jetzt auch mal weitergelesen. Der locker-flockige Jugendbuchstil kommt gut rüber und der Entienne-Charakter scheint mir super für eine trapped-in-fairyland Handlung geeignet. Da würde ich dranbleiben !

Was die erste Szene angeht, habe ich mir von meiner Lektorin leidlich sagen lassen müssen, dass es nicht gern gesehen wird, wenn man völlig unverortet startet. So könntest du z.B. mit dem Hinweg zu Elsters Zimmer beginnen und dabei sowohl unauffällig Adrians Situation als vorallem auch die Burg/Schloss beschreiben. Grundsätzlich: Ist das Absicht, dass Adrian + Elster in moderner Umgangssprache reden ?

[RickyLee]

Und der Etienne-Charakter scheint mir super für eine trapped-in-fairyland Handlung geeignet.

Verdammt, muss es denn auch für jeden Storykniff einen Fachbegriff geben...? XD

Öhm, danke jedenfalls ^^. Die Sache mit der offenen Ortsbeschreibung finde ich nicht sooo wild,
1. weil mir der Anfang so gefällt und ich gerne mitten in der Geschichte starte (zudem wird die Umgebung des Schlosses später noch genug beschrieben)
2. weil ich nicht denke, dass aus der fehlenden Beschreibung des Schlosses ein Mangel an Informationen besteht.
Zudem hat die Beschreibung des Schlosses einen gewissen Überraschungseffekt, der besser wirkt, wenn er aus der Sicht eines "die-Welt-erlebenden" Charakters (Etienne) beschrieben wird, als trocken und am Anfang der Geschichte vom Autor.

Und ja, es ist Absicht, dass Elster und Adrrian Umgangssprache sprechen. Ich bin der Ansicht, dass eine Fantasywelt genau so weit entwickelt sein kann, was Kultur und Sprache angeht, wie die "echte Welt".

Die Zeit verläuft ja parallel zur Zeit der echten Zeit, die Fantasy-Welt ist relativ weit entwickelt (sie haben zwar keine Flugzeuge, aber Luftschiffe, um ein Beispiel zu nennen - die Emanzipation von nichtmenschlichen, vernunftsbegabten Lebewesen hat sich bei ihnen auch schon durchgesetzt - im Gegensatz zu unserer Welt XD) zwar leben sie größtenteils in Burgen oder Steinhäusern, aber die sind auch viel besser geeignet, sich gegen Angriffe gegen Drachen u.ä. zu wehren als ein schmuckes Holzhäuschen.
Wozu sollten sie also sprechen, als wären sie noch im Mittelalter? ^^

[SemSimkin]

Klar, kann man natürlich grundsätzlich alles machen wie man will.

Wegen der Sprache dachte ich halt nur, dass es vielen befremdlich vorkommen könnte, dass von "Terminkalendern" gesprochen wird. Natürlich müssen sie sich nicht in der 5. Person ansprechen und dergleichen.

[Ollowain]

Ich hab soweit gelesen, wie du es derzeit (hier) online gestellt hast.
Dein Stil gefällt mir sehr gut. Du verwendest zum Teil recht interessante Metaphern und Ausdrücke, die für sich genommen, schon ein Grinsen wert sind.

Die Handlungen und "Macken" der Charaktere finde ich genial. *fleh* Beispielsweise als du die Schlacht beschrieben hast, konnte ich nicht mehr aufhören zu grinsen.

Ich bin gespannt, wie's weitergeht. (Wenn mehr "Stoff" vorhanden ist schreibe ich auch nochmal ein ausführlicheres Feedback.)

[Elyon]

Das erste Kapitel ist so ganz nach dem Moto: Alltag eines Bösewichten:D
Ich finde diese Geschichte sehr lustig, aber eben doch nicht Blöd, dafür ist es viel zu spannend:D
Es ist mal etwas anderes....
Biitteee schreib noch ein Kapitel!!!*fleh*

[Razor]

Endlich kam ich in den Genuss ein Werk von RickyLee zu lesen. Ich will auch nicht lange drumherum reden, sondern meine Meinung dazu sagen:

Generell zum Werk
Ich finde es ehr gut, dass (zumindest bisher) nicht sehr viele Charaktere aufgetaucht sind und dementsprechend der Fokus bei ihnen und der Geschichte liegt. Nicht, dass ich verschachtelte Handlungsstränge oder viele Charaktere nicht mag, aber hier kann man sich auf die benannten Dinge konzentrieren und sie voll und ganz genießen. Die Geschichte ist einfach zu lesen und das gefällt mir.
Ein anderer dicker Pluspunkt ist selbstverständlich das Außergewöhnliche. Ich glaube, das ist "typisch Ricky" - behaupte ich jetzt einfach mal, auch wenn das meine erste gelesene Geschichte von dir ist. :)
Mit außergewöhnlich meine ich die anfängliche Beschreibung der Unterwelt und des dunklen Herrschers und dann die Auseinandersetzung mit Elster. Das war schonmal der erste Mindf*ck! (Gebraucht man eigentlich im Film und Fernsehn, ich übertrage es aber auch auf Literatur). EIn anderes Beispiel ist, dass der Leser nicht nur die Seite des "Bösen" kennenlernt, sondern auch zwischen den Welten hin und her springt. Sehr außergewöhnlich, aber interessant.

Kommen wir aber zur kalten Dusche:
Ich bin kein Fan von Geschichten, in denen Wörter oder ganze Sätze durchweg in GROßBUCHSTABEN geschrieben werden. Es sieht optisch nicht gut aus und wenn du etwas Bestimmtes betonen willst, dann kann man das auch anders erreichen, in dem man z.b. das Wort kursiv schreibt, oder am Ende des Satzes ein Ausrufezeichen setzt. Natürlich kann man auch mal ein Wort großschreiben, aber im Großen und Ganzen hast du zu oft davon Gebrauch gemacht.
Eine andere Sache ist der Gebrauch der Wörter. Natürlich spielt Humor eine elementare Rolle in diesem Stück, genauso das Faktum, dass es keine 0/08/15 Mittelalter/Fantasy geschichte ist. Dennoch hätte ich mir gewünscht, dass du Wörter benutzt in der Fantasywelt, die auch dazu passen. "Action" oder "wie ein Film zurückspulen" passen da nicht all zu gut. Ich könnte es akzeptieren, wenn du in der Menschenwelt von diesen Wörtern Gebrauch machst. Da wäre auch dieser Mix da und das würde mir gefallen. Aber die völlige Durchmischung von Welten und Wörtern mag ich nicht so.
Und bitte nicht falsch verstehen: Ich erwarte nicht so eine "schnulzige" mittelalterliche Sprache, lediglich der Gebrauch von modernen Wörtern, passt nicht. So genug davon, ich denke es ist klar geworden, was ich meine.


Im Folgenden möchte ich noch etwas genauer in den Text gehen
Lord Adrrian Drachenkopf der Dritte, Herr über Heere von Ghulen, Untoten, Greifen und anderen finsteren Wesenheiten stand vor einer geschlossenen Flügeltür.
Ich weiß natürlich nicht, ob das ein bewusst gesetztes Stilmittel ist. Nichtsdestotrotz (auch wenn es eins ist) liest es sich für mich komisch. Da hätte ich lieber einen anderen Titel gewählt, wie etwa Schlachtenmeister oder Gebieter
Und die Greifengeschichte wurde ja hier schon öfters erwähnt. Keine Ahnung, ob wir alle WoW geschädigt sind, oder so, auf jeden Fall definiert ja anscheinend nahezu jeder die Wesenheit des Greifen als etwas Reines/Positives. Ein kleines Adjektiv oder Umschreibung würde da schnell Abhilfe schaffe, z.B. gefallener Greif, oder Schwarzgreif, Dunkelgreif, mit ihren reißenden Klauen... whatever.

Ausser ihnen wagte es keiner, denn er war eine beeindruckende Gestalt und verlangte absoluten Respekt und Gehorsam von seinen Leuten.
Hier spricht keiner der Personen, sondern der Erzähler und dieser macht normalerweise kein Gebraucht von Umgangssprache. Anstatt Leute, also so was wie Untertanen.

Oft schon hatten seine Stärke, seine langjährig Erfahrung und seine Taktik das Schlimmste im Kampf verhindert, wenn es schon sehr schlecht ausgesehen hatte.
Gute Idee mit der Aufzählung der Eigenschaften und die daraus resultierende Beschreibung, das er der Chuck Norris der Unterwelt ist, aaber: anstatt das naegativ zu umschreiben (das blau untermalte), wäre es besser das Ganze in einem positiven Licht zu rücken. Also nicht "das Schlimmste verhindern", sondern "Er entschied Schlachten für sich und sein Banner, die nahezu ausweglos erschienen."
Es ist der gleiche Inhalt, aber indem du es positivierst hat es eine stärkere Wirkung.

Jetzt hatte er Muffensausen.
Es gab weitaus schlimmere Dinge als den Tod.
Genial :)

Als er sie öffnete, fiel ein heller Spalt auf ein vermodertes Bett [...]
Ein Lichtstrahl/- oder schein fällt durch einen Spalt, aber ein Spalt selbst kann nirgendo hin fallen.

„Ah, meine Mondblume! Ich ähm... nunja... es war so, dass...“, knirschte er mit dunkler Stimme, die eigentlich gewohnt war Befehle über ein Schlachtfeld zu brüllem. „Du wirst lachen, aber...“
Assandrio? *grins* Ich hau mich weg. Also in dem Punkt sind dein König und mein Geschichtenerzähler nahezu identisch. Herrlich.
Und brüllen bitte mit "n"

„Du brauchst einen TERMINKALENDER um dich an meinen Geburtstag zu erinnern?“
Hmm ja, hab ja oben geschrieben, was ich von diesen EYECATCHERN halte ;)

„Neinneinein! Dein Geburtstag (und unser Hochzeitstag) sind für ewig in mein Gedächtnis eingraviert
Hmm es gibt Leute, die steinigen einen sofort, wenn man Klammern in einer Geschichte mit einbaut. Ich persönlich finde das nicht schlimm, aber niemals bei der wörtlichen Rede benutzen. Wenn überhaupt Abtrennugn durch Bindestriche oder Kommata.

Mit den GHULEN. Weil sonst keiner da war! Weißt du, wie es ist, wenn GHULE versuchen TEE zu TRINKEN?
Die Wörter können ja einen erschlagen *umfall*

wo bekomme ich denn nun neue Teeschädeltassen her?
Wie cool ist das denn *cool*

„Ach, mein dunkler Stern...“ Elster schmollte und drehte sich von ihm weg.
„Von wegen dunkler Stern.“
Kenn ich irgendwoher. Generell die gesamte Streit und Zicken und Meckerszene kennte doch wirklich jeder von uns. Hat so einen gewissen Wiedererkennungswert, haha.

Achso und da fällt mir noch was ein. Oftmals lässt du die Figuren reden und in derselben Zeile agiert aber dann eine andere Figur. Das war für mich an manchen Stellen unheimlich verwirrend. Ich weiß nicht, wie ich das am Besten beschreiben soll. Bleiben wir beim letzten Zitat.
Adrrian spricht und sobald er geendet hat, reagiert Elster in derselben Zeile. Das ist verwirrend, da du ja nich sagst, wer da überhaupt redet (Adrrian sagt:"..."). Das kam noch relativ oft vor. Ich hoffe, es ist klar geworden, was ich meine.

Elster warf sich vor Wut auf dem Bett hin und her, schmiss mit Kissen und Fetzen um sich und strampelte mit den Beinen.
*schmunzel* Sehr sehr schön. da vermisse ich doch glatt einen Nachsatz á la "Zuweilen konnte sie schlimmer sein, als ein tobernder Cerberus" oder sowas. Sehr gut.

„Krieg, Krieg, Krieg... dem geb ich Krieg!“, knurrte sie.
Ja! Super Ende für das erste Kapitel

Etienne war sechzehn Jahre alt, hellblond und hatte blaue Kulleraugen – sehr zu seinem Leidwesen.
Etienne war sechzehn Jahre alt, hatte hellblondes Haar und blaue Kulleraugen. Also nur das hatte verschieben.

Schnuffi schnurrte aggressiv und setzte die dicken, übergewichtigen Pfoten auf die Fliesen.
Kann ich mir garnicht vorstellen. Wie kann denn eine Katze aggressiv schnurren?

Etienne konnte seine Krallen auf den Stein ticken hören.
Eine Uhr tickt, Katzenkrallen... ehh... weiß ich auch nicht ;)

„MIIAAAUUURRRRR!“
Da kannst du das großschreiben, hier passt es allemal. Und dieses Kampfbrüllen erinnert mich irgendwie an meine Catzilla (meine Katze) Katze (http://img443.imageshack.us/img443/249/cimg0935ve4.jpg)

So, dann hat der böse Razor lange Zeit nichts zu meckern...

„Ich bin deine Mama!“
Mindf*ck ^2

Elster hatte in der Zwischenzeit genug Zeit gehabt um zu Blinzeln und
„Was...“ von ´Was hälst du davon?´ zu sagen.
Den Satz musste ich mehrmals lesen, um ihn zu verstehen.

Schnuffi setzte zeitgleich zum Sprung an und nach kurzem, ungraziösen Flug über Etienne hinweg [...]
und nach einem kurzen, ungraziösen ...

Trockenfutterkrümel durchzischten die Luft.
Flogen durch die Luft. Ich weiß, dass du Tempo und Spannung in der Szene einbauen willst, aber zischen ist einfach das falsche Wort (finde ich).

Er machte eine enge Kurve um das Wohnzimmersofa, die schon fast eckig war.
Hmm. Was meinst du hier genau? Wenn du das Sofa meinst, dann muss anstatt dem "die" ein "das" dahin. Falls du aber die Kurve meinst, dann kann man aber schlecht von eckig reden, da hilft auch das Beiwort "fast" nicht :p
Also je nachdem was du meinst, dann änder das Relativpronomen oder schreib so was wie: "Er schnitt die Kurve scharf an"

WAMM / BOMM usw. erwarte ich eher in einem Comik, wenn der Superheld den Erzfeind eine über die Rübe gibt. *SPLASH*
Ich bin ehrlich gesagt kein Fan, wenn man Türknallen oder andere Geräusche ausschreibt.

Ausgedörrtes Land erstreckte sich in alle Himmelsrichtungen, Spalten verwandelten die Ebene in ein Meer aus schwarzen Schollen.
Risse, oder Abgründe. Einfach nur aus dem Grund, weil wir die Spaltengeschichte einige Seiten zuvor schon hatten :)

Die Beschreibung der (Schnarch-)Schlacht folgt. Sehr gelungen *ja* außer natürlich der Gebrauch der Wörter "Video, actiongeladen und vorgespult" aber das habe ich ganz oben ja bereits erwähnt.

Nicht allein nur wegen seine Größe und seiner tödlichen Klinge, die aus Hämatit bestand [...]
Was das?!

Ein Standbild, das den vierten apocalyptischen Reiter symbolisierte.
Mit k, bitte

Und auf Medlock traf das definitiv zu, denn er war ein Flederhund.
Davon muss ich unbedingt ein Bild haben!

Der dunkle König jedoch strich in Rage über das Land, auf der Suche nach seinem verlorenen Schwert.
stampfte


Weiter habe ich noch nicht gelesen, deswegen fürchte ich für meine Senfbeigabe:
Fortsetzung folgt...

[Razor]

So und weiter gehts :) und zwar mit Kapitel 4 & 5

Es kommt sehr schön rüber, wie sehr Etienne von der etwas skurilen Dame genervt aber auch verwundert ist. Dazu benutzt du die wörtliche Rede, die das sehr klar rüber bringt, aber der Leser erfährt auch die Gedanken des Jungen, was ebenfalls sehr gut passt. Ich mag mich nicht gerne wiederholen, aber das will ich noch los werden: Die Story ist interessant, beinhaltet viel Humor und bietet jede Menge Unterhaltung. Ich lese sie gerne.

Achso und eine Frage habe ich noch: Wie bist du auf den Namen "Elster" gekommen?


Wer würde ich denn vor seiner eigenen Mutter weglaufen...?“
Das "ich" muss weg.

dafür, dass du dich so schreck-lich respekt-los
Wahrscheinlich möchtest du damit ausdrücken, dass man diese Wörter im Satz entweder besonders betont oder sie langsam ausspricht bzw liest, um so halt die nötige Betonung zu erhalten.
Wie schon so oft, versuchst du dem Leser mithilfe von Bindestrichen, Kursivsetzung oder Großschreibung mitzuteilen, wie er was zu lesen hat, damit die Essenz der Person verdeutlicht wird. Auf gar keinen Fall möchtest du, dass eine gewollte Betonung überlesen oder verpasst wird. Das ist im Grunde genommen auch eine gute Intention, allerdings ist das zeitgleich auch immer eine klitze kleine Störung im Lesefluss und es sieht, wie schon so oft von mir bemängelt, optisch nicht sehr gut aus.
Pro Kapitel wird für meiner Einer also viel zu viel von diesen stilistischen Mitteln Gebrauch gemacht. Ich schätze, da musst du dich wohl oder übel auf die Kompetenz des Lesers vertrauen. Da du die Charaktere aber sehr gut beschreibst und es auch relativ einleuchtend ist, wie z.B. Elster tickt, so wird es dem geneigten Leser, denke ich, auch nicht schwer fallen die Betonung zu finden.

Achso und du bist dir auch im Klaren, dass du nun, seitdem ich vom Hofmagier-Wurm-Dingsda weiß, auch von dieser Kreatur ein Bild haben will? :p

Fleisch = Essen = Gut
Find ich toll!

Doch das hatte sich jedoch schnell geändert, als er sah,[...]
Eins davon kannst du streichen.

[...]wie ein genervter Ghul nach vielen Fehlversuchen schließlich zum Katapult griff um eine einzelne Taube abzuschießen. Kein Kunstück, mit einem Katapult trifft man immer irgendetwas.
Wouh. Bist du sicher? Ein Katapult zu benutzen, um eine Taube zu erlegen? Ist zwar eine witzige Vorstellung, aber stell ich mir sehr schwierig vor, zumal diese Konstruktionen ja keine Präzisionsgeschosse darstellen. Du meinst sicherlich, dass man einzelne Steine in den "Löffel" das Katapults lädt und dann einfach drauf los schießt und man irgend etwas ja treffen muss. Ich stell es mir immer noch schwierig vor...

immerhin lebten sie eigentlich unter der Erde s.h. im Dunkeln.
s.h.? Schleswig Holstein?
Wenn das d.h. (=das heißt) heißen soll, dann bitte bitte niemals abkürzen, sondern ausschreiben in einer Geschichte!

Nebenbei verfluchte er sich selbst, dass er nicht auf seine Mutter gehört und frühzeitig eine Familie zu gründet hatte anstatt beim Militär zu bleiben.
..., sondern stattdessen zum Militär ging
..., stattdessen die militärische Laufbahn einschlug

Anmerkung der Autorin ist super *cool*
die ihm die Gedärme in die Füße presste, nach oben und stieg mit einigen,
Pfoten, oder nicht?

„Vermaldeite Flugschiffe und ihr dreimal verflixten harten Oberflächen!!!“
VermaledEite und ihrE und ein Ausrufezeichen genügt auch *ja*

Fortsetzung folgt.

Aber ich habe noch eine Bitte: Und zwar will ich mir die Mühe nicht umsonst gemacht haben, und würde mir gerne eine kleine Gegenreaktion erhoffen. Ich möchte wissen, wie du über die Kritikpunkte denkst, ob ich etwas total falsch verstanden habe, oder ob der ein odere andere Punkt vielleicht sogar hilfreich war.
Quasi erwarte ich ein Feedback vom Feedback.

So far...

[RickyLee]

Tschuldigung, du machst dir die Riesenmühe und ich kommentiere nicht zurück, ich bin ein schlechter Zombie *sich selbst haut* böse Ricky...

Ich werd nicht auf alle Kritikpunkte eingehen, sonst wird der Post ZU lang, aber du kannst dir sicher sein, dass ich mir die unangefochtenen zu Herzen nehme... zB den mit den "Untertanen" statt "Leuten"
Und über das Lob freu ich mich natürlich auch wie Bolle ^^

Endlich kam ich in den Genuss ein Werk von RickyLee zu lesen. Ich will auch nicht lange drumherum reden, sondern meine Meinung dazu sagen:
Generell zum Werk
(...)Ein anderer dicker Pluspunkt ist selbstverständlich das Außergewöhnliche. Ich glaube, das ist "typisch Ricky" - behaupte ich jetzt einfach mal, auch wenn das meine erste gelesene Geschichte von dir ist. (...)


Hehe, danke ^^

Kommen wir aber zur kalten Dusche:
Ich bin kein Fan von Geschichten, in denen Wörter oder ganze Sätze durchweg in GROßBUCHSTABEN geschrieben werden. Es sieht optisch nicht gut aus und wenn du etwas Bestimmtes betonen willst, dann kann man das auch anders erreichen, in dem man z.b. das Wort kursiv schreibt, oder am Ende des Satzes ein Ausrufezeichen setzt. Natürlich kann man auch mal ein Wort großschreiben, aber im Großen und Ganzen hast du zu oft davon Gebrauch gemacht.

... und viele andere Kommentare dieser Art.
Nun... eigentlich soll gerade das und Sachen wie WAMM/BOMM und die Betonungen mit - in Elsters Sprachgebrauch das charakteristische dieser Geschichte sein. Es handelt sich dabei nämlich um eine Art "geschriebenen Comic" (ich hab auch ein neues Unwort dafür gelernt, es heißt "Funtasy" *eyesroll* )

Eine andere Sache ist der Gebrauch der Wörter. Natürlich spielt Humor eine elementare Rolle in diesem Stück, genauso das Faktum, dass es keine 0/08/15 Mittelalter/Fantasy geschichte ist. Dennoch hätte ich mir gewünscht, dass du Wörter benutzt in der Fantasywelt, die auch dazu passen. "Action" oder "wie ein Film zurückspulen" passen da nicht all zu gut. Ich könnte es akzeptieren, wenn du in der Menschenwelt von diesen Wörtern Gebrauch machst. Da wäre auch dieser Mix da und das würde mir gefallen. Aber die völlige Durchmischung von Welten und Wörtern mag ich nicht so.
Und bitte nicht falsch verstehen: Ich erwarte nicht so eine "schnulzige" mittelalterliche Sprache, lediglich der Gebrauch von modernen Wörtern, passt nicht. So genug davon, ich denke es ist klar geworden, was ich meine.

Zum Teil: Siehe obrigen Post, aber irgendwo hast du Recht... da die Hauptgeschichte in einer Mittelalterwelt (wobei... Magie ist auf ihre Art und Weise schon recht fortschrittlich) spielt und wenig Verbindung zur heutigen Welt hat, ist der Vergleich mit dem Video wohl etwas unpassend...
Ich werde es im Originaltext in "mit doppelter oder dreifacher Geschwindigkeit vorlaufen lassen" ersetzen, die "actiongeladene Schlacht" würde ich jedoch drinlassen. Ich mag das Wort ^^

Zitat:
Lord Adrrian Drachenkopf der Dritte, Herr über Heere von Ghulen, Untoten, Greifen und anderen finsteren Wesenheiten stand vor einer geschlossenen Flügeltür.

Ich weiß natürlich nicht, ob das ein bewusst gesetztes Stilmittel ist. Nichtsdestotrotz (auch wenn es eins ist) liest es sich für mich komisch. Da hätte ich lieber einen anderen Titel gewählt, wie etwa Schlachtenmeister oder Gebieter
- Öhm... Ja O.o Das sind für mich Kinkerlitzchen, hatte ich nicht direkt drüber nachgedacht ^^

Und die Greifengeschichte wurde ja hier schon öfters erwähnt. Keine Ahnung, ob wir alle WoW geschädigt sind, oder so, auf jeden Fall definiert ja anscheinend nahezu jeder die Wesenheit des Greifen als etwas Reines/Positives. Ein kleines Adjektiv oder Umschreibung würde da schnell Abhilfe schaffe, z.B. gefallener Greif, oder Schwarzgreif, Dunkelgreif, mit ihren reißenden Klauen... whatever.

Jaja, der Fluch der Greife *seufz* hat denn keiner von euch je Sindbad gelesen? Der Vogel Rock war ein verdammt unangenehmer Bursche!

Gute Idee mit der Aufzählung der Eigenschaften und die daraus resultierende Beschreibung, das er der Chuck Norris der Unterwelt ist, aaber:
- (LOL)

Zitat:
Als er sie öffnete, fiel ein heller Spalt auf ein vermodertes Bett [...]

Ein Lichtstrahl/- oder schein fällt durch einen Spalt, aber ein Spalt selbst kann nirgendo hin fallen.
- Stimmt auffallend XDDD

Zitat:
„Ah, meine Mondblume! Ich ähm... nunja... es war so, dass...“, knirschte er mit dunkler Stimme, die eigentlich gewohnt war Befehle über ein Schlachtfeld zu brüllem. „Du wirst lachen, aber...“

Assandrio? Ich hau mich weg. Also in dem Punkt sind dein König und mein Geschichtenerzähler nahezu identisch. Herrlich.
Und brüllen bitte mit "n"

*auf und ab hüpf* siehste? Sag ich doch, sag ich doch XDDD

Zitat:
Mit den GHULEN. Weil sonst keiner da war! Weißt du, wie es ist, wenn GHULE versuchen TEE zu TRINKEN?

Die Wörter können ja einen erschlagen

- Elster mit nem Knüppel... die Idee muss ich mir notieren...
Äääääh... wo war ich? Achja: Ist ja die beabsichtigte Wirkung ^^


Achso und da fällt mir noch was ein. Oftmals lässt du die Figuren reden und in derselben Zeile agiert aber dann eine andere Figur. Das war für mich an manchen Stellen unheimlich verwirrend. Ich weiß nicht, wie ich das am Besten beschreiben soll. Bleiben wir beim letzten Zitat.
Adrrian spricht und sobald er geendet hat, reagiert Elster in derselben Zeile. Das ist verwirrend, da du ja nich sagst, wer da überhaupt redet (Adrrian sagt:"..."). Das kam noch relativ oft vor. Ich hoffe, es ist klar geworden, was ich meine.

Hmhm, das haben auch schon andere bemerkt... das muss ich mir generell in Geschichten abgewöhnen, ich mache immer dann einen Umbruch, wenn jemand neues zu reden beginnt und vergesse dann bei der Aktion wieder einen Umbruch zu machen.

Zitat:
Schnuffi schnurrte aggressiv und setzte die dicken, übergewichtigen Pfoten auf die Fliesen.

Kann ich mir garnicht vorstellen. Wie kann denn eine Katze aggressiv schnurren?

Wusstest du, dass das Löwenbrüllen ein Katzenschnurren ist, nur eine Nummer größer? Also stell es dir als eine Art Mischung aus beidem Vor, so grrrrrrRRRRRRrrrrrr....

Zitat:
„MIIAAAUUURRRRR!“

Da kannst du das großschreiben, hier passt es allemal. Und dieses Kampfbrüllen erinnert mich irgendwie an meine Catzilla (meine Katze) Katze

Catzilla? Achwas? Meine Schildkröte hat einen Doppelnamen: Artemis-Godzilla XD

Zitat:
Er machte eine enge Kurve um das Wohnzimmersofa, die schon fast eckig war.

Hmm. Was meinst du hier genau? Wenn du das Sofa meinst, dann muss anstatt dem "die" ein "das" dahin. Falls du aber die Kurve meinst, dann kann man aber schlecht von eckig reden, da hilft auch das Beiwort "fast" nicht
Also je nachdem was du meinst, dann änder das Relativpronomen oder schreib so was wie: "Er schnitt die Kurve scharf an"

Versuch mal schnell um ein eckiges Sofa herumzurennen, dann weißt du, was ich meine. Außerdem: Bei Paint gibt es so ein Viereck mit abgerundeten Ecken = Kurve, die fast eckig war.


Zitat:
Nicht allein nur wegen seine Größe und seiner tödlichen Klinge, die aus Hämatit bestand [...]

Was das?!

http://www.hekate.info.at/edelsteine/trommelstein-haematit.jpg

Wiki hilft: Hämatit, auch Blutstein, Eisenglanz, Specularit, Iserin, Roteisenstein, Roteisenerz oder Rötel genannt, ist ein sehr häufig vorkommendes Mineral aus der Mineralklasse der Oxide mit einem Stoffmengenverhältnis Metall:Sauerstoff = 2:3. Es kristallisiert im trigonalen Kristallsystem mit der chemischen Zusammensetzung Fe2O3 und entwickelt verschiedenste Kristallformen, aber auch massige, traubige und radialstrahlige Aggregate in grauer, schwarzer oder rotbrauner Farbe. Dünne Hämatit-Blättchen sind rötlich durchscheinend.

Ein schwarzer oder rotschwarzer Edelstein... wusste bis gerade eben noch gar nicht, dass der auch Blutstein genannt wird 0.o passt doch toll...

Zitat:
Der dunkle König jedoch strich in Rage über das Land, auf der Suche nach seinem verlorenen Schwert.
stampfte

Nein, eher streichen: So wie Landstreicher

Achso und eine Frage habe ich noch: Wie bist du auf den Namen "Elster" gekommen?

Öhm............. das hat noch später so einen gewissen Bezug zum Text ^^

Zitat:
dafür, dass du dich so schreck-lich respekt-los

Wahrscheinlich möchtest du damit ausdrücken, dass man diese Wörter im Satz entweder besonders betont oder sie langsam ausspricht bzw liest, um so
Pro Kapitel wird für meiner Einer also viel zu viel von diesen stilistischen Mitteln Gebrauch gemacht. Ich schätze, da musst du dich wohl oder übel auf die Kompetenz des Lesers vertrauen. Da du die Charaktere aber sehr gut beschreibst und es auch relativ einleuchtend ist, wie z.B. Elster tickt, so wird es dem geneigten Leser, denke ich, auch nicht schwer fallen die Betonung zu finden.

*seufz* okay... dem Leser ein wenig mehr zutrauen, geht in Ordnung XD

Achso und du bist dir auch im Klaren, dass du nun, seitdem ich vom Hofmagier-Wurm-Dingsda weiß, auch von dieser Kreatur ein Bild haben will?

*grins* ist schon fertig, kommt am Anfang des zehnten Kapitels XDDD

Zitat:
[...]wie ein genervter Ghul nach vielen Fehlversuchen schließlich zum Katapult griff um eine einzelne Taube abzuschießen. Kein Kunstück, mit einem Katapult trifft man immer irgendetwas.

Wouh. Bist du sicher? Ein Katapult zu benutzen, um eine Taube zu erlegen? Ist zwar eine witzige Vorstellung, aber stell ich mir sehr schwierig vor, zumal diese Konstruktionen ja keine Präzisionsgeschosse darstellen. Du meinst sicherlich, dass man einzelne Steine in den "Löffel" das Katapults lädt und dann einfach drauf los schießt und man irgend etwas ja treffen muss. Ich stell es mir immer noch schwierig vor...

Man trifft immer irgendetwas. Damit meine ich wirklich IRGENDETWAS und nicht gerade diese Taube. Einem Ghul ist das eh latte, solang es sich verspeisen lässt.

Anmerkung der Autorin ist super

Zitat:
die ihm die Gedärme in die Füße presste, nach oben und stieg mit einigen,

Pfoten, oder nicht?

o.O du merkst auch echt alles...


Fortsetzung folgt.

Aber ich habe noch eine Bitte: Und zwar will ich mir die Mühe nicht umsonst gemacht haben, und würde mir gerne eine kleine Gegenreaktion erhoffen. Ich möchte wissen, wie du über die Kritikpunkte denkst, ob ich etwas total falsch verstanden habe, oder ob der ein odere andere Punkt vielleicht sogar hilfreich war.
Quasi erwarte ich ein Feedback vom Feedback.

So far...

Die Ricky hat ihre Pflicht getan, die Ricky kann gehen ^^

[Razor]

Vielen lieben Dank, damit kann man doch leben :)

Ich bin kein Fan von Geschichten, in denen Wörter oder ganze Sätze durchweg in GROßBUCHSTABEN geschrieben werden. Es sieht optisch nicht gut aus und wenn du etwas Bestimmtes betonen willst, dann kann man das auch anders erreichen, in dem man z.b. das Wort kursiv schreibt, oder am Ende des Satzes ein Ausrufezeichen setzt. Natürlich kann man auch mal ein Wort großschreiben, aber im Großen und Ganzen hast du zu oft davon Gebrauch gemacht.
Ah okay, das ist mir auch neu. Nach und nach könnte man sich da sicherlich dran gewöhnen, an diese Comic-Elemente. Was evlt. toll wäre: Eine Art Vorwort bzw Vorwarnung, denn die ersten paar Kapitel habe ich nämlich - wie soll ich es sagen - als einen üblichen Roman wahrgenommen, in dem solche Elemente ja bekanntlich nicht Gang und Gäbe sind. So im Nachhinein, nach Lesen und Einwirken deiner Erklärung würde ich mich sogar mit dieses Mitteln anfreunden ;)

Dasselbe gilt dann auch für den Sprachgebrauch.

Zum Thema Hämatit: Damit wollte ich eigentlich auch (neben meiner eigenen Unkenntnis) demonstrieren, dass auch eventuell viele andere Leser mit dem Begriff nichts anzufangen wissen. Wenn man dann für das Wort extra noch googeln müsste, wäre das unpraktisch.
Da wäre also eine kleine Beschreibung des Schwertes bzw des Materials angebracht. Und Blutstein hört sich doch genial an. Das kann man auch ruhig so übernehmen, denn ich denke nahezu jeder Leser kann damit ganz bestimmt was assoziieren.

o.O du merkst auch echt alles...
Jaha! *cool* *Nazgûl-Dance vollführ*

[RickyLee]

Ein Bisschen sehr off-topic, aber es interessiert mich jetzt doch brennend:

WIE SIEHT EIN NAZGUL-DANCE AUS????

Neues Kapitel folgt in Kürze.

[Warin]

haha, sehr schön.

Ja, ich bin noch dabei. Das Problem ist, ich weiß gar nicht, was ich noch schreiben soll, über deinen hervorragenden Schreibstil wurde ja schon alles gesagt^^

Mir fallen nur noch so dumme Dinge ein, wie dass die Tarantulaner mich an Kamajii aus Spirited Away und das Schiff an Marzis fliegende Galeeren aus Malfuria erinnern, aber ich denke mal, das wolltest du jetzt nicht wirklich hören:(

Etiennes Sturz erinnert mich iwie an eine Szene aus Thirteen, wo Lucris aus dem Bett fällt (fällt Paul nicht auch irgendwann mal?), sieht nach einer Vorliebe für "gefallene Jungs" aus:D

Wie du siehst, ich hab nur dummes Zeug zu schreiben, nimm also zur Kenntnis, dass es nichts zu meckern gibt und ich gespannt bin, wie's weitergeht^^