Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Zum Lachen...
Pantalaimon
21.01.2008, 13:08
Ich finde, das darf auch in keinem Forum fehlen.
Und ich fang mal direkt an:
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also
versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten
Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch
mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält
seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr
Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als
Erster die Beichte bei ihm abzulegen...
..........und die Moral von der Geschichte lautet:
..........immer schön pünktlich sein! ;)
Dornkirk
25.01.2008, 16:25
Was ist weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine!
Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?
Eine feuchte Nase! :D
Ollowain
29.01.2008, 20:19
http://s4.directupload.net/images/080129/temp/s7osv2f3.jpg (http://s4.directupload.net/file/d/1322/s7osv2f3_jpg.htm)So viel zum Thmea keine Hunde erlaubt :p
Ein bedeutendes Stück Fernsehgeschichte für alle, die es noch nicht gesehen haben. Ich musste das einfach mit wem teilen:
http://www.youtube.com/watch?v=E5dIqSIu2AY
Jaaaa.... hölzerner als Pinocchio, der Original Berti. Herrliche darstellerische Leistung :D ... klasse finde ich aber auch die Frau, die am Ende so entgeistert "Tschüss ..... " sagt (ja, mit ganz vielen pünktchen :D ), dass man unwillkürlich denkt "gleich sagt sie zu ihrem mann ´ey ... das war Berti Vogts. in unserem Tatort!"
Dornkirk
10.02.2008, 13:31
Um den Witz zu verstehen muss man die Sendung kennen bei der kleine Kinder einen Begriff umschreiben und die Kandidaten raten müssen um welchen Begriff es sich handelt. Das gesuchte Wort war also Heiratsantrag und wurde von einem kleinen Mädchen wie folgt beschrieben: Da kniet sich der Mann hin und dann fragt er. Dann sagt die Frau ja und sagt der Mann auch ja. Und dann, ja dann erschießt sich der Mann...
*rofl*
Tja, Kindermund tut Wahrheit kund...
Der berühmte Blue Screen Of Death, bei dem sich Bill Gates ganz schön blamiert... *lol*
*BSOD* (http://youtube.com/watch?v=RgriTO8UHvs)
Ja, das war gut. Hervorragen. Es gibt einen Gott und er hasst Microsoft.
John Doe
12.02.2008, 21:14
Mensch ärgere dich nicht (http://de.youtube.com/watch?v=9OcuxYlOdGY&feature=related)
Gerhard Polt ist schon gemein: "Dann wird solange gespielt, bis du den Ernst des Spiels begreifst! Der hat zu dem Spiel überhaupt keine richtige Einstellung!"
XD
ja typisch Gerhard Polt. Er hat schon einen ganz eigenen Humor und manchmal ist er so böse, dass es fast weh tut.
Weil ich gerade Tramitz erwähnt hatte:
Kennt ihr das schon?
Land der Berge (http://www.youtube.com/watch?v=nPkfbsosPS8&feature=related)
Normalerweise finde ich es ja nicht so toll, wenn wir Bayern verarscht werden, das ist aber schon ziemlich gut.
was ist klein, braun und trägt strapsen?
ein hasel-nüttchen *grins*
*****
2 blondinen spielen schach. fragt die eine: "hast du die Regel im Kopf?"
"Wieso, hab ich Nasenbluten?"
*****
der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt rauf und holen sich einen runter!"
*****
Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker!*grins*
Echt lustige Sachen hier im Thread ... *grins*
Ich finde das einfach nur toooooootal lustig:
http://img338.imageshack.us/img338/4206/karstadthausverbotkp8qf7.th.jpg (http://img338.imageshack.us/my.php?image=karstadthausverbotkp8qf7.jpg)
Der Mann ist für mich ein Held :D
Der war gut *grins*
Die Sachen müsste man echt mal bringen... :D
Hier noch eins zum Thema Bayern und Rammstein... :p *sich vor Rusch versteckt* :D
http://youtube.com/watch?v=tUEyYuZkjVI
Nicht schlecht, das ist verdammt gut geschnitten.
Und eigentlich ist das Lied von Haindling auch schon recht selbstironisch.
Ja, ich fand das auch erstaunlich gut geschnitten. Nicht so eine 0/8/15-Veralberung. Ist das Lied in Bayern denn bekannt? ^^
schneeeule
26.02.2008, 08:20
Der Brief von Karstadt. Echt witzig. :-)
Nur da ist ja auch dann schon wieder die Frage ob das nicht ein Fake ist. Aber auch wenn es so wäre. sehr sehr amüsant.
Ja, ich fand das auch erstaunlich gut geschnitten. Nicht so eine 0/8/15-Veralberung. Ist das Lied in Bayern denn bekannt? ^^
Ja, das kannt ich schon. Ist wenig schmeichelhaft, aber da es von einem Bayern stammt und obendrein von Haindling, ist das schon OK. Wir Bayern brauchen manchmal jemanden, der uns sagt, dass wir uns nicht zu ernst nehmen sollen. ;)
Am besten Gefällt mir die Zeile:
Mia sanna mia sanna mia.
Das erschließt sich für einen Nichtbayern nicht ohne weiteres.
Mit Mia san mia - auf Hochdeutsch "Wir sind wir" - betont der Bayer seine Unterschiede.
Die Zeile macht daraus ein Dogma. Köstlich. ;)
Echt lustige Sachen hier im Thread ... *grins*
Ich finde das einfach nur toooooootal lustig:
http://img338.imageshack.us/img338/4206/karstadthausverbotkp8qf7.th.jpg (http://img338.imageshack.us/my.php?image=karstadthausverbotkp8qf7.jpg)
Der Mann ist für mich ein Held :D
Am besten gefällt mir das in der Teppichabteilung! =) So etwas liebe ich!
http://s6.directupload.net/images/080226/anq3bpuh.jpg
___________________________ ;)
"Am besten gefällt mir das in der Teppichabteilung! =) So etwas liebe ich!"
xDD Jah den typen würde ich gerne mal sehen, der das so alles veranstaltet hat :D was der wohl den ganzen tag macht ...
Hier noch 3 lustige Bilder :)
http://img411.imageshack.us/img411/3104/image015cm5.jpg
http://img165.imageshack.us/img165/4948/image021et5.jpg
http://img411.imageshack.us/img411/1391/image023gz4.jpg
:D
Ollowain
26.02.2008, 18:58
Moons Haarmäher und das, sagen wir mal "Baustellenschild" sind klasse :D
Der Karstädtler ist ja einfach nur genial *rofl* Man müsste das mal ausprobieren... Tomatensaftspur bis zu Damentoilette... Der war's -->*prost*
So hier ist das Geheimnis von Coca Cola
Na wie gut, dass ich das so gut wie nie trinke.
So hier ist das Geheimnis von Coca Cola
*grünanlauf*
Oh gott, jetzt kann ich nie wieder Cola trinken ohne an dieses Bild zu denken!
schneeeule
28.02.2008, 07:19
Hallo Leute,
ich sehe leider kein Bild. Woran kann das denn liegen?
Na wie gut, dass ich das so gut wie nie trinke.
Trink ich auch nie. Viel zuviel Zucker drin *schüttel* :p
Trink ich auch nie. Viel zuviel Zucker drin *schüttel* :p
Stimmt. *igitt* Deshalb mMn nur sinnvoll bei Kreislaufbeschwerden.
Stimmt. *igitt* Deshalb mMn nur sinnvoll bei Kreislaufbeschwerden.
Naja, nach einer mehrstündigen Rucksacktour durch Andalusien ist eine eisgekühlte Cola ein absolutes Muss! Aber ansonsten trink ich sowas auch nicht.
Lieben Gruß
mondfeuer
28.02.2008, 16:24
ich trinke nur ab und zu cola. es enthält doch so viele nährstoffe!
solange ich nicht tonnenweise am tag in mich hineinschütte ist doch noch alles gut. :)
mal was Österliches:
http://www.cremeegg.co.uk/
seitdem ich diese Seite kenne, sehe ich gefüllte Schokoeier in einem ganz anderen Licht...
Achmed, the dead terrorist
http://youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go
und was für alle, die japanisch lernen..
http://www.thomas-golnik.de/japan/04.html
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
viel spass!
Silent Death
07.03.2008, 22:08
Hmmm... Ich hab da einen aber ich glaube der iss schon ein bisschen älter.
na Egal. Hier isser: Wer glaubt ein Schichtführer führt die Schicht, der glaubt auch das ein Zitronenfalter zitronen faltet.*grins*
Na gut der geht auch noch!!
The USA have George W. Bush
Bob Hope
Steve Wonder
Johnny Cash
We have Angela Merkel
No Hope
No Wonder
No Cash
Habe ihn ein bisschen abgewandelt. War ursprünglich mit Bill Clinton und Helmut Kohl, aber egal der rest passt nach wie vor!!!:D*grins*:D
Dark MiG
09.03.2008, 21:59
Welches Spiel wurde hier Verfilm ohne auf den Namen zu schauen;)
http://www.youtube.com/watch?v=LHY8NKj3RKs
nazgul666-rr
09.03.2008, 22:13
Welches Spiel wurde hier Verfilm ohne auf den Namen zu schauen;)
http://www.youtube.com/watch?v=LHY8NKj3RKs
geil^ - aber verrat mir wie man verhindern soll auf den Namen zu gucken?
geil^ - aber verrat mir wie man verhindern soll auf den Namen zu gucken?
Ging mir auch so :D
Aber ich kannte den Clip auch schon.
Dark MiG
10.03.2008, 16:12
geil^ - aber verrat mir wie man verhindern soll auf den Namen zu gucken?
Ja ich weiß das praktisch unmöglich ist den Namen nicht anzuschauen:p
Kann jetzt auch nicht sagen wie ich mir das vorgestellt habe:rolleyes:
Pantalaimon
18.03.2008, 13:25
Nicht wirklich zum Lachen, aber trotzdem schön. Vielleicht ist ja der ein oder andere Bastelfreund unter uns und hat Spaß daran:
Papiermodelle (http://www.yamaha-motor.co.jp/global/entertainment/papercraft/index.html)
Und für alle Mad Freunde (http://www.dccomics.com/mad/popup_mag.php?i=6738)
nazgul666-rr
19.03.2008, 22:46
@bisou: ich find das eher süß (als Mann :D )
@Sanatii: lustig schon - aber iwi auch traurig - es entspricht TOTAL der Realität
Soooo ich hab da wieder was tolles für euch. *grins**rofl*
Hawaii Chair:
Der Werbespot, für die, die ihn noch nicht kennen: hier (http://www.youtube.com/watch?v=E9_amg-Aos4)
und so ist der Praxis Test: hier (http://www.youtube.com/watch?v=-dcfRAsqdbU) *vogel*
Vor allem der Praxis Test ist ein Wahnsinn!!!! *rofl*
Boah Sanatii, den will ich auch haben *weg kugel*
Angelclaw
22.03.2008, 22:53
Hier (http://www.orschlurch.de/video/tintenstrahldrucker-reparieren.html)
Der Typ is sooo Genial, und der kennt sich aus ^^
@Sanatii: Der Hawai Chair allein war ja schon richtig witzig. Aber erst der Praxistest... *muahaha*
nazgul666-rr
27.03.2008, 21:42
http://www.youtube.com/watch?v=qNNEJb1F_og <--der Sysadmin
gut das ich Programmierer werde UND sowas selber beheben kann *grins*
Ich hoffe, den hatte jetzt noch niemand hier reingstellt:
Leroy Jenkins (http://www.youtube.com/watch?v=LkCNJRfSZBU) *lol*
John Doe
28.03.2008, 19:31
Weil mich das gespannte Verhältnis zwischen Hayden Christensen und
Samuel L. Jackson im Film-thread "Jumper" an etwas erinnert hat:
Star Wars meets Pulp Fiction (http://de.youtube.com/watch?v=B_GbPuActGU)
Angelclaw
28.03.2008, 20:39
Ich hoffe, den hatte jetzt noch niemand hier reingstellt:
Leroy Jenkins (http://www.youtube.com/watch?v=LkCNJRfSZBU) *lol*
<3 <3 <3
Ich liebe den Typen *aufdentagwartdasichihnkennenlern*
Das is halt hypergaming :D
PoiSonPaiNter
29.03.2008, 22:01
Das Foto ist nicht nachbearbeitet oder sonst iwo hergenommen, hab es selbst fotografiert! :D
Sehr leckeres Angebot:
http://img442.imageshack.us/img442/1208/pic01632cs3.jpg
Mad Bull
31.03.2008, 15:35
Kommt ein Frosch zum Bäcker.
Der Bäcker fragt: "Was darf´s sein?"
Der Frosch: "Ich krieg 10 Brötchen du Arschloch."
Der Bäcker packt sie ein und kassiert das Geld.
Am nächsten Tag wieder:
"Ich krieg 10 Brötchen du Arschloch."
Der Bäcker schmollt: "Da hast du die Brötchen. Wenn du mich nochmal Arschloch nennst, nagel Ich dich an die Wand, verstanden?"
Der Frosch: "Ja." Und er geht dann mit den Brötchen wieder raus.
An einem weiteren Tag kommt der Frosch wieder zum Bäcker und fragt: "Hast du in deinem Laden Hammer und Nägel?"
Der Bäcker: "Nein, hab Ich nicht."
Darauf der Frosch: " Dann pack mir wieder 10 Brötchen ein, du Arschloch."
@ Mad Bull: kenn ich schon, is aber geil! kennst du auch den?:
Gangsta-Häschen geht zum Bäcker: "Heiii Alter, mann, haste Möhren, jouu?"
Bäcker: "Nein, sorry, ich bin Bäcker, ich habe keine Möhren!"
Am nächsten Tag:
Gangsta-Häschen: "Heiii Alter, mann, haste Möhren, jouu?"
Bäcker: "Nein, sorry, ich bin Bäcker, ich habe keine Möhren!"
Am nächsten Tag:
Gangsta-Häschen: "Heiii Alter, mann, haste Möhren, jouu?"
Bäcker: "Nein, sorry, ich bin Bäcker, ich habe keine Möhren! Und wenn du noch einmal nach Möhren fragst, nagle ich dich an die Wand!"
Am nächsten Tag:
Gangsta-Häschen: "Heiii Alter, mann, haste Möhren, jouu?"
Der Bäcker nimmt das Gangsta-Häschen und nagelt es an die Wand, direkt neben Jesus.
Da dreht sich das Gangsta-Häschen zu Jesus um und fragt: "Heii Jeesus, Alter! Wolltest du auch Möööhren?"
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die
beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares
Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins
Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete,
so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die
Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er
dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben
hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du
normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange
mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und
diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin
zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie
waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic
aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis
ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon
viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss
nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden
sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du
wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass
der Pelz ein wenig rausschaut. "
Den Rest denkt Ihr Euch besser.....
:D
siehe hier: http://www.barcoderevolution.com :D
Imbissbudendeutsch für Anfänger:
http://www.philipphauer.de/ulk/imbissdeutsch.mp3
Damit ihr beim nächsten Imbissbudenbesuch nicht mehr so hilflos herumstammeln müsst. *grins*
nazgul666-rr
05.04.2008, 17:44
Imbissbudendeutsch für Anfänger:
http://www.philipphauer.de/ulk/imbissdeutsch.mp3
Damit ihr beim nächsten Imbissbudenbesuch nicht mehr so hilflos herumstammeln müsst. *grins*
gibt es auch bei youtube mit "einmal drei halbe Hahn" :D
http://www.youtube.com/results?search_query=imbi%C3%9Fbudendeutsch&search_type=
Imbissbudendeutsch für Anfänger:
http://www.philipphauer.de/ulk/imbissdeutsch.mp3
Damit ihr beim nächsten Imbissbudenbesuch nicht mehr so hilflos herumstammeln müsst. *grins*
*einkringelundwegrollvorlachen*
"Nein, ich bin das Schaschlik und er is die Pommes"
"Aber Pils seid ihr beide?!"
Bei ersten mal hören hab ich "Aber blöd seid ihr beide" verstanden :D
Lustige Deutschstunde am Dienstag:
Lehrerin (hatte an dem Tag Geburtstag): "Ich hab jetzt einen i-pod geschenkt bekommen, das hat bestimmt mein Sohn zustande gebracht."
Schülerin: "Dann können sie auf den Klassereisen ja jetzt auch immer Musik hören."
Lehrerin: "Ja, dann werd ich mich jetzt wohl auch immer zustöpseln."
Alle Mädchen lachen.
Das mag sich jetzt zwar nicht so lustig anhören, aber die Situation wars, da man der Lehrerin sofort angesehen hat, dass sie wusste dass sie etwas falsches gesagt hat. Als dann auch dem Rest der Klasse (sprich: Jungs) das Licht aufging worum es geht, haben dann alle gelacht.
Imbissbudendeutsch für Anfänger:
http://www.philipphauer.de/ulk/imbissdeutsch.mp3
Damit ihr beim nächsten Imbissbudenbesuch nicht mehr so hilflos herumstammeln müsst. *grins*
Rofl wie geil!! "Nein ich bin das schaschlick und er is die pommes" muhahaha :D
Pantalaimon
08.04.2008, 12:37
Es ist Zeit für ein neues Handy, wenn …
* dein Handy dich konsequent nur noch versucht “lautlos” zu wecken, egal wie häufig du die Einstellungen änderst
* dein Handy spontan neu bootet, um daran zu erinnern wer die Chef ist
* sich das Gerät im Gegenzug nach dem Booten nicht mit so läppischen Dingen wie PIN-Abfragen aufhält (um die vergeudete Zeit aufzuholen?)
* wichtige Bedienungselemente (also zum Beispiel Joysticks) nach wenigen Monaten ihren Geist aufgeben
* überdimensionierte, kostenverursachende Tasten (wie z.B. Internet-Shortcuts) dafür ewig halten, bei der geringsten Berührung aktiv werden und sich nicht wegkonfigurieren lassen
* der Bluetooth-Datenabgleich immer nur dann auf Anhieb funktioniert, wenn es nicht wichtig ist
* dein Handy Kosten spart, indem es sich weigert Gespräche zu übertragen, bzw. den Ton
* diese Merkmale zeitlich mit dem Auslaufen deines Vertrages zusammentreffen
* das Auslaufen deines Vertrages mit dem Erscheinen des iPhones zusammentrifft
Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist...*baby*
Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
Anziehtest
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
Futtertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
Nacht-Test
1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
4. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!
Waschtest
Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.
Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.
Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.
*muahaha*
ExLibris
08.04.2008, 16:10
@ Nejira *clap**lol*
Ollowain
08.04.2008, 17:36
*rofl* der Waschtest war der beste *muahaha*
Pantalaimon
08.04.2008, 19:10
Da wir hier in der Taverne sind, lass ich diese Einzeiler mal stehen.
Ansonsten bitte ein bisschen mehr "output" ;)
Ich hab noch was:
Was du im Kaufhaus machen kannst, wenn dir langweilig ist
• Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
• Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
• Lass dir M&Ms zurücklegen
• Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
• Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm
• Frage, ob Du durch drücken testen darfst, wie hart das Salamibrötchen ist
• Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
• Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
• Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen
• Frage den Verkäufer, ob er Deine ausgesuchte Kleidung anprobieren kann
• Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible
• Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "Stich! Stich endlich zu!"
• Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
• Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Dinge, die wir ohne Hollywood nicht wüssten:
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.
Mittelalterliches Fußvolk hatte perfekte Zähne.
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
Telefonkabel sind immer lang genug um während des Telefonierens das ganze Haus zu durchwandern.
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.
Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.
In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.Danke Hollywood! *thumbsup*
kennt ihr den Dramatic Lemur? :D
http://www.youtube.com/watch?v=JNB1TwldfHM
eigentlich ist das Ganze ja langsamer, aber mir gefällt der schnellere "Remix" noch besser.
Dark MiG
16.04.2008, 20:39
Und denkt immer daran: Black Metal ist Krieg!!!
Ja aber man sollt auch daran denken*rofl*
Rasenmähen ist Krieg (http://www.gothic-chat.de/gallery.view.img.category.250.imgid.3887)
Fussball ist Krieg (http://www.gothic-chat.de/gallery.view.img.category.250.imgid.3886)
Duschen ist Krieg (http://www.gothic-chat.de/gallery.view.img.category.250.imgid.3885)
@ nyx Was ganz essenzielles fehlt mir da. ;)
Man kennt jede Telefonnummer auswendig, auch wenn man den Gesprächspartner noch nie zu Gesicht bekommen hat.
XD Stimmt. Und man muss auf einem Telefon auch immer nur eine Taste drücken und der andere geht sofort ran. :D
ExLibris
17.04.2008, 14:22
Außerdem zieht man sich nicht die Schuhe aus, wenn man heimkommt.
Und man lässt das Licht brennen, wenn man weggeht. :D
Und Undercovers tragen immer eine Sonnenbrille. Auch wenns dunkel ist.
Und wenn man verfolgt wird, schafft man es erst beim fünften Mal den Schlüssel ins Schloss zu stecken und umzudrehen (was das schon mal?).
Ich hab hier mal einige lustige Sachen von meinem heutigen Schultag xD
1.) Latein: Aktuelles Stück dreht sich um den Aufenthalt der Trojaner in Karthago/Aeneas' Beziehung mit Dido. Kontext weiß ich nicht mehr haargenau, auf jeden Fall sagte ein Klassekamerad dann iwann als Antwort: "Ja, der Aeneas, der war ja da bei dieser... Dildo..."
Wir ham uns so weggeschmissen :D
2.) Einer der Jungs küsst einen anderen zu Beginn der Stunde auf den Mund, "nur so, ums mal auszuprobieren" xD Chemie-Lehrerin: "Awwwwwwww ^_^" xDDD
3.) In Chemie wurde die ganze Zeit so ein Versuch vorbereitet, bei dem dann nachher Wasserstoff nachgewiesen werden sollte, indem man son Röhrchen über den Bunsenbrenner hält. Das sollte (und hat) dann son Plöpp-Geräusch machen. Indirekte Aufforderung an einen der Jungs, das durchzuführen: "Möchtest du ein bisschen knallen?" *hust* :D
wer ihn noch nicht kennt: http://einzeller.tk
das ganze besteht aus 4 audio-parts. es ruft ein türke aus Duisburg mit einem IQ eines zementhaufens (man nehme einen blick nach links) bei einem radiosender an und führt ein sehr lustiges gespräch mit dem moderator :D :D... ich find es einfach zur zum brüllen
Haha, das is ja cool, Phrosh! Ich hab das vor Jahren mal gehört und dann aber den Link verloren. Danke! *rofl*
Die Potter Puppet Pals in "the mysterious ticking noise" (falls es wer noch nich kennt)
http://de.youtube.com/watch?v=Tx1XIm6q4r4
Ich schmeiss mich weg xD
Ooooh ja! Ich könnt' mir das 1000 mal anschauen!
Genial ist auch das hier: http://de.youtube.com/watch?v=xD-Huwlg2kY&feature=related
Am besten ist die Stelle:
"Harry hit me!" "Ron invaded my personal bubble!" *rofl*
hier: http://de.youtube.com/watch?v=0EStxSk6fpA
Ich liebe es! :D
nazgul666-rr
20.04.2008, 14:46
So es ist Zeit für die Abschlussprüfung:
4 Stunden Zeit - viel Glück!
http://nazgul666-rr.pytalhost.de/other/pruefung.pdf
Ollowain
30.04.2008, 14:45
Man nehme:
- Eine Flasche Wasser
- Dieses Video (http://www.youtube.com/watch?v=AgBZur-K7vY) (man sollte Death Note - am besten den Anime - kennen ^^)
Und trinke aus der Flasche wärend man kuckt (am besten anfangen zu trinken, bevor das Video anfängt)
Warnung: Es besteht Gefahr, den Bildschirm, die Tastatur oder was sonst vor euch steht anzuspucken *pfui*
o.O; Mag für Fans der im Video vorkommenden Serie anders sein.. aber ich finde das Video eher seltsam beunruhigend statt lustig. x.x,
Dafür dürften andere das hier http://photoshopdisasters.blogspot.com/ (gefunden über die aktuelle c't) auch nicht sonderlich witzig finden, es sei denn sie beschäftigen sich viel mit Bild(nach)bearbeitung (mit Photoshop und co).
Oh man, ich hab zwar keine Ahnung von Photoshop, lustig ist es aber trotzdem. *grins*
Die Seite is ja mal genial xD
[Edit]
Die Jungs find ich einfach Klasse! :D http://de.youtube.com/watch?v=oOxsNAjeN-A
dragonheart
18.05.2008, 18:39
Hallo ^^
ich hab hier ein paar lustige & süße Bilder:
http://www.iphpbb.com/board/ftopic-74313859nx106154-87.html
LG Dragonheart
Gamer Tonight, eine ziemlich abgedrehte Flashanimierte Gamer Talkshow
http://www.gamertonight.net/cartoons.php
Verräter
22.05.2008, 02:19
http://www.youtube.com/watch?v=g9b5MQ6eFM4
Hier haben wir "Queen Bee - Bitte Bitte" zwei Kabarettistinnen, die leider nicht mehr gemeinsam auftreten :-(
Und natürlich den Supermonk (http://youtube.com/watch?v=DO3JHdVGjL8) :}
Was es nicht alles gibt... oder angeblich nicht gibt: Klickst du hier! (http://www.bielefeldverschwoerung.de/)
Vorsicht, auf dieser Seite droht Erstickungsgefahr vor lauter Lachanlässen :D
Klopfers Web (http://www.hasanova.de/)
Der Humor ist sicher nicht jedermanns Sache xD Meine Schine treffen die meisten Sachen jedenfalls zu 100% XD
Was es nicht alles gibt... oder angeblich nicht gibt: Klickst du hier! (http://www.bielefeldverschwoerung.de/)
Omg, Sie haben mich in ihrem Klauen !!! *eek*
Ein sehr nettes und lustiges RPG (http://www.atrahor.de/)
Ich kann es nur empfehlen, auch wenn man sich anmelden muss, damit es richtig FUN macht.
Einfach nur süß und witzig (http://www.thecuteproject.com/)*freu*
Oh gott wie genial, Verräter! *rofl* Muss ich als ex-mtg spieler gleich mal speichern...
Ollowain
05.06.2008, 17:58
http://s7.directupload.net/images/080605/temp/dvue97rf.jpg (http://s7.directupload.net/file/d/1451/dvue97rf_jpg.htm)
Letztens im Wohnzimmer geschossen... :rolleyes:
Edith hat den Link mal rausgenommen, weil es das Video auf Youtube nicht mehr gibt, wegen Copyright Claims. Nicht dass wir hier noch Ärger kriegen...
Ich glaub, ich würd auch wegrennen... *muahaha*
Rincewind
07.06.2008, 16:04
Das kennen einige vllt schon, ist aber megalustig:
Klickst du hier (http://youtube.com/watch?v=UDTZCgsZGeA)
Rincewind
lol, sehr nice^^ ichglaub allerdings, ich würde ertmal garnicht kapieren das die mich jagen...
Mahahaha... Choco! Party! :D
Anmerkung: "Doko mitenoyo?!" heißt so viel wie "Wo kuckst'n du hin?!" :D
http://www.pown.it/350
Ollowain
15.06.2008, 20:08
@Akki: *rofl* Das ist aber auch echt ein Blickfang XDD" Und es prägt sich ein XDD
@nyx: Ich würd glaub ich auch rennen *rofl* Müsste man mal ausprobieren XDD
... die versaute jugend von heute wieder ... :rolleyes::D
SargAsmus
16.06.2008, 19:57
mal was lustiges für katzenfreunde:
http://youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
http://youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4
@Phrosh
was lustig-versautes habe ich auch noch:
http://youtube.com/watch?v=-14Yi9JwPPQ
nazgul666-rr
16.06.2008, 20:39
hmm die Katze wär vll im Grill gelandet bei mir.... - vorallem bekommt unsere von mir eh nichts zu essen
und das andere war mir grade zu englisch um das zu verfolgen
Verräter
16.06.2008, 20:43
http://www.youtube.com/watch?v=D3fHtFtfh5Q
Wehwalt Koslovski - Mit einem einfach absolut fantastischem Gedicht :D
Alle paar Tage schau ich mir das an :>
@Sarg: Ich liebe diese Katze *fan*
DOT COM!
:D
die katze ... klar. so viel selbsterkenntnis als jahrelanger katzenhalter in 2 videos vereint :D
@Verräter: das video find ich ganz nett. zwar gegen ende etwas langahtmig aber doch amüsant. noch interessanter find ich aber, dass Volker Strübing in den related videos ist ;)
http://www.youtube.com/watch?v=g6z4a5Mz5VU&feature=related
Verräter
17.06.2008, 01:42
DOT COM!
noch interessanter find ich aber, dass Volker Strübing in den related videos ist ;)
http://www.youtube.com/watch?v=g6z4a5Mz5VU&feature=related
Der Meister des Slams :D Ich liebe diesen Mann mitsamt allen seinen Videos einfach, ganz besonders Kloß&Spinne ^.^ Aber das hatte ich das Video in einem anderen Thread schon gepostet. ;-)
Verräter
20.06.2008, 01:04
Nagut... Taverne und 3 Tage unterschied, ich denke der Doppelpost ist nicht allzu schlimm :) Ich habe nämlich gerade wieder den Klassiker gefunden:
College Saga (http://www.youtube.com/watch?v=wwLrgxtALWs)
Einfach von Anfang bis zum Ende genial! Der beste Final Fantasy Remake den ich kenne *fan* Wer die alten FF-Spiele mag, wird es lieben ^.^
"a huge chair is blocking your way"
genial. ich gebe nicht vielen videos 5 sterne. dieses hier hat es mit seinen über 40 minuten redlich verdient!
"now i shall divide you.... BY ZEROOOOOOO!!!"
ich kann nich mehr :D
Ollowain
20.06.2008, 20:30
Mal ein etwas anderer Bug.
MARK LEUNG'S CRAZY COMPUTER BUG (http://www.youtube.com/watch?v=RUCZJVJ_M8o&feature=related)
John Doe
20.06.2008, 21:10
Für alle, die mit "gepflegtem" Englisch kein Problem haben;-)
Super Mario Frustration (http://de.youtube.com/watch?v=in6RZzdGki8)
Verräter
20.06.2008, 21:40
Mwuahahaha! Diese Selbstgespräche kenn ich xD Ich hätte schon im ersten lvl aufgegeben ^^
Ah, ein Spiel für Masochisten. Nur gut, dass es damals nicht viel besseres gab, sonst wäre Marios Karriere schnell beendet gewesen... ;)
nazgul666-rr
20.06.2008, 23:35
Für alle, die mit "gepflegtem" Englisch kein Problem haben;-)
Super Mario Frustration (http://de.youtube.com/watch?v=in6RZzdGki8)
tja da kann das wohl einer nicht spielen im ggs zu dem: http://de.youtube.com/watch?v=8s4mh5pJVi0&feature=related (Walkthrough)
Boah John Doe... ich kann nicht mehr *muahaha**muahaha**muahaha*
Das ist so(!) genial...
Vieln Dank für den Link - aber sind echt Ar*zensiert*loch-Level *grins*
Ollowain
21.06.2008, 21:53
John Doe, du bist genial *grins* Wahahaaa, jetzt weiß ich wieder, warum ich solche Spiele nicht spiele.
Mannomann, ich kann nimmer *rofl*
PoiSonPaiNter
23.06.2008, 15:57
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaput, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und stöhnte den letzten "Kuckuck"...
:D ->*muahaha*
nazgul666-rr
23.06.2008, 16:07
rofl^^
aber wo wir eben schonmal bei Games waren: Japaner beim Tetris spielen :D
http://de.youtube.com/watch?v=raMcHkCH-4M&feature=related
http://de.youtube.com/watch?v=DL3HR3_Phic *rofl*
go down de hoooooooooooooooooooooole :D
neoxinnia
23.06.2008, 22:13
Hm... bei diesen vielen Seiten ist es ja schwer etwas zu posten, dass noch nicht dabei war, aber ich hoffe, dass Evolution of dance (http://de.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg) noch nicht dabei war....
ich seh es mir immer wieder gerne an...
Verräter
30.06.2008, 14:38
http://www.youtube.com/watch?v=7h15xIoVwWw
Haha xD Ich liebe die Muppets x)
Wie jeder Comedian trifft er wahrscheinlich nicht jedermanns Humorschiene, aber ich liebe ihn einfach :D
http://www.youtube.com/watch?v=ftznGL-qkzk
Wargomar
16.08.2008, 17:17
Verdammter Kohl.
http://de.youtube.com/watch?v=oh5_0Ju352A
Rückspiegelgott
18.08.2008, 08:32
Nightwish - Wishmaster (http://de.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ) mit falsch verstandenem Text!:D
Das finde ich auch recht komisch: Are you afraid of the Dark (http://de.youtube.com/watch?v=Z38yDADmaiI) (englisch)
Echt nette Serie, manche Folgen sind echt lustig:D
PoiSonPaiNter
19.08.2008, 10:18
Ja ich weiß es ist lang, aber teilweise echt zum kopfschütteln...manchmal aber auch sehr witzig...:D...das einzige was mich stört (abgesehen von der Dummheit) ist ein Wort das immer wieder darin auftaucht..o.O...vllt erkennt ihr ja welches ich meine ;)
Für U-25 -Leute ist das ein Test, für die anderen das Stadium
zwischen Lachen und Weinen ...
Jetzt ist mir klar, warum wir den Generationenvertrag und unsere Rente
vergessen können ....
Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen.Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wie viele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wärees ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso weniger Tagehat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre,weil eine
Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!
Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so...
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Filmvon.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?
Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchieoder
eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.
Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.
Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.
Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.
Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß
dieWährung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?
Azubi: Demokratie?
Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahrendann
mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo
treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.
Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, dass Sie zehn Jahre aufder
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee,
keineAhnung.
Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?
Prüfer: In welchem Land ist die Königin vonEngland Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wie viele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kennich
mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebieteines
anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist esdann
im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10
%erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wie viel istdas?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100
GrammWaschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie
damitwaschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisbürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einenKarton von
10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreuz, dass ich durchgefallen bin, so' n Scheißmach
ich nicht!
Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sindein
Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg
desPfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe bruttound netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, musste man einen Haufen
Spieleabdrücken, um sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie
allerüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dickenBrille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Wasist
denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!
Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie dochmal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen
Würfelbestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und
Kubikmeterwenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein
berühmterErfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wie viele Artikel können Sie
fürkaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studierenund
versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,sie
hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass derArtikel
exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikeleinen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!
Prüfer: Konrad Adenauer,haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die
BundesrepublikDeutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie
Beispieledafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das Dritte fällt mirjetzt
nicht ein.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
Quelle: E-Mail von meinem Cousin
Rückspiegelgott
19.08.2008, 10:54
Der Hammer (http://www.youtube.com/watch?v=BNQLmHKlmiE) Kandidatin bei Ausländischem Casting ohne Englischkentnisse:D
@ Poison: *muahaha**rofl**freu**vogel**lol*
Wargomar
20.08.2008, 15:28
Ein schwuler Schieri hats einfach besser drauf
http://www.myvideo.de/watch/4803960/Schwuler_Schiedsrichter_www_deinestars_com
Nichts für ungut, aber das ist schon so uralt, dass es selbst durchs TV dutzende Male rauf und runter gespielt wurde. ;)
Wargomar
22.08.2008, 12:09
Hallo Fantasten.
Kennt Ihr eigentlich den Vorgänger vom Brakedance?X.X
Es nennt sich Kasatschok::D
Klick hier: http://www.myvideo.de/watch/4252261/Crazy_russicher_Brakedance#pvnmv_comment_box1
Einfach nur geil.
Geile sache. Da könnte man wirklich meinen das Breakdance daher kommt.
Aber könntest du solche Videos nicht einfach in den Threat "zum lachen" einfügen? schon das 2e mal das ich mir denk oh ein neuer threat und dann gibts nix zu lesen.:D
Pantalaimon
22.08.2008, 13:44
Aber könntest du solche Videos nicht einfach in den Threat "zum lachen" einfügen?
... und genau das ist passiert.
Hier ist es richtig aufgehoben!
Also ich bin ja immer noch für Freestajlo (http://www.youtube.com/watch?v=kOROsJyNqrA) for se win!!! :D
Haha, ja, der war gut. ^^ *grins*
asachriel
24.08.2008, 20:56
Kommt eine Oma in eine Bank. Sie geht an den Schalter und zeigt eine Tüte mit einer Million Euro. "Ich möchte gerne den Bankdirektor sprechen" sagt sie und die Dame am Schalter zählt die Euro nach und schickt sie nach oben.
Als sie beim Direktor ist, fragt der: "wie kommen sie denn zu so viel Geld?"
"Ich wette auf Menschen. Wenn morgen ihre Hoden viereckig sind, schulde ich euch 25 000 Euro"
Der Direktor war einverstanden und er passte am Abend auf. Er unternahm nichts mehr und am nächsten Tag war noch alles in Ordnung.
Am Morgen war die alte Oma wieder mit dem Finanzberater beim Direktor.
"Nun, kann ich mal schauen, ob ihre Hoden viereckig sind" fragte sie.
Der Direktor liess die Hosen runter und die alte Dame prüfte und hatte nichts auszusetzen.
Im gleichen Moment schlug sich der Finanzberater mit seiner Mappe auf seinen Kopf ein. Der Direktor fragte was los sei.
Er antwortete:"Gestern habe ich mit dieser alten Oma um 250 000 Euro gewettet, dass sie euch heute Morgen an die Hoden greifen würde."
Ollowain
24.08.2008, 21:32
@asachriel: rofl nett :p Jetzt weiß ich, was ich mache, wenn ich mal ne alte Oma bin :D *teufel*
Wargomar
26.08.2008, 18:06
Hallo Fantasten.
Wer wissen will, wie man nach einer Schlacht im Mittelalter mit den feindlichen Verwundeten umging, der siehe hier nach.
http://de.youtube.com/watch?v=oh5_0Ju352A
Der Wargomar
Hallo Fantasten.
Wer wissen will, wie man nach einer Schlacht im Mittelalter mit den feindlichen Verwundeten umging, der siehe hier nach.
http://de.youtube.com/watch?v=oh5_0Ju352A
Verdammter Kohl.
http://de.youtube.com/watch?v=oh5_0Ju352AÄh, zweimal der gleiche clip? o.O
nazgul666-rr
31.08.2008, 22:49
http://de.wikipedia.org/wiki/Benutzer:Bdk/Liste_merkw%C3%BCrdiger_Ortsnamen_in_Deutschland
langer Link - und lange Liste mit merkwürdigen deutschen Ortsnamen......
BÜCHSENSCHINKEN! xD
Ob's wirklich lustig ist, weiß ich nicht, aber mir kam gestern eine zumindest komische Idee :D
http://www.youtube.com/watch?v=yesdqyX9yRE
Wargomar
05.09.2008, 18:07
Beim stöbern im Net bin ich darauf gestoßen.
http://www.myvideo.de/watch/849093/baby_lacht?p=vs14
Da es so gut wie unmöglich ist, da nicht angesteckt zu werden, dachte ich mir, mal was richtig Lutuges hier rein zu stellen.
Gruß, Wargomar
Hey Wargomar,
am Besten du postest hier deine Fundstücke rein. Weil für jeden einzelnen Link einen eigenen Thread zu eröffnen finde ich einbisschen unpraktisch. Nichts für Ungut ;)
Liathano
07.09.2008, 21:30
Aus dem Blog von Brian Ruckley:
Q. How many fantasy authors does it take to change a light bulb?
[...]
A2. Fantasy authors can't change light bulbs. Only orphaned farmboys, destined from birth to change the light bulb in accordance with ancient prophecy can do it.
A3. Dozens. JRR Tolkien has to go first, to show everyone how to do it right, and then all the rest take turns removing and replacing the light bulb, in very slightly different and generally inferior ways.
[...]
:D
Zum ganzen Eintrag (http://www.brianruckley.com/2008/09/how-many-fantasy-authors-does-it-take.htm)
Hehe, der Mann hat Humor. :D
*grinst nur* ... und ein Körnchen Wahrheit steckt auch drinnen
lol sehr genial ^^
Und das ganze von einem Fantasyautor...der Mann hat wahrlich Humor
Simon the Sorcerer
18.09.2008, 20:04
So, hier nun ein Fundstück oder besser schon ein Klassiker aus unserer Region.
(Aus dem Regional TV, Nachtprogramm denke ich...)
Interview mit dem Präsi ! (http://www.youtube.com/watch?v=d0Ym_L97tFQ)
Aber Achtung ! Dieses Interview beinhaltet nicht Jugendfreie Kraftausdrücke !
Wir haben uns alle gekringelt vor Lachen *grins*, jedoch ist es nicht Jedermanns Sache.
Also schauen auf eigene Gefahr und BITTE erst ab 18 !:rolleyes:
Und ich bin weder für den Inhalt, noch für anderer Ansichten des Spots verantwortlich und teile diese auch nicht.
Und ja wir sprechen hier wirklich so ! ;)
Grüße
Rückspiegelgott
19.09.2008, 08:13
Dann könntest du das ja glatt verstehen:Mampfred (http://www.youtube.com/watch?v=wLCAo3Ixoik&feature=related)
Simon the Sorcerer
19.09.2008, 21:01
Ahh nadierlich verschtee ich des !
Mannem (Mannheim) ist ja auch grad bei mir um die Ecke. ;)
Ich liebe Bülent Ceylan !
Grüße
Rückspiegelgott
22.09.2008, 08:02
Ahh nadierlich verschtee ich des !
Mannem (Mannheim) ist ja auch grad bei mir um die Ecke. ;)
Ich liebe Bülent Ceylan !
Grüße
Naja ich verstehe es auch, obwohl ich nicht aus dieser Region komme:D
Aber der Bülent ist echt genial
Weired Al ist auch toll: Dare to be stupid (http://www.youtube.com/watch?v=nll8-kSlq6c)
Die sind auch immer wieder gut...
Ursus & Nadeschkin (http://de.youtube.com/watch?v=bn-Zbz2szrc&feature=related) noch eines... (http://de.youtube.com/watch?v=ONMDhBsWxNo&feature=related)
Auch zum Thema Sprache...
Simon the Sorcerer
23.09.2008, 23:10
@koshka :
Ja die zwei sind auch Klasse, besonders wenn sie synchron sind...:D !
Jetzt mal nix mit Sprachen, für das hat´s mich aber fast vom Stuhl gehauen vor lachen !
Kuckste hier (http://de.youtube.com/watch?v=THHaCgVpmbk&feature=dir)
Und nun wieder was für die Sprachexperten mit dem besondern Humor:
Rapante (http://de.youtube.com/watch?v=8dZRFXeGONQ&feature=related) und Mond (http://de.youtube.com/watch?v=zmRwMFUweC0&feature=related)
Grüße
Rückspiegelgott
25.09.2008, 10:09
OMG: Der Typ rockt: David Blaine Street Magic (http://www.youtube.com/watch?v=_ludpxi1LFM) *hrhr**fan**umfall*O.O
(Achtung David Blaine Fan's es ist eine Parodie!)
Rückspiegelgott
26.09.2008, 10:45
Evolution of Dance (http://de.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg)
dieses evolution of dance wurde selbst hier schon mindestens 3 mal gepostet... zumindest hab ich ab da aufgehört zu zählen :D
finds immernoch kein bisschen lustig xD
aber um nich ganz am thema vorbeizuschrammen, hier noch mal eine sehr schöne seite, die allen katzen- und/oder 4-chan liebhabern gefallen sollte:
www.icanhascheezburger.com (http://www.icanhascheezburger.com)
Ollowain
28.09.2008, 12:43
Für alle, die sich über ihren PC aufregen...Bodo Wartke - PCdenzfall (http://www.youtube.com/watch?v=it9nfPGTrgI&feature=related)
Verräter
28.09.2008, 12:55
http://www.youtube.com/watch?v=BkAEH6uX7hQ
Von "Die Dinos"... einfach wunderbar :D
Wahrscheinlich ein alter Hut, aber mich hat diese e-mail eben amüsiert:
You have just received the Amish computer virus. Since the Amish do not have computers, it is based strictly on the honor system. Please delete all files on your computer. Thank you for your cooperation.
Simon the Sorcerer
29.09.2008, 18:08
Wahrscheinlich ein alter Hut, aber mich hat diese e-mail eben amüsiert:
You have just received the Amish computer virus. Since the Amish do not have computers, it is based strictly on the honor system. Please delete all files on your computer. Thank you for your cooperation.
Also ich kannte es noch nicht, und finde es richtig lustig. :D
Ist zwar kein *brüll drauf los Schenkelklopfer* aber ein schöner subtiler Humor, der mir ein Schmunzeln entlockt das länger anhält.;)
Grüße
Pantalaimon
30.09.2008, 13:27
Sowas ähnliches hab ich auch mal bekommen.
Bitte nicht bös sein, wg. des Dialekts, aber es klingt einfach süß...
Achtung Wurm:
/////////////////////
(o)(o).....
..(__)....
...(_).....Güden tog
...(_)..
...(_)....
...(_).....isch bin en häggor aus Leipzsch
..(_)....
.. .(_)....un diss iss e selbstprögrammirdor
..(_).....
....(_)...bösartschor Compjudorwurm..
.....(_)....
.....(_)....
...(_)...
....(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom Compjudor
.(_).....
...(_)...iss des n manuellor Wurm.
(_)....
..(_).....
...(_)...
.....(_)....Also löschnse bidde
....(_)....
...(_)...alle Dadein von dor Festbladde
..(_)..
.(_).....
.(_)...
.(_)....unn schiggnse den Wurm
.(_).....
...(_)...an alle die se kenn.
....(_)...
...(_)....
...(_)...
...(_).
Vieln Dank für Ihre Mitorbeed.
ExLibris
30.09.2008, 14:02
*muahaha* Genial mit dem Dialekt!
Rückspiegelgott
30.09.2008, 15:15
Bängt bangt (http://www.youtube.com/watch?v=rKUbXyRn6ic)
Another One Bites The Dust (http://de.youtube.com/watch?v=cJOZp2ZftCw)
http://www.youtube.com/watch?v=KA2B5X0LhMY
Und wer behauptet, MS Paint sein ein schlechtes Malprogramm. (http://www.youtube.com/watch?v=uk2sPl_Z7ZU&feature=rec-fresh) :D
awake-Raup
12.10.2008, 15:29
A old friend of me wollt gestern meine Natur-Haarfarbe wissen.
ich: hellbraun
er: wie, hellgrau ?
ich: :eek: :D *zoff*
er smilt: seine Ohren wären halt net mehr die Besten
(hätt ich noch Getränk gehabt, wär 1 Prösterchen fällig gewesen)
Ich habe hier auch ein paar: :D
ein Bär will einen Hasen fressen. plötzlich hört er jemanden um Hilfe schreien. er nimmt den Hasen mit, läuft hin, und sieht einen Kobold, der unter einem Baumstamm eingeklemmt ist. zusammen helfen sie ihm, sich zu befreien, deshalb gewährt er ihnen drein Wünsche.
Bär: ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt, und ich bin der einzige Bär.
Hase: ich will eine coole Lederjacke.
Bär: ich wünsche mir, dass es im ganzen Land nur Bärinnen gibt, und ich bin der einzige Bär.
Hase: Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad.
Bär: Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt, und ich bin der einzige Bär.
Der Hase will schon wegfahren, aber da erinnert ihn der Kobold, dass er noch einen Wunsch frei hat.
Der Hase überlegt kurz, und sagt dann: ok. ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist.
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: ”Woher hast du so ein tolles Fahrrad?”
Darauf der Andere: ”Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
”Nimm dir was du willst!”
Der erste Student nickte zustimmend:
”Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
”Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?”
”Sicher!” antwortet Schröder. ”Das dürfte kein Problem sein...”
”Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 35 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.”
”Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!” entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
”Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?”
”Natürlich!” antwortet der Kondom-Fabrikant. ”Irgendwelche besonderen Wünsche?”
”Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 35 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.”
”Alles klar. Sonst noch was?”
”Ja” sagt Schröder nach kurzem zögern, „Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Verpackung der Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL”
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: ”Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen.”
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. ”Schnell weg hier!” Die beiden wollen weiterfahren, übersehen in der Eile ein Schwein und überfahren es ebenfalls. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: ”Jetzt gehen aber Sie!”
Der Chauffeur geht zum selben Bauernhof wie vorher Bush.
Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: ”Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?”
”Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush, ich hab das Schwein totgefahren!”
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: ”Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!”
Der Kleine: ”Na, dann pass mal auf.
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,
Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!”
Könnt mich wegschmeissen (http://vimeo.com/1673483?pg=embed&sec=1673483)^^XDDD
PoiSonPaiNter
28.10.2008, 19:54
Ja Nicht Lustig ist meistens recht witzig! ;) *muahaha*
Btw der Band ist auch mal wieder erste Sahne! :D Und die Geschichte geht noch richtig lustig aus! *muahaha*
Solche (http://www.nichtlustig.de/toondb/071206.html) unlustige Comics gibt es da zu sehn ;) *muahaha* *rofl
Staatlicher Hausbesuch (http://www.picpaste.de/1552071627-bundestrojaner-privatsphaere.jpg)
Ich schmeiß auch mal nen netten Witz dazu:
In einem Wald leben unter anderen ein Wolf, ein Bär und ein kleiner Hamster.
Irgend wann kommt der Wolf zum Bär und sagt: "Hey, Bär, ich schmeiß morgen ne Party! Hier um die Ecke. Wenn du willst kannst du kommen, aber sag ja dem Hamster nichts! Der sauft sich nur immer zu und kommt dann nicht mehr nach Hause."
Der Bär stimmt daraufhin freundlich zu und legt sich bald darauf schlafen.
Am nächsten Tag will er gerade zu der Party aufbrechen, als ihm der kleine Hamster über den Weg läuft und fragt: "Aber Bär, wo gehst du denn hin? Nimmst du mich mit?"
"Hm.", meint der Bär. "Nein, ich nehme dich nur ungern mit..."
Doch da der kleine Hamster nicht locker lassen will, gibt der Bär schließlich nach. "Gut, ich wollte zu der Party des Wolfes. Er sagte, du sollest nicht mitkommen."
"Ach bitte!", bättelte der Hamster und schlug vor, sich in der Jackentasche des Bären zu verstecken.
Also steckte der Bär den Hamster in seine Tasche und lief zu der Party.
Dort angekommen, stand der Wolf vor ihn und sagte: "Es tut mir leid, Bär, aber ich muss dich schnell durchsuchen. Der Hamster kommt immer auf die unkluge Idee, sich in den Jacken- oder Hosentaschen der anderen Gäste heimlich auf die Partys zu schmuggeln. Bitte zeige mir doch schnell, was du in deinen Taschen hast."
Zögerlich kramte der Bär in seiner linken Tasche herum: "Also, hier hab ich einen Schlüsselbund..." Er legte die Schlüssel sorgfältig vor dem Wölf aus. "Hier eine Packung Pfefferminz..."
Nun schlug er kraftfoll auf seine rechte Tasche und es erklang ein lautes "Quuuiiiiiiiek!!!!"
"Und hier hab ich ein Bild vom kleinen Hamster!"
:D
Ein hart arbeitender Beamter, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50 Euro-Schein. Wer nimmt den Schein an sich?
Natürlich der Weihnachtsmann, denn die anderen beiden Personen existieren nicht!
Nich schlech. I hab herzlich gelacht.*clap*
Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.
Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.
Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.
In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.
Er zu ihr:
"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."
Dark MiG
14.11.2008, 20:08
http://img75.imageshack.us/img75/6133/stromberspannungwh1.png (http://img75.imageshack.us/my.php?image=stromberspannungwh1.png)
Ich liebe diese Windows Fehler Meldungen.*muahaha*
Zur Erklärung für all jene die nichts mit Elektronik anfangen können so etwas wie eine Stromüberspannung gibt es nicht.;)
Denn Strom und Spannung sind zwei verschiedene Dinge.:rolleyes:
Den Screenshot hat letzten Mittwoch ein Schulkollege während dem AV Unterricht gemacht;)
Ollowain
15.11.2008, 15:21
"Die andere Seite dunkel sie ist."
- "Halt den Rand und iss deinen Toast, Yoda"
Was hat 4 Beine und einen Arm?
- Ein erfolgreicher Löwe ^^
Verräter
15.11.2008, 23:04
>>Hier<< (http://www.youtube.com/watch?v=473imZC-hmQ) einmal wieder ein YouTube Link. Auch etwas in der Richtung "Fanhörspiel" aber absolut fantastisch :D Von denen ("DandyDeutschland") gibt es einige Videos, von denen nicht alle - aber viele äußerst Genial sind :) So z.B. auch der Beitrag zu Studiengebühren, oder " Wrong Choice"
Habs gestern durch Zufall entdeckt :} Reinhören lohnt sich ^^
Rückspiegelgott
17.11.2008, 09:27
"Die andere Seite dunkel sie ist."
- "Halt den Rand und iss deinen Toast, Yoda"
Der is fies! Ich hab gerade was getrunken*pfui* Jetzt ist die Tastatur nass*mph*
Sith-Lord
27.11.2008, 21:36
Von wg armes, kleines Mädchen...
http://de.youtube.com/watch?v=88dCbY2hZkA
Ist schon ein wenig älter aber ich finds immer wieder geil.
WOOODAAAA!!
Oh man der arme Wolf, also diesem Mädchen würd ich nichmal gern im hellen begegnen.:D
Der Hypnotiseur
Eine Frau kommt nach hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen
Male wo ich Kopfschmerzen hatte?
Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Ne Freundin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe,
und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen und mehrere Male zu
wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht
gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den
Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom
Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und
meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein
paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit ihr.
Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins
Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür.
Dort hört sie ihn sagen...
"Sie ist nicht meine Frau!"
"Sie ist nicht meine Frau!"
"Sie ist nicht meine Frau!"
"Sie ist nicht meine Frau!"
*Seine Beerdigung ist am Samstag.*
"Half Beard"
http://www.newgrounds.com/portal/view/405568
Linux auf dem iPhone:
http://www.geekherocomic.com/2008/11/29/linux-on-the-iphone/
Nangyala
30.11.2008, 22:27
Angucken auf eigene Verantwortung - es ist einfach ZU NIEDLICH! :D
Big Buck Bunny (http://de.youtube.com/watch?v=YE7VzlLtp-4)
Wenn schon, dann auf die Original-Seite verlinken, auf der es das auch in vernünftiger Qualität gibt. ;)
http://www.bigbuckbunny.org/
Sehr interessanter Vorfall:
Feierabend, der Laden schließt, die Durchsage fordert die letzten Kunden auf, das Gebäude zu verlassen. Ein Pärchen kommt in die Abteilung und verlangt Beratung. Ich weise freundlich darauf hin, dass bereits Feierabend ist. Der Herr erwidert ebenso freundlich: "Kein Problem. Wir haben Zeit."
X.X *grins*
Das hier ist köstlich, unheimlich und zum totlachen :D
und die musikalische Untermalung...
http://de.youtube.com/watch?v=NbwpgyRUv5g
Rückspiegelgott
09.01.2009, 14:18
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Diskussionsforum postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Offopic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?(...)
Klasse, einfach nur klasse. *muahaha*
Und um auch etwas beizutragen:
wenn du nur noch wenig Mana hast, caste keine skills, die du nicht casten kannst, wenn sie mehr energie benötigen als du hast
Reales Zitat aus einem Rollenspielforum, das früher mal mein Zuhause war. :D
Simon the Sorcerer
09.01.2009, 15:05
@R.gott : Einfach nur genial ! *grins* Fast wie aus dem Leben gegriffen.
@grey:
wenn du nur noch wenig Mana hast, caste keine skills, die du nicht casten kannst, wenn sie mehr energie benötigen als du hast
Versteh ich nicht...X.X
Grüße
@R.gott : Einfach nur genial ! *grins* Fast wie aus dem Leben gegriffen.
...und original wie aus einem Forum, dem die zuständigen Mods und Admins aufgrund der User schon keine Beachtung mehr schenken xDD
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
Hat mir Phrosh letztens zukommen lassen... ich hab so laut gelacht, dem Armen sind wahrscheinlich am anderen Ende der Leitung die Ohren geplatzt :D
Der Text trifft bis ins Detail auf die Foren zu jeder heise.de News zu. ;)
@Simon
Bei RPGs kostet jeder Zauberspruch (aka Spell/Skill) eine bestimmte Menge Manapunkte, von denen man eine begrenzte Menge hat. Hat man nicht mehr genug Punkte, kann man den Spruch nicht ausführen.
Orochimaru
10.01.2009, 23:08
Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.
Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier, zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."
Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen, die es je gab.
Angeblich wurde sie so im Atlanta Journal gelistet.
Schwarze Single Frau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig.
Ich bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde dich an der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf. Rufe (404) 875-6420 und frag nach Daisy.
Ich warte auf deinen Anruf.[/COLOR]
Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society und zwar:
über einen 8-Wochen alten Black Labrador Retriever.
@ Orochimaru
Bah, typisch Männer. Ich wusste schon beim "aus der Hand fressen" worum es ging. :rolleyes: :D
Und hier meiner:
<censored> Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat
<censored> looool :D wie geil
Quelle: http://www.german-bash.org/
Nangyala
11.01.2009, 17:28
Das wurde mir v. einem Freund nahegelegt.. :D
Es zeigt, welchen IQ Hip-Hopper besitzen..*lül*
Es ist ein wenig länger, aber trotzdem richtig lustig! :D Programmierer u. Dergleichen dürften sofort wissen, um was es sich handelt! :D
Aber lest selber:
Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...
In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernst gemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: Unsere Seite richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)
Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks f*** man bei uns jeden tag in der a***"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.
Einige Anmerkungen am Rande:
1. Der Name des gefährlichen "Hax0rz" ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern unserer Seite als Elch bekannt.
2. Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
3. Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners.
Doch nun zurück zur Geschichte:
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
<bitchchecker> antworte mir!
<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> was für ping man
<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
<bitchchecker> du hast mich gebannt
<bitchchecker> gibs zu h****n
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^
<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird
<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^
<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
<Elch> öhm die ist 129.0.0.1
<Elch> oder war es 127.0.0.1
<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
<Elch> zu wem?
<bitchchecker> zu dir mann
<bitchchecker> buy buy
<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> du bist so dumm alter
<bitchchecker> sag schon mal buy buy
<Metanot> man steck dir dein alter
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffswelle vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wusste er nun auch, woran er zuvor scheiterte.
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch du h****n
<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
<Elch> was denn bitchchecker?
<bitchchecker> du hast eine frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
<bitchchecker> ich bin 26
<Metanot> mit 26 so einen umgangston?
<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
<bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus
Firewalls verursachen bleibende Schäden...
<Elch> cool, wußte gar nicht, dass das geht.
<bitchchecker> dan zerlegt mein virus deinen pc man
<Metanot> hackt ihr euch grad?
<Elch> ja bitchchecker versucht mich zu hacken
<Metanot> he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
<bitchchecker> ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
<Metanot> welche firewall hast du denn?
<bitchchecker> wie ein mädchen
<Metanot> firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
<He> Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
<bitchchecker> mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
<Elch> Nöö
<Metanot> he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
<bitchchecker> hast schiss
<bitchchecker> ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
<bitchchecker> elch mach deine scheis wall aus!
<Metanot> ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
<bitchchecker> halts maul
<Metanot> lol
<bitchchecker> meine alte oma sufrt mir fire wall
<bitchchecker> und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet
Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.
<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
<Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^
<bitchchecker> word man
<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
<bitchchecker> alter willst du einen virus
<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> ist doch ganz einfach
<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
<Elch> mom...
<Elch> ich schau nach
Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?
<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht h****n
<Elch> das ist aber schlecht
<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg
Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einem guten Musiktipp.
<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch du h*** dein f: ist weg und e: auch
Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?
Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?
<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
<He> wieso sagt Meta nichts mehr
<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
<Black[TdV]> ^^
<bitchchecker> dein d: ist weg
<He> weiter so BITCH
Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.
<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent
Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit. Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst - und auch deine Dateien, die du gerade löschst.
Mit frdl. Genehmigung v. Meister Elch! :D *wink*
*clap**rofl**muahaha**muahaha*
Ist das Geil, ich kack ab vor lachen, wie kann man nur so dumm sein *grins**grins*
Simon the Sorcerer
11.01.2009, 19:50
Genial ! Einfach nur genial !*fleh**rofl*
Grüße
ExLibris
12.01.2009, 10:03
http://www.cutethingsfallingasleep.org :kuh:
Nangyala
12.01.2009, 14:55
Iwe nüüüüüdlich - vorallem die Katzen/Katzenkinder.. *clap*
Gefällt mir richtig gut! :)
oh man sowas von süß:cat:
oh man sowas von süß:cat:
Wäh! *mph* :D
Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Wurde mir so von einem Freund zugeschickt. Daher keine Quellenangabe. ^^
Simon the Sorcerer
13.01.2009, 01:26
Hach, wie aus dem Leben gegriffen !*rofl*
Grüße
Rückspiegelgott
13.01.2009, 08:33
@ grey: Sehr nett, besonders die Zusammenfassung am Schluss.
Ein paar habe ich noch. ^^
Ein Mann betritt die Dusche - gerade in dem Augenblick, als seine
Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann, sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Quelle unbekannt.
^^ jaja opfer gibts imma wieder ne^^
Rückspiegelgott
15.01.2009, 14:44
Eine echt tolle Homepage. Der Typ ist genial!
thatguywiththeglasses (http://thatguywiththeglasses.com)
Besonders empfehlen kann ich die Videos vom Nostalgia Critic*grins*
Verräter
15.01.2009, 21:41
Mwuhar xD Spiegel... die Seite ist genial und total Krank in einem xD Bin gerade dabei mir die ganzen "Ask that Guy" Folgen anzusehen. Teilweise sehr einfache Witze, aber größtenteils absolut bitterböser schwarzer Humor. Genau mein Ding :D
"Thats a Good question! Actually its not. Its the wrost question i've ever asked. Shame on you!" (Oder so ähnlich, wahrscheinlich gibt mein Englisch jetzt keinen sinn ^^)
Oder besonders geil die Frage in 4.3 wie ein Film ohne jegliche Klischees aussehen könnte...
"WäääWäää - Kawumm!"
Danke für diesen Link! Ich liebe diese Seite =D
*Edit*
"If at first you dont succeed... SACRIFICE ! [...] Kill them all and burn them alive! Muahahahahahahaha!"
Ich krieg Bauchschmerzen vor lachen >.<
Rückspiegelgott
16.01.2009, 08:09
So gings mir auch. Der Typ sollte viel bekannter sein.
Ich weiß garnicht wie man so viele Ideen haben kann, und ich habe von ihm noch kein Video gesehen bei dem ich nicht gelacht habe.
Richtig genial ist auch der kurzfilm "Death of a salesman"
PS: He's the Nostalgia Critic, he remembers it so you don't have to!
Ich hab hier Einiges an Sachen *grins*
Bundeskanzler Schröder und Russlands Präsident Putin sind mit dem Flugzeug über dem Nordpol abgestürzt. Nachdem beide 100 Jahr im Eis eingefroren waren, werden Sie gefunden und aufgetaut. Als beide erfahren, dass Sie so lange eingefroren waren, wollen Sie unbedingt eine aktuelle Zeitung lesen um sich über das Weltgeschehen zu informieren. Als Putin anfängt zu lesen lacht er ganz laut.
Schröder fragt: "Was lachst du denn so?"
Putin liest vor: "Deutschland über 21 Millionen Arbeitslose."
Dann fängt Schröder zu lachen an und Putin fragt: "Und warum musst du so lachen?" Darauf liest Schröder vor: "Schon wieder Unruhen an der Deutsch - Chinesischen Grenze!"
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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Das war es erst mal, mehr gibt es später von mir :D
Die Geschichte des amerikanischen Soldaten habe ich jetzt in mein Archiv übernommen. Sie ist toll. :D
Weißt du vielleicht noch wo du das her hast, Artok? Wegen Quellenangabe und so.
Und hier etwas von mir:
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und
als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel
der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu.
Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Wurde mir so von einem Freund zugeschickt. Deswegen kann ich auch diesmal leider keine Quelle angeben. ^^"
Wurde mir so von einem Freund zugeschickt. Deswegen kann ich auch diesmal leider keine Quelle angeben. ^^"
Voilà: https://www.xing.com/app/forum?op=showarticles;id=142647
oder: http://forum.zingel.de/viewtopic.php?t=5031&sid=b0b57d65c7efcf4d0d00bc6315945e0a
Die anderen Dinger sind auch noch echt lustig :D Hat sich doch gelohnt, mittels der Moral zu googlen ;)
Ich hab´ noch etwas zum Thema Geldanlagen gefunden:
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute:
noch ~ 215 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Pils investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches (ok, Ansichtssache) Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat einen Teil des Regenwaldes gerettet
- und hat heute noch...
(Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert von 223,20 Euro !!! ;)
Quelle: http://www.goldseitenforum.de/
Rückspiegelgott
05.02.2009, 10:45
Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...
* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
* Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
* Schlage nach nicht existierenden Fliegen
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
* Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist
Echt hammer ich hab mich fast totgelacht!!*grins**lol*
@ Rückspiegelgott
Geil, geil. :D Vielen Dank für diesen Post. *grins*
nazgul666-rr
08.02.2009, 18:11
hab was bei uns inner Uni aufgenommen:
http://nazgul666-rr.pytalhost.de/coppermine/albums/userpics/10001/thumb_Feuermelder_Decke.jpg
Fail: Feuermelder an der Decke (http://nazgul666-rr.pytalhost.de/coppermine/displayimage.php?pos=-740)
Der neue Feuermelder unten ist noch außer Betrieb.
Ort: Universität Kassel, Ing. Schule, Cafeteria
Hab ich vorhin im beim Surfen gefunden:
http://redwing.hutman.net/~mreed/index.htm (http://redwing.hutman.net/%7Emreed/index.htm)
Na, wo findet ihr euch am ehesten wieder? :D
Gar nicht, ich bin lieb. Aber der Zoo-Rundgang ist klasse :D
Hab ich vorhin im beim Surfen gefunden:
http://redwing.hutman.net/~mreed/index.htm (http://redwing.hutman.net/%7Emreed/index.htm)
Na, wo findet ihr euch am ehesten wieder? :D
Aaaaaah, das wollte ich doch mal posten, verdammt :D
Ich bin ne Mischung aus mehreren, das weiß ich noch... :D
Du willst Körper an Körper drücken?
Rein und wieder raus?
Vorne und hinten?
Neue gerüche wahrnehmen?
Deinen Körper am Körper anderer fühlen?
Dann nimm mal den Bus!
Simon the Sorcerer
29.03.2009, 12:51
Gestern hab ich einen richtig blöden "deine Mudda (Mutter)" Spruch gelesen.
Der war aber schon wieder so blöd, dass ich mich den ganzen Abend darüber schlapp gelacht habe. Andauernd fing ich an laut zu lachen, weil mir dieses Bild immer in den Kopf kam. Ich hab da ein sehr eigenständiges Kopfkino... manchmal auch ein Fluch.
So und nun der Spruch :
Deine Mudda (Mutter) wirft eine Orange auf den Boden und ruft : "Los Pikachu"*grins*:D*rofl**lol**muahaha*
Wenn jetzt einige oder alle von euch nicht darüber lachen können, dann ist das OK. Den meisten Leuten denen ichs erzählt habe fandens auch nicht lustig. Die haben dann mehr über mich gelacht, wie ich mich immer wieder darüber amüsieren kann... ;)
Grüße
Werwolf95
29.03.2009, 16:59
xD lol Simon!
Los Pikachu!! *rofl**muahaha**lol*
ich hab jezt auch dauernd dieses Bild im Kopf xDDD lol also ich finds lustig:D
Sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert -->Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn--> Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesen Nase--> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden -->Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden--> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose--> Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat-->Der Dealer
Sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert -->Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn--> Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesen Nase--> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden -->Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden--> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose--> Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat-->Der Dealer
Na, auch GermanBash-Leser? :D
--
http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA :D
nö wieso?
lol geiler link, :D is ja echt genial
Rückspiegelgott
08.04.2009, 11:00
Gerade per E-Mail bekommen, daher Quelle unbekannt.
"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Kommentar daraufhin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.)
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.
2.)
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.)
Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.)
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.
5.)
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.)
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.)
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.)
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.)
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge ...... usw. ....
10.)
Außerdem trinken Frauen kein Bier.
Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es!"
"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
"Siehst du ... blaue Socken!"
Habe eben was geiles gefunden.
Also soooo möchte ich auch mal im Flugzeug über die Sicherheitshinweise augeklärt werden.
http://www.schrottgelacht.com/die-etwas-andere-begrusung-eines-flugbegleiters.html
One fresh earworm, coming up right away: http://www.weebls-stuff.com/toons/Narwhals/
Überhaupt ist die Seite gut geeignet für Augenkrebs und Hirnzerfall =)
nazgul666-rr
19.05.2009, 20:09
Apples neue Produktlinie :D*grins*
http://www.imattes.com/files/8e886a8b06849865f85413a8a576723f-48.html
Ein Arbeitskollege hat mir heute erklärt, was die gefährlichste Droge der Welt ist.
Es ist natürlich der Bahnhof: Ein Zug und du bist weg.
Ich fand das sehr komisch. So komisch, dass ich das nun hier posten muss. Der Name des Kollegen ist Tobias. Er bestand darauf, namentlich genannt zu werden. :D
Werwolf95
15.07.2009, 18:09
@grey: haha^^ ja, der is gut*grins*
Ich hab auch nen Witz, weis nich ob der so gut is, aber naja^^:
Terroristenprüfung, der Prüfer fragt den ersten terroristen:
"Und? was ham sie den für eine Untat gemacht?"
Er antwortet: "Strommasten angesägt. Sind alle umgefallen :D"
"Prima, und wieviele Buchstaben hat das Alphabet?
"26"
"gut, bestanden! Der nächste!"
der nächste Terrorist kommt.
"so, was hast du gemacht?"
"Kaufhäuser in die Luft gejagt :D"
"Super. Und wieviele Buchstaben hat das Alphabet?"
"24"
"Warum nur 24?"
"Ja C&A gibts nichtmehr :D"
is n bisschen lahm find ich aber ich fand ihn trotzdem lollig^^
Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit...
Verräter
16.07.2009, 10:18
Hier mal 2 Videos von CollegeHumor. Die Seite habe ich gerade erst wiederentdeckt :D
Adopt-a-Graduate (http://www.collegehumor.com/video:1914793) und Super Intense ER Promo (http://www.collegehumor.com/video:1900400), die wahrscheinlich beste Werbung die jemals aufgenommen wurde.
Aber eigentlich kann ich von der Seite fast alle Original-Sketches empfehlen, reingucken lohnt sich :)
Rückspiegelgott
16.07.2009, 12:21
1. Lerne endlich mit dem Klositz zu Recht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
3. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!
4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
5. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
6. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!
7. Weinen ist Erpressung.
8. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
9. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
10. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
12. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
13. Wenn Du glaubst, Du bist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
14. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
15. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
16. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
17. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
18. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
19. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
20. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei der Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'Malve' ist.
21. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
22. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
23. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
24. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !
26. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
27. Du hast genügend Kleider.
28. Du hast zu viele Schuhe.
29. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
30. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
31. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...
33. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
6. Doch ist es.
8. Wieso nicht? Wir verstehen sie doch auch.
10. Sicher nicht immer
12. Doch. Denn gesagt ist gesagt.
20. Pfirsich ist eine Farbe.
27. Davon kann man nie genug haben
28. Bestimmt nicht
29. Nein
Ich denke ich habe hiermit die Meinung aller Frauen ausgedrückt. Auf die anderen Punkte wollte ich nicht näher eingehen, da ich sonst um die 29 dasselbe hätte schreiben müssen.
Verräter
12.08.2009, 14:27
Ich habe vor kurzem die Seite Badass of the week (http://www.badassoftheweek.com) entdeckt und finde sie überaus genial :)
1. Lernt man was dazu
2. Sind die Beschreibungen so herrlich witzig. Gerade diese Woche bei der Beschreibung des Amazonas:
The Amazon is one of the most insane, hardcore jungles ever devised – a ghastly hellhole of unrighteous suckitude filled with horrors beyond that which most hack basement-dwelling sci-fi authors could ever dream up in their wildest LSD-inspired psychotic delusions. [...]It is home to thousands of species of venomous creatures, dozens of other non-poisonous things with large, pointy, flesh-rending teeth, revolting man-eating monsters, and giant evil gorillas that can face-punch people so hard their necks explode.
Regelmäßiges reinschauen lohnt! Mich hat es sofort überzeugt *gg*
Schaut euch mal das an *grins*
http://www.scribd.com/doc/3664914/das-goldene-nudelholz
und noch zum Thema Männer und Frauen:
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen Männern und Frauen?
Richtig, es gibt ihn nicht.....
.......von hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie zusammen!
und dann ein Kurzer zum Abrunden:
Er: Liebling, ich werde dich unendlich glücklich machen !
Sie: Du, das freut mich ! Aber ein bißchen wirst du mir schon fehlen !
SchaTTi15
20.08.2009, 21:15
der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt rauf und holen sich einen runter!"
Sorry, dass ich einen so alten Post wieder ausgrabe, aber ich muss das jetzt einfach loswerden:
Genau das hat unser Musikgruppenlehrer vor unserem Auftritt auch gesagt und das hat er nichtmal bemerkt. Wir haben uns dann in der hinterste Ecke natürlich ziemlich schlapp gelacht :D.
Verräter
18.01.2010, 22:13
Hach... ich hab gerade einen alten Witz wieder entdeckt und finde ihn noch genauso gut wie immer.
(Einige werden den wohl von Plakaten/T-Shirts/ähnlichem kennen)
Do not Drink and Derive
a = b
a² = ab
2a² = a² + ab
2a² - 2ab = a² - ab
2a(a-b) = a(a-b)
2a = a
2 = 1
Nach einigem rumprobieren weiß ich mittlerweile wo der Fehler liegt, trotzdem bleibt noch das schöne Wortspiel :)
Ebenso wie das schöne, aber leider nicht übersetzbare Wortspiel: "Black Holes suck!"
Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt. Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943
nazgul666-rr
25.01.2010, 09:06
Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt. Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943
ja den kenn ich auch - vorallem da ich die schon alleine habe...
nazgul666-rr
29.01.2010, 01:59
dazu eine kleine Ergänzung:
Es gibt überhaupt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer bei sich zu Hause haben will.
(Ken Olson, Gründer und Präsident von Digital Equipment, 1977)
Fränglisch ähh Englisch mit Loddar >>>Klick<<< (http://www.br-online.de/podcast/mp3-download/bayern3/mp3-download-podcast-fraenglischmitloddar.shtml)
Nothing for ungood! Again what learnd... *pfui**rofl**lol**muahaha*
Wer viel fliegt, der kann viel erleben. Oder hören. Oder alles zusammen.
Ich hatte sogar beim Vorlesen Lachanfälle ... viel Vergnügen!
Auch das fliegende Personal hat Humor (http://gibts-doch-garnicht.posterous.com/fur-vielflieger)
Politik leicht erklärt
++++++++++++++++++++++++++++++++
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.
Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an.
Sie sind sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt.
Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen.
Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können.
Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.
Portugiesisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön...
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