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Alt 04.07.2009, 20:56   #1
Heryst
Magier der hohen Kunst
 
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Beiträge: 213
Schuld

Ich hoffe, sie gefällt euch, Ich habe sie einfach so drauf los geschrieben.

Schuld

Die Musik erstarb plötzlich und Kalana drehte sich zur Tür um.
Ein Mann stand dort. Ein Mann, der ein Schwert gezogen hatte und sich in der kleinen Gaststube umschaute. Es waren nur Kalana, der Wirt und drei weitere Gäste im Raum. Ein Flötenspieler und eine Sängerin hatten für die Musik gesorgt und sahen den Fremden angstvoll an.
"Ich suche Mara Darwenigo", sagte der Mann nur und ging auf den Wirt zu. "Hat jemand sie gesehen?"
Das Schwert legte er auf die Theke und sah den Wirt scharf an. Dieser blickte mit weit aufgerissenen Augen den Fremden an und schüttelte den Kopf. "Es tut mir Leid, aber ich habe noch nie von einer Mara gehört."
"Andere auch nicht?", fragte er laut und drehte sich um. Der Blick des Mannes traf auf Kalana, die schluckte.
Er nahm sein Schwert und kam auf sie zu. "Vielleicht gibt sie sich als jemand anderes aus."
"Ich heiße seit meiner Geburt Kalana", sagte die Frau mutig und beantwortete die Frage, die der Mann im nächsten Moment sicherlich gestellt hätte.
"Tatsächlich?", fragte der Mann. Sein Atem roch etwas streng. Seine Zähne waren offenbar nicht die Besten. "Wie kommt es, dass ein so hübsches Mädchen wie ihr in dieser Bruchbude haust."
Sie war schön? Kalana hätte am liebsten gelacht. Die Narbe auf ihrer Wange und die Brandwunden an ihrer linken Hand sprachen eine andere Sprache.
"Ich bin Händlerin", sagte Kalana. "Ich bin auf dem Weg in die Hauptstadt. Ich hoffe, ich bekomme einen guten Preis für meine Waren."
"Ich könnte euch auch einen Preis zahlen", sagte der Mann und lachte.
Kalana frösstelte. Sie wollte es sich überhaupt nicht vorstellen.
Sie war froh, als der Mann sich weiter umsah und die Sängerin beäugte. Kalana wäre am liebsten geflohen, aber sie konnte nicht, es hätte zu viel Aufmerksamkeit erregt.
Der Mann versuchte sein Glück bei der Sängerin und kam ihr sichtlich nah. Sicher zu seiner Enttäuschung wehrte sie sich und wollte sich los reißen. Der Mann bekam das Kleid zu fassen und es riss entzwei. Die Sängerin war für einen Moment entblößt, bevor sie das Kleid wieder an den Körper drücken konnte.
"Was ich gesehen habe war sehr interessant", sagte der Mann und ging weiter
auf die Sängerin zu.
"Lass sie in Ruhe", sagte der Flötenspieler mutig und wollte ihn weg schieben. Doch der Mann deutete mit dem Schwert auf den Mann. "Oder was? Ich denke ich habe alles Recht, das hier zu tun. Ich bin Abgeordneter des Parlaments."
Kalana hätte am liebsten gekotzt. Jeder wusste, dass es keine kurrupteren Menschen gab, als Abgeordnete des Parlaments. Sie durften im Prinzip alles und mussten in den meisten Fällen keine Strafe fürchten.
Der Mann ging auf die Sängerin zu, die wie erstarrt an der Wand stand und wild atmend versuchte ihre Beherrschung aufrecht zu erhalten.
"Also Schätzchen, wie magst du es am liebsten? Bestimmt wild und heftig."
"Verschwinde", schrie der Flötenspieler und hatte einen Dolch gezogen. "Ich werde nicht noch einmal eine Warnung aussprechen."
"Leg das Messer weg, es tut nicht gut, einen Abgeordneten zu bedrohen."
"Betrüger, ihr seid alle nur..."
Kalana erstarrte und sah, wie der Flötenspieler ebenso erstarrte. Blut lief ihm aus dem Mund. Die Klinge des Politikers hatte sich mit unglaublicher Geschwindigkeit durch den Bauch gebohrt und deutete schon wieder auf den Hals der Sängerin, bevor der Spieler zusammen brach. Das Blut breitete sich in einer Lache aus und der Politiker ging einen Schritt zurück, um nicht darin stehen zu müssen.
"Gebt acht, was ihr sagt", meinte der Schwertmann und wischte dann die Klinge an der Kleidung des Toten ab. "Die Politik hatte schon immer Vorrechte. Es wird sich nicht ändern. Und ihr Mara", er deutete auf die Sängerin. "Ihr werdet mit mir kommen."
Als der Mann den Arm der Frau packte, schrie sie auf und versuchte sich los zu reißen, aber der Mann hielt sie fest und schleifte sie durch den Schankraum aus dem Haus. Kalppernd fiel die Tür zu.
Kalana sah sich das Blutbad an und schluckte. Es hätte nicht passieren dürfen. Warum hatte sie nicht alles gesagt? Sie hätte ihn retten können. Ihr wurde schlecht und sie übergab sich immer und immer wieder.
Es war, als wollte ihr Körper alles, was er besaß los werden, aber die
Schuld würde sie trägen müssen.
Als es ihr etwas besser ging verließ sie das Haus und trat nach draußen in
die Nacht.
Der Mond hatte nur eine schwache Sichel und wurde immer wieder von Wolken bedeckt. Nach wenigen Momenten folgte ihr auch der Wirt.
"Wie geht es dir?", fragte er besorgt.
"Es geht", sagte Kalana schwach. "Den Umständen entsprechend."
"Das hätte nicht passieren dürfen", meinte der Wirt.
"Was hätte ich denn tun sollen?", fragte Kalana aufgeregt.
"Du hättest die Wahrheit sagen können", meinte der Wirt traurig. "Vielleicht ist es besser, du besuchst mich nicht mehr."
"Wo soll ich denn sonst hin?", fragte sie und sah den Wirt an, den sie schon seit Jahren kannte. "Du bist der letzte Freund, den ich habe."
"Du hast ihn gerade verloren", sagte der Wirt und drehte sich um. "Sag dem Mond deinen Namen, vielleicht vergibt er dir."
Dem Mond den Namen nennen, ein alter Brauch um Schuld und Buße einzugestehen.
Kalana hatte seit Jahren nicht mehr daran gedacht, es jemals wieder zu tun. Sie hatte viel Schuld und Buße würde nicht reichen. Dennoch würde es ein Anfang sein.
Sie kniete sich hin und starrte in den Himmel. Ihre Augen füllten sich mit Tränen, als sie ihren Namen nannte, ihren ganzen.
"Kalana-Mara Darwenigo."
Dann brach sie in Tränen aus.

Geändert von Heryst (05.07.2009 um 18:36 Uhr)
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Alt 05.07.2009, 07:35   #2
PaganPunk
mit Glied
 
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AW: Schuld

Also vom Schreibstill schonmal ganz gut .
Aber ich habe, wie ich glaube, noch einen Logikfehler entdeckt.

Zitat:
Der Mann versuchte die Sängerin zu umgarnen, was ihm aber überhaupt nicht gelang. Sie wehrte sich und wollte sich los reißen.
Also umgarnen kenne ich in diesem Zusammenhang als einen Ausdruck um Jemanden schmeichlerisch, verbal zu umwerben. Warum muss sie sich dann von ihm losreißen? Oder wollte er sie wirklich mit Garn verschnürren?
__________________
Die gepanzerte Faust des Imperators

Die Pflicht endet erst im Tod!
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Alt 05.07.2009, 09:35   #3
Atain
Wächter der Nacht
 
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AW: Schuld

Ohje, eine schlimme Szene. Es wirkt so, als wäre dieser korrumpierte und verdorbene Abegeordnete in diesem Reich kein Einzelfall...
So eine überhebliche und selbstherrliche Zurschaustellung menschlicher Gemeinheit verdient ja nur Hass als Antwort. Ich hoffe, dass dieses Regime in der Geschichte ihr Fett abbekommen wird und in Schimpf und Schande gestürzt wird

Wie Paganpunk, finde ich den Schreibsitl in Ordnung. Der Abgeordnete wird als besonderer "Ungustel" gut dargestellt, allerdings muss die Szene für meinen Geschmack einen sinnvollen Rahmen haben, zB um den Bösewicht besonders widerlich darzustellen und eine Rachegeschichte in Gang zu bringen, denn ich bin kein Freund unnötiger Gewaltszenen, aber gut, dass ist meine persönliche Meinung.

Die Dialoge sind mMn super, nur wie Paganpunk schon sagte, ist es seltsam, dass eine blosse "Umgarnung" ausreicht, dass der Sängerin die Kleider vom Leib fallen... Da würde ich mir etwas kausalere Logik wünschen *schmunzel*

Und hier eine kleine Wortwiederholung: sah an - sah an

Zitat:
Das Schwert legte er auf die Theke und sah den Wirt scharf an. Der Wirt sah mit weit aufgerissenen Augen den Mann an und schüttelte den Kopf.
Gut finde ich noch die Idee mit der Tradition dem Mond zu beichten. Dieser Text macht neugierig. Ich hoffe auf eine Fortsetzung.

Gruß
Atain
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Alt 05.07.2009, 18:28   #4
Heryst
Magier der hohen Kunst
 
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AW: Schuld

Zitat:
Ich hoffe auf eine Fortsetzung.
Ähm, dass hier ist eine Kurzgeschichte. Trotzdem danke, dass es neugierig macht. Ich hatte eigentlich nicht vor, sie zu vertiefen. Aber vielleicht ergibt sich daraus ja noch was

Mit der Umgarnung, ja mir ist kein Wort dafür eingefallen. Es war spät und ich irgendwie aufgedreht
Eigentlich sollte es so rüber kommen, dass er versucht mit dieser Sängerin zu flirten. Aber auf eine Art und Weise, die jede normale Frau nur als widerlich empfinden kann, eine stümperhafte Anmache.
Das ihr Kleid riss, ja da hab ich einen Satz vergessen Der Mann sollte sie eigentlich an ihrem Kleid etwas zu sich heran ziehen, sie aber wehrt sich und der Stoff reißt dadurch.

Die Wortwiederholung ist auch notiert. Werde ich mal überarbeiten.

edit: So überarbeitet
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Alt 10.07.2009, 20:36   #5
Storm
Kann ich 'ne Pistole?
 
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AW: Schuld

Ich bin mal so frei und picke Fehler heraus...

Zitat:
Seine Zähne waren offenbar nicht die Besten.
"besten" klein (bezieht sich ja auf die Zähne und ist dementsprechend keine großzuschreibende Substantivierung) ^^

Zitat:
"Wie kommt es, dass ein so hübsches Mädchen wie ihr in dieser Bruchbude haust."
Ich bin nicht sicher, ob das richtig falsch ist, aber "Ihr" als Anrede für nur eine Person würde ich immer groß schreiben. Ansonsten steht hinter Fragen normalerweise ein Fragezeichen, wobei es ja auch davon abhängt, wie der Mann das ganze betont - wenn es aber eher als Feststellung als als Frage betont wird, würde ich vielleicht trotzdem "?!" als Satzzeichen wählen, einfach weil es nunmal wie eine Frage aufgebaut ist.

Zitat:
Kalana frösstelte.
Ein "s" zuviel

Zitat:
Sicher zu seiner Enttäuschung wehrte sie sich und wollte sich los reißen.
"losreißen" zusammen (glaub ich oO)

Zitat:
Der Mann bekam das Kleid zu fassen und es riss entzwei.
Welches Kleid?
Das mag jetzt penibel klingen, aber bevor man etwas einfach mit bestimmten Artikel bezeichnet, muss man es erstmal "einführen", also den Leser damit bekannt machen. Dementsprechend müsste es beim ersten Erwähnen "ihr Kleid" heißen - denn dann ist klar, dass du das Kleid der Sängerin meinst

Zitat:
"Lass sie in Ruhe", sagte der Flötenspieler mutig und wollte ihn weg schieben.
Da fehlt mir irgendwie ein Ausrufezeichen am Ende der wörtlichen Rede. Es wirkt sonst einfach... heruntergeleiert, was einfach nicht zu so einer Aufforderung passt.
Und "wegschieben" auch zusammen.

Zitat:
Kalana hätte am liebsten gekotzt.
Hm, irgendwie passt das "gekotzt" wirklich nicht in den Stil. Du schreibst ja sehr nüchtern und deutlich über Umgangssprachenniveau, da passt so etwas einfach nicht rein und eine sachlichere Beschreibung wie "Kalana hätte sich am liebsten übergeben" wäre einfach... ich weiß, ich wiederhole mich, passender ^^"

Zitat:
Jeder wusste, dass es keine kurrupteren Menschen gab, als Abgeordnete des Parlaments
"korrupteren" ;D

Zitat:
Der Mann ging auf die Sängerin zu, die wie erstarrt an der Wand stand und wild atmend versuchte ihre Beherrschung aufrecht zu erhalten
Also... äh. Er hat ihr schon das Kleid vom Leib gerissen und geht die ganze Zeit weiter auf sie zu, da müsste er langsam mal bei ihr angekommen sein Zwischendurch wäre da irgendwie eine Anmerkung angebracht, dass sie sich irgendwie zurückzieht.

Zitat:
"Verschwinde", schrie der Flötenspieler und hatte einen Dolch gezogen.
Spätestens, wenn jemand schreit, brauchst du wirklich ein Ausrufezeichen (Ein Ausruf ist schließlich eigentlich sogar noch etwas schwächer als ein Schrei)

Zitat:
Die Klinge des Politikers hatte sich mit unglaublicher Geschwindigkeit durch den Bauch gebohrt
auch wenn wir das gleiche schonmal hatten: welcher Bauch?

Zitat:
"Gebt acht, was ihr sagt"
"Acht". Groß ^^

Zitat:
Es war, als wollte ihr Körper alles, was er besaß los werden, aber die
Schuld würde sie trägen müssen.
Also abgesehen vom unabsichtlichen Absatz, das Wort "trägen" ist mir neu ^^

Zitat:
Der Mond hatte nur eine schwache Sichel
Ich plädiere für "Der Mond war nur eine schwache Sichel" bzw. "nur als schwache Sichel zu sehen".


So. Trotz viel Gemecker muss ich sagen, dass die Geschichte nicht schlecht ist Im Prinzip gefällt sie mir sogar recht gut. Das Ende ist zwar nicht komplett überraschend, aber eigentlich sehr schön beschrieben, was das ganze einfach zu einer runden Sache macht.

Vom Stil her ist es einerseits nicht schlecht, dass du in klaren, kurzen Sätzen schreibst, teilweise hätte man sich aber einfach auch mal etwas mehr gewünscht, also ich jedenfalls. Ein paar längere Sätze zwischendurch sind eigentlich immer ganz nett, um nicht zu abgehackt zu klingen.

Was ich noch schön gefunden hätte, wäre, wenn du am Ende noch etwas mehr auf die Gefühle von Kalana eingegangen wärst. Du handelst das ganze irgendwie sehr schnell ab, wobei da durchaus Raum für ein wenig mehr Tiefe gewesen wäre.

Trotzdem eine nette kleine Szene, gern mehr. Und ich hoffe, du kannst was mit der Kritik anfangen
Storm ist offline   Mit Zitat antworten
 
Alt 14.07.2009, 18:54   #6
Heryst
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AW: Schuld

@ Storm

Danke, dass du dir so viele Mühe machst, meine Fehler zu entdecken und mir mitzuteilen.
Ja, die Rechtschreibung. Ich hab noch die alte gelernt, dann kam die neue und die neue wurde ja noch einmal überarbeitet, irgendwann hab ich da nicht mehr durchgeblickt.

Die Kritik nehme ich mir zu Herzen, aber eine kleine Anmerkung möchte ich hier noch machen, weswegen die Geschichte an einigen Stellen so unausgewogen wirkt:
Ich habe sie innerhalb einer Stunde geschrieben und nur kurz überflogen, bevor ich sie reingestellt hab. Es war mehr so eine Aktion aus Langeweile und ich wollt mal wissen, wie gut meine schreiberischen Talente so sind. Weil hätte ich eine Leseprobe aus meinem 'Großprojekt' genommen, hätte ich Tage damit zugebracht, sie perfekt zu gestalten, weil ich wirklich Angst habe, dass man sie negativ bewertet und ich es auf das Ganze dann beziehe.
Ich hoffe man kapiert, was ich damit sagen will.
Heryst ist offline   Mit Zitat antworten
 
Alt 31.08.2009, 17:06   #7
Faraiel
Krieger der Krone
 
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AW: Schuld

hi
also ich finde im Großen und Ganzen ist dir die Geschichte, besonders da du ja sagst sie in einer Stunde geschrieben zu haben, schon recht gut gelungen.
Ich finde sie würde sich auch ganz gut als Prolog für einen Roman eignen. Dass Mara zum Beispiel ihren Fehler wieder gumachen will und den Politiker nochmal aufsucht, der hat aber schon böse Pläne im Bezug auf die Weltherrschaft und Mara muss ihn besiegen oder so^^
Aber dein Schreibstiel ist auf jeden Fall ganz gut, nur wie die anderen auch muss ich mich der Sache mit dem umgaren anschließen.^^
Aber wie schon gesagt, sie ist dir ganz gut gelungen.
Die Dialoge finde ich hast du super hingekriegt
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Alt 31.08.2009, 18:33   #8
Simon the Sorcerer
Rote Robe
 
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Ort: Krynn
Beiträge: 709
AW: Schuld

Also,
ich habe die Geschichte gerade in wenigen Minuten flüssig und ohne zu stocken runtergelesen. Was erheblich für deine Artz zu schreiben spricht.
Sie hat mir sehr gut gefallen, da alles sehr eingängig und gut beschrieben war.
Die Story macht wirklich Lust auf mehr...

Nur einige Sachen haben mich etwas gestört...

Zitat:
Zitat von Heryst Beitrag anzeigen
Kalana hätte am liebsten gekotzt.
Dieser Satz passt für mich irgendwie nicht zu einer Fantasy-Geschichte.
Man könnte auch :"Kalana stieg die Galle in die Kehle, als sie dieses abscheuliche Schauspiel mit ansehen mußte"...oder so iwi...schreiben

Und den Begriff Politiker passt, für mich, auch eher in unsere Zeit. Versuchs mal mit: Ratsmitglied, Abgeordneter, Regent oder überspitzt und ironisch Volksvertreter.

Ansonsten...mein Kompliment

Grüße
__________________
Möge Euch die Magie der drei Monde leiten

und Eure Schwerter niemals stumpf werden !

Grüne Reben,
Tiefgrüne Wälder,

...die Pfalz...
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Alt 03.09.2009, 19:09   #9
Heryst
Magier der hohen Kunst
 
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Beiträge: 213
AW: Schuld

Oh, da kramt jemand meine Geschichte wieder aus
Danke für die Kritik, hilft mir immer wieder, meine Schreiblust zu steigern, vor allem bei einer positiven

Zitat:
Zitat von Simon the Sorcerer Beitrag anzeigen
Also,
Dieser Satz passt für mich irgendwie nicht zu einer Fantasy-Geschichte.
Man könnte auch :"Kalana stieg die Galle in die Kehle, als sie dieses abscheuliche Schauspiel mit ansehen mußte"...oder so iwi...schreiben
Ich könnte jetzt aus einem Fantasy-Buch zitieren, dort wird tatsächlich jedes Schimpfwort ausgesprochen, so wie man das heutzutage machen würde.
Das fand ich an dem Buch so besonders. Hier scheint mir davon etwas rein gerutscht zu sein.

Dennoch ganz herzlichen Dank an alle, die sich die Mühe gemacht haben. Ich muss mich mal revanchieren.
Und ich bin mittlerweile am Überlegen ob diese Geschichte Teil meines neuen Projetes wird. Vielleicht wird sie etwas umgeschrieben, aber der Plot würde der gleiche bleiben.
Mal gucken wie es wird.
Heryst ist offline   Mit Zitat antworten
 
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